其实有时候觉得挺对不起父母的，看看自己所想要的父母都会给我买，用的都是最好的，我长期和妈妈一起生活，网课的时候他要上班，早上很早就起床为我做中午的饭，放在电饭煲里，晚上回来还要忙于各种家务，而我……整天碌碌无为，假期躺在床上玩手机一玩就是一天，经常还忍不住向父母发脾气，可是我控制不住我自己，我也不知道该怎么办了，可能我只有好好学习才行，该怎么办……我真的不确定能否给下一代一个更好的生活，起码得向父母给予我的那样。
我也不确定长大能否有所作为，小时候的兴趣都被搁置，除了学习没有别的特长了，都被忘的一干二净，开学要上高中，他们都说高中知识难，我不确定我能否跟得上，这都是给迷，如果学习跟不上，有没有一技之长养活自己，那我该怎么办……心烦
工作的忙碌无为让我日渐疲惫，没有成就的让想要离开.不敢割舍的是离开了以后呢？
之后呢？
能做什么？
所以我就只能一直待在那，忍受吗？
因为不敢轻举妄动，因为世间险恶，因为不够强大，不足以保护自己？
其实我不一定非要当女强人，我只是希望有个可以让我依靠的肩膀，在还没有出现的情况下，我只能学着自己保护自己.为什么你还没有出现？
还看不到？
我已经厌倦了故作坚强的生活，好累，真的好累.
我最近在想一个问题？
为什么我内心里会有一种趋势，想找一个女朋友。
以前也有过两段感情。
但为什么在这个年纪我们会感到很孤单，很无力？
难道是因为周围秀恩爱的人多了，也想从众了吗？
补充lz大三了
石马镇中心学校高连峰同志 ，你欺下媚上还有节操吗？？？？？
和生物老师房翠屏 勾三搭背，对普通老师颐指气使，混个教学校长，你真能？
不愧为人渣！
我发誓我再也不给孙某某(孙某某)打电话了，除非鱼到天上飞，燕子到水里游！我还发誓，从今以后，只在乎在乎我的人。
桃子，咱们结婚吧
所有的异地恋，如果两个人不好好商量未来，并且尽量去看对方，尽量见到彼此——都会黄。无一例外。
宝宝真聪明呀，宝宝真可爱呀
好累啊……
cherrylcherishyao抓住七夕的小尾巴注册了树洞。
但其实现在已经是初八了。
所以我还是晚了不是嘛。
他。
已经结婚好久了吧。
我究竟是放不下什么呢。
他们老说我太挑剔。
那些年。
我不是没有喜欢过谁。
我喜欢过很多人。
好看一点。
温柔一点。
阳光一点。
有一点才情。
有一点善良。
哪怕只有一点一点。
谁都可以。
又好像谁都不行。
哪怕一个人一辈子。
仍无处想要将就。
可是脸上在长斑头发在变少时刻在提醒我你在跟自己较劲可有看到妈妈的皱纹可有看到爸爸的白发可有看到墙壁上的蜗牛和骄阳下的汗水。
大家。
好像。
都在认真活着。
而我。
仅仅因为。
男女感情不顺。
就。
大可不必。
我知道我很纠结也知道孰真孰假所以树洞我来了那些抛也抛不掉的过去我说给你听你可不可以带着他们消失掉记忆什么的统带走我不能要。
一到生日就特别的烦躁，只是无意的做错了一件事，后果却这么大，发现身边的朋友真的少的可怜，肯定是小时候孤独帝吃多了
喂，你知不知道你给我多大的影响。我现在的个性和初中的我有多大差别！超级外向到容易害羞，超级热情到现在的内敛，从喜欢结交朋友到现在的不轻易用语言展现自己的心(除了唯一的最契合的那位很善良很艺术的那位胖姑娘)，唯一没变的也许就是那傻傻的带点猥琐的善良的性格。现在已经是高二的分班之际了，从我发的上个说暗恋你要改变自己的秘密已经有2年了吧。你现在长的越来越高，连我这样的身高站在你旁边也未免有点小鸟依人的感觉了吧。只能是猜测啊，因为我从未和你说过一句话，只有在走廊当做中那不经意的擦肩而过和那不经意的一瞥又一瞥。你学习比我好太多，而我也一直贪玩，所以一个在尖子班，一个在平行班(但我也并不是不快乐，因为我遇到了那个胖姑娘)。我不知道现在还喜不喜欢你，只是从偶尔同学发的全年级排名中搜寻你的排名，计算我们两个的排名差距。偶尔在年级走廊中碰见，只会关注你越来越胖的体型，然后假装不经意地告诉那位胖姑娘，(但我并没有告诉她我喜欢你，这也许就是因为差点和你打起来的我因为你产生了巨大的心理自卑，以至于我到现在感情就像一张白纸，别人只要稍稍一说，我又会脸红不已。可我现在想告诉她，告诉她说，没错，你的朋友是那样自卑，没错，我想告诉你我曾或者现在也喜欢那个你一定认为我不会喜欢的男生）我想能和你再次呆在一个班，尽管你会依旧讨厌、厌恶我，尽管我还是不会告诉你我喜欢你，尽管我知道我根本不了解你，尽管我知道你的性格令我讨厌，尽管这对我来说会很难。但我想在这最后和被我暗恋的你呆在同一个地方同一个学校，我担心再过两年，你会飞得更高，离我更远。毕竟中国那么大，人那么多，我和你是如此的不同。我想我能亲手创造出属于我的暗恋青春。（胖姑娘，我想立马告诉你，关于你那情商很低很低，很自卑很敏感的朋友那更不值得一提的暗恋史）
如果能把自己埋进土里，越深越好，该多好
每次心情不好，没人可以诉说时候，我就想到树洞了，用疯狂的文字来诉说我的不满，我觉得树洞挺好的，跟朋友说，她们还指不定在心里怎么偷着乐呢，来树洞诉说，看到还有一群跟我一样心情不好的人，我就平复了，好多了。
再也不乱想了，只想踏踏实实活下去。吃窝头啃咸菜省下钱来谈恋爱。虽然还是单身狗。
虚伪的人，还指望得到尊重，包容你的人不是傻子。
这样的日子不知道还会持续多久，我怕哪天我会选择独自离开。
离开我熟悉的这里，离开我已经习惯的街道习惯的灯光，离开那些曾经我们会一直好下去的人。
当然，还有现在我爱着的他。
我想不顾一切的离开这里去到另外一个城市重新开始，我失去了太多，为了一些事我觉得我已经快要不认识自己了，可是心里终究是放不下。
好难过，可是怎么也哭不出来。
那句话一直都在我耳边回响：你在的城市，有我思念的因子，假设我没有遇到你，这个时候我一定出现在另一个陌生的城市了。
我也会因为一些猜不透或者没理解的细节而心情低落，可是，这种低落并不代表我做了什么负面的决定，我不会去抢先如何如何的
H同学你好呀！不知道你最近过得怎么样啦？虽然有你的微信，但已经很久很久都没有找你聊过天。我们最后一次聊天，好像还是我“手误”发错的，其实……那不是手误”…后来呀因为不知道以什么身份去聊，还有……聊什么话题吧……我就没有找你了。我喜欢你可是你不知道……也希望你永远不知道……因为我们的相遇就像是一组相交线，原本没有任何交集的人生，经过一个点相遇之后，就分道扬镳了。如果你知道了，好像只会让你尴尬吧……说实话，我们没有聊天的那些日子，我也有想过我们有没有可能在一起呢？我会是你喜欢的那种类型嘛？有时候我发的朋友圈看到你的点赞我就会很开心。我也喜欢看你发的朋友圈，可是你很少发……后来……直到你在朋友圈官宣的那一天我就告诉自己，我们……真的真的没可能了……可是不知道为什么今天又突然想起你，想知道你过得怎么样，在哪里上大学了，学的是什么专业……女朋友是不是小师妹呀？看着你官宣的照片，她长得很可爱，小鸟依人的感觉！ 祝福你，要幸福哦！！！
我家的翁婿关系比别人家的婆媳关系还难处，真是让我痛苦至极！
我爸总是看我老公不顺眼，那天又借故大发脾气吼叫谩骂，我们怎么劝解都无效，连说孩子在睡觉别吵醒了他都不管不顾，实在太让人气愤了！
我老公当时是忍了，但是今天还跟我说再有类似的别怪他动刀子！！
我的孩子还不到两岁，我们要上班不得不靠他们帮忙带，但是如果我老公真的做出什么冲动的事情该怎么办啊？
真的让我非常痛苦非常郁闷！！
两个都是我最亲的男人，为啥要闹成这样？
早知道我爸对我老公成见这么深，我们真不应该在一起啊～为什么要在孩子都好不容易出生以后，还要折腾成这样！！
为什么？？
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