我想看剧看小说，不想这么晚还要忙工作
xl，我没有跟你说生日快乐，对不起！我该说的。
前一阵子，我在我家附近的便利店遇到了国小同学，他变了好多，让我差点认不出来，他变高，也变得更好看了。
那天晚上，我回家就去寻找他的ig，并且开始勤发限时动态，就是希望他能注意到我，后来的某一天，他主动来私讯我了，当下的我真的好开心好开心，我们开始聊天、打游戏、讲一整个晚上的电话，还一起去遛狗，渐渐的，我觉得自己好像喜欢他，又或者说，我看到他的第一眼我就好喜欢他，难道这就是所谓的一见钟情吗？
但我始终没有把这份喜欢说出口，直到有一天，你来我家吃饭，吃饱后我们就在我房间打游戏，突然，你很靠近我，近到我快不能呼吸，我开始紧张，心跳加速，最后，你吻了上来。
之后，我忍不住问你，你喜欢我吗？
你说喜欢，当下的我听到真的很开心，以为我们就要在一起了，那天，陪你走去上班的路上，你告诉我，我们还不能在一起，因为大学距离的关系，还有很多因素，那时的我只觉得，没关系啊，现在不能在一起，不代表以后不能在一起，我可以等。
之后我们相处，大部分都是在我家，我们也有了更多的肢体接触，有一天我们两个一起躺在床上，你抱着我，我问你说，我们为什么不能在一起呀？
而你回答说，因为距离，还有以后上了大学，我会遇到更多的人，你也会。
接着我又问说，你是不是从来都没有想过要跟我在一起，而你回答，是。
当下的我，眼泪已经在眼眶打转，但我没有在你面前哭，你告诉我喔，你很喜欢我，你现在也只喜欢我一个人，所以只要我需要你的时候，你都会在，你也会像之前一样陪我打电话、遛狗。
那时我听完，问了你，是不是过了这两个月，这些全部都会消失，而你淡淡的回答我，嗯。
那天你走了之后，我一个人哭了好久好久，我始终想不明白，为什么我们明明互相喜欢，相处也跟情侣一样，那为什么就是不能够在一起？
如果没有想跟我在一起，当初为什么要亲我？
从那之后，我的情绪起伏很大，常常上一秒会觉得，没关系啊至少现在我跟他是好的，他是喜欢我的，这样就够了，但下一秒可能又会掉进那个深渊，开始纠结，然后崩溃。
尽管我已经知道这是没有结果的一段关系，我还是没有放弃，也没有退出，依然继续和你保持这样子的关系。
我常常在想，我真的很犯贱，也真的很有病。
你说，我们是朋友，但我们不能在大街上逛街，也不能一起去看电影，甚至连吃早餐都要很犹豫，因为你怕被别人看到我们走在一起。
我甚至开始怀疑自己是不是很差，所以跟我走在一起会觉得丢脸。
我喜欢上了不该喜欢的人，我真的很想放弃，但每当你一个讯息、一句话，就能让我心软，我没有办法不喜欢你，但是我好不喜欢现在的自己啊。
尽管我已经知道最后的我们是一定会分开的，但我还是很想跟你说，我真的好喜欢，好喜欢你。
最近看了一部电影，很喜欢里面的一个问题，曾经拥有过但最后失去了跟从未拥有过，哪一个比较痛呢？
男同胞会介意女朋友不是处吗？
不知道暗恋了快三年的的结局会是怎样的，即使中途有过小插曲，但是没关系。
在18岁那年认识了你，每天电话聊天无话不谈那种感觉真的很好。
青春期荷尔蒙分泌旺盛，在心里种下种子。
因为已婚所以不再联系，上大学后再次想起你，再次联系在一起，二次见面后不再联系。
一直以来还是会想那个你是否曾爱过，虽然不能在一起但还是会想知道，知道便没有遗憾，不再联系是否也有从为我好的角度出发考虑，虽然也不喜欢第三者但是当你涉入三个人的感情的问题中才会明白，没有谁有心成为第三者，那都是那所谓的爱情作祟，很少有心介入！
杨健新，好久没有打出这三个字了，想问问你最近过得怎么样，好兄弟，我有好多事想跟你说呢，我现在在济外，我还是寄宿学生会纪检部的部长，全年级的人都要尊敬我呢，我这一年也交了好多新朋友，唯独还是放不下你，我怎么也想不到见你的最后一面仅仅是一个背影，对不起，我给你了很大的伤害，你说我是你最好的朋友，甚至比过陪你六年的老孙老郑老丁，我很庆幸能用那十个月的时间换取你那么大的信任，是我太急于求成了导致我们的友情走向了终点，在我们分道扬镳后我也去过很多次咱们曾经去过的地方，好像又看到两个小孩勾肩搭背的走过，我没法忘掉那么好的过去，你知道我有多希望某天我在路上走着的时候有人突然拍拍我的肩膀说声好久不见，但我也不想我们遇到，我不想再勾起你的回忆，我发现只有跟你在一起玩的时候什么也不用想不用顾及，只有你，任何一个人都给不了我这个感觉，谢谢你，非常感谢你给我很快乐的十个月，很放松的十个月，最享受的十个月……对不起我到现在也没法接受我们就这么散了，那是我最快乐的十个月，是你杨健新给的，独一无二！！
其实年末最后一天也就是个平常的日子到了一月一号切又都回归正常的轨迹，今年和去年其实都一样，只是还没缓过神儿一年就过去了。
不过明年跨年一定不会自己过了，要找个人一起。
最近总是无缘无故的烦躁，但不知道自己在烦啥
其实早已经习惯了过来之后再吃午饭。因为天天来，如今有时候都可以刷脸进门了……
不要避而不看人生的苦难，要正视这些苦难。
你坚信自己心中最好的东西，对你嘲笑的人也会欣赏你。
左右动摇的人，会里外不是人，谁都不待见。
不要极力卖弄聪明，想明智地度过一生，就要持有自己的原则。
你无法在一些领域成为一个人物，那么请在你自己生活的领域成为一个人物。
如果没有采用同样的方法付出同样的时间，你永远也得不到同样的回报。
当想到我们的目的是提高精神境界时，我们就会回过来努力成为最好的自我。
这是活的快乐的方法。
坚持到底，否则你就会像一个孩子，时而把自己装扮成摔跤手，音乐节，时而装扮成悲剧演员。
除非全心投入倾注全力，我们就不过是微不足道的浅薄之辈，我们的天赋也绝不可能得到发展。
什么新潮花哨，时尚就效仿什么，而后一旦项目失去新鲜感或是需要付出极大努力时，他们就会偃旗息鼓直至放弃。
平常人总是情急莽撞，不假思索地去致力什么。
雄心壮志要和自己能力比较。
克制许多不健全的强烈愿望和不假思索做出的反应。
先想成为智者，然后想当官，成为政治家，公众领袖，结果却不过是一个没事鼓捣鼓捣的小小玩家。
你只能是一种人，好人或坏人。
不要总感觉为人所欺，这些言行也不过是显得可笑而可怜。
别情愿受伤害，你就不会受苦，这是你能控制的。
人们大都误认为自由在于什么让人感到良好，什么助长舒适轻松就干什么，这是自己欺骗自己。
我们的希望和恐惧只影响我们自己，并不影响事情本身，缺乏素养的人为他们个人的反感，同情驱使。
总是留心有无支持他们未经权衡的观点意见的迹象。
诸事本应是客观的，不要是实物带上个人色彩，也不要对自身或就人性轻蔑做出结论。
要等待等待看怎样利用事情的某些方面。
预先构筑对未来的希望和恐惧是徒劳无益的。
导致头脑里形成荒唐的幻想，只能浪费时间。
有德之人不过是没碰到一个情况都问自己，什么是现在要做的正事，由此获得安宁的人。
行动起来，不要犹豫，不要坐着不动，胡乱琢磨会有什么麻烦，理智指导行动，你就是安全的。
我爱你
我们之间是什么关系呢有时候会控制不住想他，他联系我了我会失眠想很多，他不联系我感觉他已经在我的世界中消失了，觉得他有自己的生活，我也有自己的生活，互不打扰就是最好的祝福吧。
我们从小学纠缠到我出国在国外，其实心里是爱他的，但是各种原因吧，算是交往过，但是最终没有在一起。
我2年前结婚了，嫁到了国外，不知道是什么原因，或许是真的爱上了现在的老公，或者是正好那个时候在我最无措的时候，遇到了一直逗我开心的老公，所以就在一起然后结婚到现在吧，或者是不知道怎么面对国内的他，我们总是错过，我有男朋友的时候他单身，我单身的时候他有男朋友，我曾说他是我生活中的太阳，他真的很影响我的心情，或许是这样也一直不敢跟他在一起，所以不知道跟之间我们到底是什么关系，他比我晚一年结婚，结婚的时候他老婆都已经怀孕了，他比我早当上父母，那个时候正好我爸爸出事，有时候我想我们不在一起也是好的，他现在的老婆家里条件比较好，可以帮助他，他应该会过的更开心吧，我的脾气那么差他也许都不知道，总之我们就是这样，他有老婆小孩，我有老公。
但是心里我们一直有对方，只是没事的时候就一直没联系，每次联系了有事情就是说下然后删除微信，因为有一次发现被删后，之后每次都是我主动删除他。
今天他突然来找我了，问我是否可以借钱给他，爸爸出事的时候他曾借我一些，前年我有主动找他还给他，也想说我们直接彻底没有联系了吧，结果他说我弟比较着急我就把钱给了(钱给了)我弟弟，说以后我弟弟把钱转还给他就好了，结果，我弟一堆外债一直没有还他，不仅没还我的钱，更别说要还给他的了，所以这次他找我借，想说我不着急可以先给他，毕竟他的确是没办法最后才来找我借的吧，一般都是没办法的时候才找我，我是这样觉得。
也觉得自己欠他的一直没还，我知道他没联系我，说明他过的很好，今天我还开玩笑的说你是本人吧，发个语音看看，其实我知道是他就是想逗逗他听下他的声音，不过他还是发了一句而且他感冒了，还说因为钱的事经常跟媳妇吵架，我不知道他过的好不好，其实有好多事想跟他说，但是不知道怎么开口，不知道我们现在的关系还能像之前那样无所不言吗？
所以好想对树洞倾诉下，他为什么没问我过的怎么样？
我也好想问他你过的好不好，虽然我知道很大可能不好吧，也或许很好呢，我有好多烦恼想跟他说，我工作的很不开心，今年我又换了工作虽然工资涨了点但是我心里很不舒服，好想对他说，现在的老公也会听我倾诉，也很爱我，但是我对自己很失望，年轻时候的抱负想法感觉都失败了，工作一塌糊涂，因为疫情的原因几乎是半失业，我不知道自己能干什么，除了在家办公，我感觉我每天都很浪费时间浪费生活，好想对他说，听到他的鼓励。
但是又不敢说，害怕影响了你的生活，害怕你的老婆发现我们聊天会吃醋跟你吵架，害怕你知道我现在的处境对我失望。
害怕太多所以什么都没有给你说，把钱给你(钱给你)后没怎么聊天说了句后会有期，我就把你删除了，我害怕想太多，也影响自己，我害怕自己内心会发现我心里还有你，我是爱我现在的老公的，但是我知道我的内心深处一直有你，虽然我们没在一起，但是我希望你过的幸福、开心。
我也会好好过好自己的生活。
我不知道我们之间到底是什么感情，但我知道如果有一天我需要你的帮助，你也肯定会什么都不说就会帮我，我知道。
树洞就把我内心的这点小秘密埋在这里吧，希望我们都好好的，过好自己的生活，开心的，努力工作，努力赚钱，有缘再见吧。
真的很奇怪的感觉。一直以来都是乖孩子，觉得什么绮丽的幻想都不好，后来觉得大家都优秀这样也很好，可是……
我的悲观感，给你带来了不好的影响，甚至让你彻夜难眠，我总是害怕失去，却忘记了你所需的安全感，我会改的，所以不要离开我好不好
跟男朋友交往一年，他住长宁，我在杨浦，见面要穿越整个上海，我以为他会为我考虑，至少以后住的地方会在咱们俩中间的位置，但是他很理所当然觉得我应该住过去，问他，他也总说有地铁很方便，也不提什么时候上门。
我想要的未来，能有他，有我们的小天地，不会离他太远也不会离我太远，所以是我太作吗？
他从来没有表示过有为我考虑的意愿，在我妈妈提出让他住到我家附近的第一时间，我想到的就只是他以后上班会不方便。
身边的朋友都劝我，说他既然都不主动提出，不主动为我考虑，那还不如长痛不如短痛。
所以，是我不对吗？
好多时候感觉集体好难加入。
很多时候看见群里聊得很开心，我也想说一两句却不知道能说什么，甚至有时候都看不懂他们在说什么。
就会很难过，感觉跟社会脱离了。
遇到这种事情真的是骑虎难下了。
如果辞职就会被所有人说不负责任，还给介绍人丢面子。
可是不辞职又不断出现新的事情，烦心。
前段时间因为一直没找到工作，还有一些其他读书的事情，一家人一直吵吵闹闹，多次想去死。
现在有工作了，又遇到这些事，我都不知道该怎么活才勉强算个样。
说来说去就是性格问题，懦弱胆小自卑，不敢拒绝别人，怕不好意思，有爱面子。
畏畏缩缩的，什么事也做不好。
又不会巴结别人，可是这是从小养成的习惯了，不可能说改就改。
像我这样很难找到工作吧。
现在想起工作上的事不仅烦心还自责。
真想被辞职好了。
今年起我就28岁了，停工在家蹲了2年，没有一技之长，零存款，每天都很烦。
不想跟外界有接触，只想活在自己的世界里。
前两天找了份工作，需要打电话催款，组长不太满意我，他说我太静，希望我能活跃点。
其实他跟我谈话的时候我就有感觉他想让我走，但是我那个时候没想get到他的想法，说了自己想尝试一下，他就知道让我试试看。
新来的妹子以前是做电话销售的，比较会说话，虽然刚来，但跟大家都聊的很开心。
虽然总跟自己说尝试一下，但内心越来越没有底气。
以前我是做淘宝客服的，算是中规中矩，不一定能引导客户下单，但是我店里的客户对我都是很满意，没有给过差评。
我们一人一个店的，让我失去信心的是我们老板建了个群，我不知道这个群，一个在里面的同事拉了我进去，一进去就刚好看到我们老板发的，说我不懂怎么引导客户，说我不会做客服，当时我跟我同事都很尴尬，她说她不知道会这样，我说没事，我也觉得我不会引导，做不好客服的工作，想辞职，这是我内心真实的想法，不是意气赌气。
这件事之后我从此很抗拒客服，找工作第一个就是不要客服，这次找这个工作也没想那么多，以为很容易，结果其实对我来说挺难的，今天试工第四天，昨天试着打一个电话，然后直接在欠款人的一句没钱，下个月还这里卡住了，不知道怎么回，谈话需要随机应变，我平时跟人讲话沟通可以。
但是如果面对陌生人，上司以及聊天内容有框架的话我就不知道怎么说了。
前几天给自己打了那么多气，今天一下子漏了。
我该不该继续坚持下去，大家帮忙说说看。
为什么有人那么向往北京，在北京待一段时间试试看，当时对大都市的想象还在吗？
小城市生活就是安逸啊，如果可以我愿意和r交换，我已经受够了，受够那种骨子里的不屑和莫名其妙的骄傲，哪怕其实她只是郊区人，哪怕实际她并没有比你好太多，只因她是个北京人，那怎么了？
告诉我，是北京人，你就是神仙了？
不过也对，北京整天雾气蒙蒙的会让人产生这种幻觉，想家……
英勇的身影
336天前
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