强迫症16年了，从高中到现在每天如恶魔般如影随形，甩不掉逃不了。
16年的时间每天都在焦虑、自我怀疑、自我否定中度过。
这两年每次感觉终于要摆脱它，可以正常工作生活的时候，过不了两天，它又出现了，挺失落也挺绝望的。
这几年几乎断绝了和同学的联系，因为别人的生活总是一步一步地往前走，而我却一直在原地打转，看着自己困在一个地方想出来又无能为力，真的很累。
希望有一天世界没有那么虚伪，每个人都是真实的自己。
爸爸生病了 还是向同事开了口借了一万 拼上仅剩下的五千提现到了银行卡，希望没有其它的费用了不然真的不知道向谁开口借了 现在全家就只剩下35.81元过生活了
明天就22周岁生日了，家里催相亲。
可都没谈过恋爱，总觉得就这样目的性强的陌生见面很尴尬。
之前一直想以后会遇到的，可是工作以后因为工作性质圈子还是很小。
就是公司，家。
家里人还一直问有没有喜欢的人，有没有人追。
高中时(高中时)其实还有几个人追，现在真没有啊，长大了是不是也不会像以前那么傻乎乎就表白了？
我长得不丑，也算高挑，172，经常跑步游泳瑜伽，不是那种皮包骨的瘦。
大学时还有个男生试探问有没有男朋友，知道我从没谈过，都不信。
哎，我为什么看起来像是有很多男朋友啊？
其实那么老派严肃——高一时(高一时)有个很帅的男生要送我礼物，约我出去吃饭都拒绝了，因为觉得他就是个纨绔子弟。
那么不好骗，呵呵。
一直觉得那些同学，就为无聊想一起吃饭一起玩还幼稚。
是我一直太严肃认真吗？
现在大学毕业了朋友们不在一个城市觉得说话的人都没有……
删除或者不删除，对我来说都是痛苦，对你来说，根本无所谓。
母亲去世两个多月，我几乎夜夜梦到她，……忍不住了，一个人躲在屋里尽情的哭，昨夜梦到母亲了，我问母亲，，你为什么走了，为什么不要我了，你难道就不知道我会难过吗？
我想你了，w
该不该把你还回去
我最近睡不着就在想，如果你问我会和你结婚吗，我会如何回答。
我回回答你，当然会啊。
分手归分手，婚还是要结滴。
为什么？
因为确定的未来，就能解决我们的不安，分手的50%以上都是因为不知道我们俩还有没有未来。
因为我喜欢你啊。
抛掉那些瞻前顾后的(顾后的)不看，你喜欢我，我喜欢你，这一条，足够我们头脑发昏进入婚姻。
老子为什么要写道德经呢？
因为老子愿意。
最近经历了一些我很想说出来，但感觉没有可以说的人，我决定把它写在这里！希望给我自己喘一口气。
我真的很难受我是一个高一的学生，初中的时候成绩还可以，考到了全市最好的高中，也是在全省能排在前五的。
一开始我觉得我可以向前冲，努力变得更加优秀，所以我选择来到了这所学校，放弃了留在原来初中就读的中学，我本可以在那里上高中的，我我觉得我应该拼一拼，所以来到了这个最好的高中。
可是我慢慢变了，我变得一点都不自觉了。
真的很难控制住，我真的很讨厌我自己。
我现在一直在退步，一直在退步，本来成绩也不突出，现在总是倒数了。
我很内疚，我觉得我不应该这样，但是我真的无法控制住自己。
我满脑子都想着不去学习。
今天晚上的时候物理成绩公布了，我就考了24分，班级最高分85，平均分也50分。
卷子很难，对于我来说更难。
我物理本来就不好，我现在除了英语还能靠着以前的那硬骨头啃一啃，其它5门课都在亮红灯。
肯定有人想骂我，并且觉得我这困难根本不算什么。
的确不算什么，但是我现在压力好大，我很想逃走，我不想去上学，不想面对同学和老师。
尤其是班主任。
我还当英语课代表，我真的没有脸继续当下去了。
我就应该被当成是空气，所有人都忽视我，不要理我。
我的同学们真的很优秀，而不像我，，，，，，我真的太菜了，我就不应该来到这个高中的(高中的)。
我应该回到原来的中学，那里有我的好朋友，有我的好老师，有令人怀念的校园风景和美食。
不想是这里，这里除了看不见的竞争，就之剩下我的卑微。
我现在很差很差很差，我很想努力变好，但是这真的很难。
不光有外来因素，还有我自己心中的那个魔鬼。
我该怎么办？
调整好心态？
好好学习？
我只有这样了，，，，，，现实真的已经无法改变我好难受为什么会是这个样子我讨厌我自己
新版手机QQ是不是很不好用？
我结婚8年，有孩7岁，有车有房，工作稳定。
老公负责房贷（三分之一我公积金支出），脾气性格温柔（是我喜欢的小奶狗类型），但比较喜欢玩游戏，不交家用，幸好我不追求名牌购物要求不高，给自己和儿子都买的便宜货，而自己的薪水也比较高，交学费和日常生活感觉也没有太大影响。
夫妻感情还行，几乎不吵架，也信任彼此（不查手机、说一声就可以晚归）但床上关系不行，老公懒且yw，沟通过医治过也无效，他也不想改变。
这几年，前男友喝多了总是断断续续找我，我没见他，心却有点动摇了。
于是我(于是我)出轨了。
一开始，只想找个男人解决生理需求，于是隐瞒了自己34岁，并没有人发现，他们都觉得我未婚25、6岁。
尝试后，发现也没有特别让自己舒服。
有个男人在床上和自己很契合，但除了性其他都不喜欢，怕自己太依赖，也是决绝断了。
安分一阵子，又有点想出轨，主要是再沟通后老公仍没有任何改变。
当下的我很分裂，天天戴着面具，在家是好母亲好老婆，每天陪孩子学习给老公抱抱，在网上是渣女，同时撩几个大学生，也见了几个，谈起了恋爱，当然也有不少是单纯想睡我的（目前还没有睡）。
比较矛盾，一会想断了一切做个好人，一会又觉得应该放纵自己让自己开心。
不知怎么办才好
我很爱你可是我却看不透你不知道你到底爱不爱我 我们那么难才在一起 现在因为一些小事分开 我不知道怎么放下！
我好舍不得你 却很你无法继续 我该怎么办
心累，也很生气，真的搞不懂自己的母亲为什么要在父亲面前挑拨离间，家庭关系不好她很高兴吗？
我根本没说过的话，她居然可以编造出来，跟父亲说是我说的！
我真是呵呵了，要是继母的话，我倒是可以释然，可是她偏偏是亲妈啊！
我真是觉得很累，这次是我知道的第二次挑拨了，估计在之前也说过吧，搞不懂她，我不知道做错什么，比起父亲我更疼她，可换来的是什么？
一个挑拨离间的母亲？
呵呵，我觉得很可笑啊，甚至有种吃了屎的感觉
我喜欢一个人不知道怎么办？
我不会祝福你2020年内的任何感情。
最近过的很不开心，觉得工作处处都不如意，领导也不是很喜欢我，每天都找不到自己的价值在哪里，就是特别的郁闷，跟男朋友说他还总是说我。
有的时候感觉生活真的特别的艰难！
不知道自己还能坚持多久呢！
每天早上真的是个折磨。
每天都要度过难熬的一天。
感觉人生没什么希望，应该说对人生感到绝望了。
每天都觉得特别没意义的一天。
都不知道为什么自己还活着？
有时候，真的觉得放弃了未来，不要管未来会怎么样才开心得起来。
反正，自己对未来早就绝望了。
那天我和朋友说心情不好，结果，她表示不懂这种心情。
不懂的话，真的就拜托你不要发表意见好吗？
真的我只是想和你说说，我不需要你给我出什么建议。
我只是找个人来听我说最近的烦恼。
结果，你不懂就算了还说一些话在我心口上插上两刀。
用你自己经验强加在我身上。
不知道为什么每天明明没做什么事情，就觉得累。
没什么劲。
希望可以一直在家，就不用和别人交流。
又是周末，感觉麻木了，不喜欢周末，因为一个人，宁愿天天埋在工作里，才没有时间想别的，也才没有时间想你…
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