我不知道该怎么描述我现在的心情，总之就感觉失去了很多。
潘柯言，段佳煊，王晨辰，渐笑尘。
还有很多，关系或深或浅的朋友们。
今天期末成绩单寄到了家里，班上第一，体育60的情况下，平均分班上第一。
本来还是挺开心的，突然一瞬间，想到了这些失去，开心转瞬即逝。
有的时候这些话觉得真的没地方放了，找这个地方，倾诉一下吧，有很多话，当面讲也不知道怎么开口，有些话，讲了也于事无补。
感觉，就这样吧。
潘柯言，你知道吗，我的每一个手机，每一台电脑，打出pky，直接跳出的就是潘柯言3个字。
我的电脑打我的名字都没有这么顺手。
时隔快600天，我对你，越来越喜欢，而你，却有了你的理想型。
她应该是很好很好的女孩吧，不然你怎么会喜欢呢？
你知道吗，在我心里，你一直好优秀，优秀到难以企及，优秀到不敢奢望。
认识你的第七天，觉得你很高冷。
认识你的第21天，觉得你人真好，想到马上要分开了，不舍。
认识你的第23天，又换了一次座位，甚至处心积虑到提起陈年旧事，只是想和你坐同桌，最后不了了之。
二十多天，我喜欢上了一个之前一点点都不熟悉的人，第一次知道，喜欢，可以这么快，二十多天，好短。
现在，我也是第一次知道，像我这种喜新厌旧的人，喜欢你，也可以喜欢这么长时间，600天，好长。
知道你有喜欢的人并且马上要表白的那天晚上，我第一次体会到什么叫辗转反侧，第二天考试，我脑子里全是你。
我有点恨自己，恨自己的身体成那种样子，恨自己当时为什么那么懦弱，恨自己没有担当也没有责任心。
恨自己为什么错过了那么好的你。
潘柯言，我好喜欢你。
但是，这份喜欢，可能不久就没法继续了，因为你那么好，那个女孩肯定不会拒绝你，你们在一起之后，我必须克制我的喜欢。
删掉和你的聊天记录，以及每一条语音。
我喜欢你的声音，很低，很好听，你的每一条语音我都很认真的听，听好多好多遍。
你说南京话的时候的声音真的很苏，其他的也好听。
最绝望的是，你给我发最长的语音，是你说你要和那个女孩表白的一些事，我却很病态地听了一遍又一遍。
可能18，19年已经把我的眼泪都流完了，20年听这些，已经哭不出来了，但是心里很堵，真的很难受。
这些话我都不敢给你说，也怕你看见，怕你对我心生厌恶，更怕你以后不理我。
柯言，我喜欢你，一直，很喜欢你，我怕我们处着处着，就变成了朋友，却更怕，后来的后来，连朋友都做不成。
不能再说了，这是深夜，我怕我今夜难眠了。
段佳煊，想起你的时候是温暖的，我很喜欢你的性格，也无数次在日记本上写，要活成煊煊那样的人，热情又阳光。
你很有想法，也很自信，心态很好，对人更是没得说。
一直到现在，我都很庆幸有你这样一个朋友。
我可能没有对你说过，但是我真的对我身边的几乎其他所有人都说过，你是一个很好，很有趣，很有想法的女孩，你是我高中阶段最好最好的朋友。
你真的是我见过最有趣的灵魂。
关于那个“您还不是对方的好友，请验证后再加”的梗，你是接的最自然的那一个。
现在想起你，嘴角还是会忍不住的上扬，很喜欢你的性格，心态，待人接物的方式，为人处世的感觉。
遇见和你一样有趣的人很难，毕竟你的灵魂可是万里挑一。
遇见和你一样有趣而且阳光且善良的人更难，十三亿中国人里又有几个？
真的很想和你再成为热血而又有想法的好朋友，真的。
辰，其实我一直不知道，我在你心中的地位那么重，我以为你养尊处优，家庭背景和生活条件都那么好，怎么会记得我这种小门小户的女孩儿，我以为你会和孙婧一直保持密切的联系，然后有她就足够了。
其实从你出国到现在，我很多次都不知道该怎么去和你聊天，我怕我们随便一聊就变成了尬聊。
于是只是在元旦发一些无关痛痒的祝福，在你生日发一条生日快乐就完事。
至于去年，那是个意外，我消失在所有人的世界里，想用一种幼稚的方式，掩盖我的离去。
但是，我不知道是该说医疗水平的进步，还是人生命的顽强，我活下来了，虽然活的不好，但是，我活下来了。
你是我初中认识的第一个朋友，也是我想当一辈子的那种朋友。
我向来很害怕失去，特别害怕失去友情，特别是初三以后失去记忆妹子的时候，我和她当时5年的感情，就这样没了，慢慢的，没了。
从无话不谈变成了无尽的尴尬，我害怕，我真的害怕再失去你。
我搬家了，搬到了比郑东新区还要靠东一些的地方，我很少去那个路口，很少回到那些熟悉的地方，我怕我一回去，回忆涌上来，我承受不了。
我不知道我现在该怎么表达我的感情，挺苍白的吧，但是，我真的是很想你，只是因为怕尴尬而已。
渐笑尘，好吧，我们的友情早就变了味，从最开始的默契，到现在的尴尬。
感觉最难逃的就是尴尬。
虽然我们努力的安慰对方，也自欺欺人的告诉自己，我没变，你也没变。
但是，时光它很吓人啊。
我们的感情，塑料花友情，是时候要结束了。
认识你很开心，是你和我谈天说地，没有尺度的默契。
好了，江湖见！
送你那句可能是你最初了解到我的时候的那句话：人生那么长，做个戏子又何妨？
戏是会唱完的，幕落了，故事就结束了。
再见！
你跟她走的好近
即便你说你只喜欢我
我也会吃醋
你不知道么？
圣诞节的夜晚和最爱的两个男人一起过，一个是爱我的老公，还有一个是我最近暗恋的男人，真好。
24号的时候初恋和我提分手她说我们不合适她想一个不习惯两个人25号是我生日本来她是来帮我过生日的25号都约好一起去都好好的结果24号晚上突然和我说分手我是情感小白当时懵了什么都不知道后来她和我说她累了明天要回家第二天我就送她上车但是后来发现她是去找一个男人我一直知道那个男的存在她也和我说是男闺蜜有一次我发现她大半夜去找那个男的我就去找她她说那个男的晕倒了路人打她电话她才半夜去了她让我放心她恋人和朋友分的很清楚的让我对她有信心我当时太喜欢她了所以都听她了发现她和我分手后去找男的我就打电话过去她也承认和男的在一起了然后我别联系她了但是我忍不住后来都联系她她把我所有方式全拉黑了我还是忘不了她现在天天浑浑噩噩的忍不住还是想她相联系她我该怎么办
弱小就是活该被狠狠踩踏。
又是相似的情况，需要脸上挂着虚假的笑容，忍受四面八方传来或假装安慰或嘲笑或惊讶的眼光，他们内心的话似乎都在我耳边响起了，他怎么又……一次一次会被问到，就会有一次又一次的目光注视。
尤其是想到曾经的差别和现在，不知道那里做错了。
也许是知道的。
都怪自己。
历史如此相似。
来回的走动，察看，在别人轻松的声音响起的时候，那一瞬间我真的要哭出来。
我真差。
我该怎么办？
我不想走向明天。
某些人脸上的假笑真是太过敷衍。
太过虚假。
笑的这么讨人厌，不如不笑。
还有某个**真的一想起来就恶心。
莫名其妙。
我也很讨厌自己。
明天，明天，又一天的绝望，又一天的忙碌，又一天的一事无成。
希望这条秘密不会被发出来……让我自己向空气中发发绝望的脾气好了。
有种很压抑很无奈的感觉，在这样一个熟悉又陌生的城市，左邻不认识右舍，楼上不认识楼下，没有亲朋好友在身边，面对一个二年多来天天在家上网玩游戏说句话都要重复几遍说不得骂不得的老公，感觉很孤独和无助。
大概还是要离开
为什么这么喜欢你！
我真的快崩溃了不知道该怎么解决我们的关系很难想一了百了
以前有个同学家和我很近，我们两个女生总是一起回家什么的，很玩得好的那种，那时候她还老开玩笑说喜欢我，然后各种腻歪的叫我。
当时有个同学经常针对我，让我很不舒服，她是les，我们一直都是知道的，我那个同学和我说感觉她有点奇怪，其实我们班很多人能感觉出来她喜欢我的那个同学，然后她们走得越来越近，我和她开始有点在争我那个朋友的感觉，不过有一天我那个同学和她说清楚了，她们就比较少接触了。
但是她又成天和我一起玩后感觉和以前不一样了，一开始只是她有时候会很认真的和我说话，下课总是叫我出去，但是又什么话也不说就和我站在走廊上看着外面，时不时她会转头看着我，但是我不知道要说什么只是那样站着。
后来有时候我听着听着课就不自觉地看着她，她在回家的路上总是也没说话就只是看着我笑。
后来她又老是说她喜欢我，以前都只是开玩笑笑笑而已，但有一次她突然很认真的问我喜欢她没，我不知道该答什么只是笑。
后来我们回家时她说我们一起走你总是这么高兴啊？
我当时也觉得很奇怪的和她走着就很开心。
可是后来以前那个同学和她的朋友有矛盾了然后经常很沮丧，她一直安慰她又和她走近了，有一天晚上她像以前一样手准备挽着我走时迟疑了一下说你不要误会啊……
我那时候笑着说哪可能，我们一直都这样走的啊。
其实很奇怪她并没有说完我就能猜到她想说什么，她当时只是笑了一下。
但是从那以后我开始有点刻意的避开她了，以前因为她收拾东西很慢但是她怕黑我经常等很久和她一起走，那之后我开始很早就收拾东西一下课就走了。
有时候在去学校时我知道她在后面，但是我会加快步子怕她追上我。
后来她又不怎么和那个同学玩了，晚上很早就收拾东西在门口站着，我却总是要看着她走了才走，有时候她一直站在那里到快熄灯了才一个人回去，我还是要隔了一段时间才走。
然后有一天她下课直接来叫我和她一起走，我们走着却只是沉默，很尴尬的很久才说一句话，感觉没有以前那种开心的感觉了。
后来我们再也没有一起回家了，连说话都很少说了。
直到要毕业的时候我们都买了同学录，她没有叫我写，我的买在后面。
页数不够所以只给了很熟的人写，我一直在想要不要给她，后来只剩一张了我才是给了她，我要给她时其实我知道她一直在看着我走向她，后来她很惊喜的收下了，笑着看了我一眼，那一下感觉又回到以前了，但是我们马上就毕业了。
她一直没有再还给我，虽然那天我给了她看见她上课一直在写着。
今天看了部电影又想起她来，其实一直想倾诉这件事，今天有机会说出来，却发现现在好像都不太记得清楚了呢，我也不知道我为什么想要写出来，唉。
好烦好烦好烦现在生活里的一切！！
想消失！
再也不用和现在这些人和事物接触！！
每天每天都不开心，真的是每天每天每天都很不开心，没有安全感。
亲爱的树洞，再有一个月，还不到一个月，就要考试了，我要加油，这次一定考过，加油加油！
刚上高一，自己喜欢的人为什么不能在一起一起学习呢，我怕一起学习会被捉到处对象，但是我们互相喜欢却没有处对象，我想一起学习进步不好吗？
被爱的人凉透了心，我发现我已经不爱你了，但对你却不舍，同样也不想对你说分手，我知道你同样也不爱我了，因为我感觉你变得好冷好冷
每个人都有每个人生阶段的使命，我现在是学生就做学生该做的事，尽可能地扮演好这个角色。
其他的事我不想想，完成自己的目标是我最开心的事，如果你逼我我也不可能放弃。
就算我失败我也会一直追求直到完成为止。
我话已经说的很清楚了，我不会放弃自己的梦想，就算你说我傻，就算别人怎么看，我都坚持做我自己。
我不想过一个我不喜欢的人生。
就算我错了我也不后悔，因为我曾经努力过，更何况我一定是对的。
你们想骗我，没那么容易。
你们的任何强加于我的东西，我不会接受，如果再这样，就算你们有好的一面我也熟视无睹，我将会把你们定义成坏人，别想让我哪一天会理解你们。
你们的观念和我有天壤之别，你们所追求的东西与我完全不同，你也给不了我现在想要的。
我需要的是支持我的人，与我并肩作战，各自完成自己的人生目标，互相帮助，互相打气。
而你，不是，至少你现在不是。
今天在公交车站碰到的sb你他妈的全家全家死光光，说不定哪天你他妈的就暴毙！
像你这种不会说人话的sb应该找人揍死你，你妈没教你要说人话啊
接连两个晚上睡觉都梦到梦中情人，不是初恋，也不是现实中某个人，满满的爱情！
感觉自己是不是缺少关爱，还是自己内心强大了需要找个人去照顾她，说不清楚？
有没有朋友跟我一样的？
我又一次冲动地想跟你告白，可是我还是没勇气，万一你拒绝了我那怎么办……我不知道还跟谁说，憋在心里很难受，近几天你都没有消息，你是在忙学习还是忙着跟她叙旧……我的告白对你而言会不会是一个笑话……
一直过的很压抑，很久没有感受到真正的快乐，现实的压力，我却不曾努力过，一点点都没有……和老公之间，现在算是七年之痒吗？
不好不坏，可是感觉有此东西在慢慢改变，对他也越来越失望，有时候想想为什么要把希望寄拖在别人的身上，你自己为什么不努力？
活成自己想要的样子，我到底想要什么样子的生活呢？
……如果我不曾给过他希望也就不会发生那些事情，也不会烦恼这么久，明明知道不可以却还是很想念^^有时候想试一次就好，可是这种念头会就这么结束吗，还是不要开始就不会坠入深渊……
睡不着打了一大段字，iPad没电全没了…
昨晚他还是按时跟我说晚安，内容比往常多一点：＂不早了哦，经期不要吃冷饮，刺激性食物，不要熬夜。
觉得不舒服了揉揉小腹部，晚安好梦（玫瑰花）＂他很细心，记得我上个月的时间，推算这几天应该是经期。
其实我不规律，还没有来。
他在群里说明天的聚会他确定不能参加了，说实话我很失望，不过马上安慰自己，这样也好，不见他我可能更能控制自己的情绪。
只是很担心他的脚，不知道伤得是不是很严重。
现在我们每天就只有晚安了。
不知道他会坚持跟我说多久。
漂亮的月光
336天前
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