今天是六一了，我的生日。
从小就见过蛋糕店说凭身份证明免费领蛋糕，可是我从来没有领过。
可能是从小就知道每个人都不容易，不要轻易接受免费的餐食。
回想小时候喜欢一群人给我过生日，就算不是给我过我也很开心。
我就是喜欢一群在一起的感觉。
最近好累啊，好不容易熬过考试，算是捡回半条命。
这两天其实在想很多事情。
有些地方不适合的人到底能不能走下去。
我的另一半家里的氛围和我家完全不一样，可以说，是完全没有边界感。
最大的边界感应该就是你睡觉的时候不进去开你的门。
但是你的决定，你的行为都会被这个家族的人评头论足，你稍微有一点做不对，所有的人都会来说你，压力挺大的。
好在我没有出生在这样的家里。
不过，日后还是要打招呼的，挺累的。
不知道该怎么办。
其实我觉得我做事什么还行，可是在这里总是被骂。
如果你的另一半不向着自己而是向着朋友和长辈，你还会坚持这段感情吗？
这个家庭没有鼓励，采用的打压式教育，我觉得挺累的。
重点是我一个外人，也要被打压。
每天要看着好多人的脸色生活好累啊。
所以我觉得人生守恒是所有都守恒。
比如你从一个泥潭跳出来，以为到达了平路上，结果，这只是另一个泥潭。
没什么远大的梦想，就想有个自己的家，可以不用很大，但是要它完全是我的。
完全到我不欢迎的人我有权利不让他踏进我家半步。
最近在想这个世界上的保护伞其实很多，比如心脏病，比如精神病，比如宗教信仰，比如聋哑人。
我身为一个健全的人我要做到聋哑人的程度才能有信心继续活下去，所以，嗯，没有所以。
接着今天来感激一下我伟大的爷爷奶奶吧。
我们家人各有特色，所以胃口不同，两位老人真的很辛苦，一般情况下一顿饭会做很多不同种类的菜肴。
原来不觉得这个有多么辛苦，现在知道了。
只不过了解的太迟了，之前太混涨了，在家像是一个残废。
不过也就是因为这么强大的爱，所以，我才没有变成社会的毒瘤吧。
感恩。
好了，今天就这样吧，其实心里还有好多话要说。
算了。
希望可以来日方长，慢慢说。
分手好久了，还是喜欢她。总是觉得和别的女孩子难以在一起，说话也没有动力。我很努力的去找回她，可惜努力很多也只是给了她不想要的
好心累啊，感觉自己论文写得一团乱，一想到要答辩又心虚又烦躁虽然没有盲审，但校内审核分数都只有六十多，全班最低分，很危险，还有一份还没出来，还不知道多少，现在改也来不及了真后悔当时选了这个题材，就应该随大流学术垃圾真的又后悔又烦，要是真的延毕的话感觉后面都不知道怎么过甚至想当时找个厉害的代写就好了，要是有钱的话……
喜欢的人又是一个直的………fuckthehell@！
人总要为自己年轻时候的选择付出代价～我知道我应该选择离婚，但是这对双方的家人都会造成影响。
求教，我这个合伙公司还要不要继续呢？
老一辈的凑合凑合的婚姻，有意义吗？
相亲结婚，闪婚，各种原因只能是阴差阳错吧～～老公天天都是很爱很爱我，这辈子绝对不会出轨，不会找其他人。
但是除了嘴上说的，实际的东西啥都没有。
快40岁了，没有买房没有买车，每个月没有给家用，在外地工作，也不带孩子。
做生意，自己衣服一定要大牌，巴宝莉、LV之类，各种对外都是大老板气势。
我家庭普通，可以算贫穷，靠自己读书奋斗出来。
自己花钱买房，平时吃穿用度同事眼中算是抠的。
结婚算不上有爱情，只能是适合的年龄做适合的事情吧。
这么多年，算是有亲情。
刚结婚的时候，觉得靠自己就好，新时代女性，不要靠老公。
现在，人好累啊～～平时就是躺尸，孩子学习不好，老公诈尸；他想关怀你的时候，不回应，诈尸；疑神疑鬼的时候，更要诈尸。
对于这样一个不提供金钱，不提供情绪价值，不提供育儿助力，就连性都不能满足的人，我真的想离婚。
上班坐车时常常看到那个女的，漂亮以外，还有什么这么特别的呢？
总是抓住我的目光和神思。
貌似她也早已发现我的存在。
却是隔着真空的。
这种遇见有没有意义？
呆.逼似的，打.野的不到打.野，要不就是住野区出不来了。
射.手法师跟愣子似的，团灭了不到清.兵线，小兵都要到你家了，你还搁哪瞪个大俩眼睛，溜圆的就差没说欢迎光临了。
还没发.育起来呢就绝望了，投降投降的，你怎的，你牙没长起来就摔饭碗啊？
我不想学习，好想找个没人的地方，猫起来，永远都不要见人
其实有时候烦闷的时候，来树洞看看别人的发布，可能会有解压效果（当然这并不是幸灾乐祸）。
发现有人和自己有相似的烦恼，倒是轻松了些。
发现有人的痛苦比我的烦恼沉重地多，比如幼年家庭原因带来的痛苦，常常又觉得自己幸运地多。
看多了就能发现，世事无常，苦多乐少，了解这一点，可能会坦然一些吧。
--------这半年来太颓废了，造了一个牢笼，把自己锁了进去。
内心的情感总是在自残。
其实解决方法我是知道的，一个字，干。
内心情感是对外界压力地反映，无论怎么调节心境，客观世界地压力不改变，心情是不能长期变好的。
希望自己能和以前那么勇敢，再带上岁月带来的一点智慧，能走出自己的牢笼。
三月十八日，2021
刚刚自己差点就成了站街女那样的人。
呵呵，是我的大姨妈救了我。
我也不知道说什么了。
或许是自己所谓的太寂寞了，还是我还在找理由、我不讨厌那个人，或者我很少讨厌人，但是就是提不出兴趣来、说我冷淡吧。
现在被那个人说通宵上网，然后我一个人的网吧呵呵、如果通宵钱能买走所有，那么，老子真的成长了
树洞，好久不见呀，新年快乐，隔三差五过来看看，新的一年里开始了，我决定今年先好好工作，然后准备考研了，我想拜托现在身边的人，身边的事，去一个我喜欢而又陌生的城市在最近的假期了，我一个人在异乡艰难漂泊，我还记得，大年三十的晚上，一个人在去深圳的高铁上度过，我不会忘记这份痛苦，我也知道是谁带给我的，我会铭记。
虽然几个好友已经知道我打算分手，但是后面又复合了，我还狠不下心来，身边的亲戚都很虚伪，当需要你的时候，就像哈巴狗一样巴结，不需要就一脚踢开通过这个年，我认清了男友的家人，我只是一个外人，而男友在他家人那边，也没有维护我，我感觉他家人应该很嫌弃我，我觉得除了身高，其他方面我都不差，可能就是因为我是农村来的，所以他家人看不起我，就连他那个正在上小学的妹妹，也用有色眼睛看我，哈哈，真讽刺，现在的小学生都心机这么重吗？
男友的父亲说我，在家什么都不干，我就觉得好奇了，我连他微信都没加，他也屏蔽了他爸爸的朋友圈，他也很少会跟家人交流，他爸爸怎么就说我不会做饭，在家里什么都不干呢？
我后来想了想，应该是他说的吧，看来他真的没有在他家人面前维护我呢，我也承认，我不会做饭，做饭也不好吃，但是他否定了我，说我什么都没有做，我心里就不爽，除了做饭之外，地是我拖的，碗是我洗的，卫生清洁是我搞的，为什么这些他就不说，男人的嘴，骗人的鬼，男人都靠不住，我要依赖我自己，我觉得我可以，现在虽然是带着面具做人，不再是我自己，真实的我自己，至少可以维持这块破碎的关系吧，今年我一定会考上研究生的，加油
高三苦高三累阿～有时候压力很大就开始狂卖明信片，家里已经有一箱子了，从初中开始就挺喜欢，从最初的几张，到几盒，现在到一箱。
唉有时想想买那么多也没寄出几张，也就没事看着自己开心。
花那么多钱有时觉得好对不起我爸爸妈妈QAQ但每次看到喜欢的又会买给自己理由，买了那学习就认真点啊～可是每次分数都在本二线上下。
而且发现高三的我越来越敏感了--
2021.2.3是个好日子，恰逢立春，又喜获考试通过的好消息。希望接下来的每一天都是好日子。
昨天你醉着给我打了六七通电话，我都没有接，是因为我对自己要求“与你老死不相往来”为了忘记你，我曾经多么努力，多么痛苦，现也已经淡忘。
后来因为怕你出事，回了你的电话，可能是我撒谎说我在姑姑家，不方便接，后来你就说话很犹豫了。
你说的很犹豫很压抑，希望我原谅你，说很欣赏我，说承担不起我的爱，说你自己不够优秀怕给不了我幸福，所以当初拒绝了我。
但是过去就是过去，拒绝就是拒绝，虽然你借着酒劲说出“我喜欢你”，但我只能祝福你，愿你很快好起来，越来越优秀，我们都要越来越优秀，在同学中要发展的很好。
对不起，SUN，人总要往前走，就让往事随风吧…………
有些秘密没办法评论、点赞
我就是喜欢你，我原来说的也是认真的，你怎么会认为我开玩笑呢！付出不会有回报。心已经碎了，这就是你为什么一直单身的原因
室友被诊断抑郁症，和长期睡眠障碍。这个事她不肯告诉父母，也没有报给公司，医生开的药也基本不愿意吃。除了我和她的另一个朋友，他也没告诉别人。(那个朋友不在一个城市）她现在晚上睡不着突然情绪崩溃，就会跑来我房间，抱着我哭，或者找我聊天。一方面有点不知所措，想帮她，但又不知道怎么帮。另一方面，我自己也有点消化不了她传递给我的这种负面情绪，最近自己也觉得丧丧的。还有晚上被影响的睡眠。因为她来找我的时候都是11多（正常我睡觉的点），然后基本上就是1，2个小时。我自己平时工作也是995，早上通勤要1个小时。这种就有一点休息不好导致的头疼和心悸。真的不知道怎么办
真怕自己不认识自己，因为太多的等待太多的无奈
所有美好一如白驹过隙所有深情过后只是懵逼一笑不拘于现状却拘于键盘所有坚持只是个不太难的开头而所有长情，只是时间未到每个10岁都觉得前10岁后10岁是傻逼每过10岁，还是觉得前10岁后10岁是傻逼渐渐也就活成了傻逼hello，傻逼。
想说再见，可是傻逼总是不能和自己的傻逼再见。
只是，seeyou，later。
突然发现一问题，我写这么坦诚这么露骨，尼玛如果被认识人看到……
我……
熟人啊，如果你看到了如果你知道我是谁，呃，千万不要告诉我。
我已经很好奇了上次我在这对一个男生表白，我没有和其他人说，为啥晚上培训有人拿这个开玩笑……
说我暗恋，真的吓一跳……
呃不要啊好吧世界晚安
结实的向日葵
336天前
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