心里有个秘密，无人能说，只好来这里了。
在经历了7年的爱情长跑后，我终于和现在的老公结婚了，刚结婚没几个月，我有些后悔了。
其实，我和老公很相爱，我们没有问题。
可是订婚、结婚及多年和他父母的交往中发现，我真的很不喜欢他的家庭，首先父母是农民（没有歧视的意思哈），还是特别穷的，我和老公是大学毕业，在城市定居，买房他家和我爸妈一起付的首付，关键是这个首付里面还有近10万债务留给我们，我和老公工资微薄目前仅仅够还房贷和温饱，我感觉公公婆婆给了我们很大的负担。
并且我们举行婚礼，他们一分钱没出。
我老公去借的钱，收回份子钱后又(钱后又)还的（他爸妈知道儿子借钱办婚礼，有钱也不愿意出）。
按我们这里的风俗，订婚结婚都要买首饰的，我的公公婆婆压根就从未提过这事儿，且订婚结婚的礼金总是以最少的标准给。
这是其一，对他家庭经济条件、留给我们的债务及我公婆的这种抠门很不满意（其实之前和他恋爱时，我就知道，且我爸妈劝我要找个门当户对的，可我当时哪里考虑那么多就认为爱情就是一切）。
其二呢，是对他父母的思想和生活方式很不习惯。
他们的思想就是特别小农，和他们在一起，就不停的给我讲，东加长西家短，谁家对不起他了，谁家做的不好了等等。
一方面，他们不会讲普通话另一方面只上过小学，所以导致我和他们交流很困难。
就是停留在他们说着我也不怎么能听懂的话，我就适时的嗯，是啊，对之类的。
生活方式上，更别提了，老两口从来不刷牙，不洗澡，在这种教育下，我老公也不刷牙（但我有时间会威逼利诱他刷），也不爱洗澡。
老两口有时候来我家住上几天，我特意给他们准备了新杯子(新杯子)新牙刷(新牙刷)，他们就是不刷啊！
洗澡洗脚总是要问他们：爸，妈，洗澡水给你们烧好了，你们要洗洗吗？
得到的回答是：不洗了。
我婆婆还好，我公公啊，自己在的时候，把家里桌子上茶几上搞的又乱又脏，吃完东西，垃圾桶明明就在边上放着，竟然还是把垃圾都堆在桌子上（就比如说吃瓜子，瓜子皮一大堆就扔茶几上，吃完雪糕，雪糕的包装袋和雪糕棍黏糊糊的，就不知道扔垃圾篓，同样是仍在桌子上），吃饭时说话，坐他对面，那唾沫都能飞到我脸上，打喷嚏对着饭菜就打啊！
也不知道扭扭脸。
哎，这种生活习惯问题多的都说不完，不说了。
最最最关键的问题是！
他们想来和我们一起住！
我的个天啊！
我不愿意啊！
想起来就想哭啊！
压力好大啊！！！
我真后悔啊！！！
公婆没有任何养老金，又常年吃药，我们最近又打算要孩子，这一家五口人及房贷车贷全靠我和老公微博的工资，根本就是不可能的啊！！
能给谁说呢！！！
现在想想我家乡的一句俗话：说当女儿时享福不算享福，嫁人后享福才算享福，我感觉真是至理名言啊！！
我不想让我老公伤心的，所以一直忍着忍着，在大家眼里，我也是好儿媳的。
可是，说实话，我真的后悔啊！！！！
我真的不想这个婚姻给我和老公带来那么多的负担啊！！
我真的不想和他们一起住啊！！
这些我从未给任何人说过，包括我公婆留给我们这么多债务的事儿及我们结婚没给一分钱的事儿，我都瞒着我父母的。
心里这些委屈，更不能给老公说，老公很爱我，也很疼我，他的压力应该比我更大，我也不想让他受夹板气。
嫁给他这个人我从不后悔，可是，我又后悔，是因为现在才发现，婚姻不单单是爱情啊！
说着这些，我都哭了，我真的后悔。
有什么办法呢？
该怎么办呢？
就折磨看着他的头像一天天在线，却再也不想主动聊天，至今想想大年三十给他发的短信，0：：00也去留言了，却换回他一句没流量了，伤心的哭了几个小时，痛痛快快的哭了一次。
昨晚初二，看到他的个签大致意思是说喝酒后像一个人j开头的，又哭了很久。
或许我们真的适合做朋友。
我只是在回忆里走不出来，或者是误会了他的感情。
那些没说出去的话，他永远都不会知道了。
我和网友见面了，我们还发生了关系，走向了现实，我喜欢她，我忘不了她，我们都有家庭了，不想破坏彼此的家庭，我相信我们会保持很久
前几天以为自己开始暗恋画画很厉害的老师，我是特意换过去的，因为之前觉得另一个老师讲的不好，因为我的作业还可以看，老师就夸了我几次，结果我就以为我开始喜欢老师，其实也没发生什么，有一天晚上上自习我最后一个走的，老师过来关灯，聊了几句，我想以后画完发给老师指导指导，就留了老师的微信，老师第二天上课说了一句，你不要想多，想多是没有结果的，越来越觉得是对我说的，昨天出去玩了一天，难过了一天，大家都很高兴，我却只想哭，老师会易学，也许摇了一卦，我也略懂，知道可以算得出一些事，我以后还要去学另一个班种，还会遇见老师，尴尬至极，真是后悔，现在见到老师我就躲起来，早知道不换老师了，太事了～
喜欢一个人，不是天朝的，是美利坚的。
明明知道他每次来找我都是有事让我帮他，可我还是屁颠屁颠的去帮他…
TT我是不是有病啊 我喜欢他什么了……
我脑子被门卡过了么…
我好烦！设计做不出来！做不出来！树洞看了100页还是做不出来！靠靠靠靠靠靠你妹！
为什么我老是想聊污。本人男
好平静，却疯了一样的想你！
两个男生我应该选哪个。
一个是已经在一起了，但是在异地（动车一小时，我们俩都是双休，我们两个月没见面了，他每个周末都有很多理由不能见面，即使是提前约好了时间都会在前一天和我说很多理由），家庭条件很好，工作稳定，但是我们最近经常吵架，他也忽冷忽热，最近晚上经常消失的男生。
另一个正在追求我，同城，工作完全不同，休息时间也不同，认识没多久，家庭条件没另一个好，但是对我事事有回应，时刻关注我身体状态，会在加班到很晚以后，还来找我，热情的小男生。
我应该选择哪个呢
我凭什么要让我的人生那样汲汲营营
他让我看他电脑出了什么问题，有的区域故意挡住不让我看，可以理解（可能涉及隐私了）但是很尴尬。
还有一次在他电脑上帮忙，我刚坐到他那他就远程控制退出了他的微信，我看着突然弹出的“你已退出微信”六个字提示，觉得很尴尬
为什么！为什么～为什么每次和你的短暂分别心里总有一种失落感！知道我们还会再相见！可想你的心总是停不下来………
或许老天是要让我尝遍各种感受吧。
还有40多天了，亚历山大哪！
翻遍通讯录却找不到一个人倾诉的emo时刻终于找上我了……
感觉没有爱情滋润的自己好可怜，快习惯成一个无爱无欲老妖婆。
可能我根本也没准备好，就那么骗自己骗别人的高傲着，像只战斗公鸡，其实有谁在乎呢，可笑。
以下是自己真正但又不算完全起步的独立生活，过了快1个月，才终于明白其中的奥义。
总结的来说，就是自己把自己过得很糟，但是希望通过把这种“倒霉、怨念”嫁接出去，还不承认自己导致的我。
先是考完试就生病，跑了各样的科室，皮肤科消化科牙科眼科等，免疫力是真的最低值。
要是问我什么原因，估计就是想在教授面前显现自己，去踩别人，结果自己“踩”进去了，他人屁事没有。
好像就是没事找事哈。
但是和别人做小组作业，自己不积极，估计就被搭进去了。
后是室友退宿，我的宿舍是2人间，可能看到会觉得那不比4人间、6人间甚至10人间的学校宿舍好太多了。
但矛盾和郁闷同样存在，所以日夜祈祷室友能赶快滚蛋。
结果，退宿后自己一个人已经不知道该如何去调整状态，正好考试后又生病，每天都集中在自己的患处上，就跟穿针眼一样关注。
想说或许是自己经验不足，或许是之前对于生活太懒惰，只管学习了。
大家不要像我，生活和学习或工作需要抓好平衡，特别是亲人或能依赖的人不在你身边的时候。
再说回来，或许是经验不足，那就去找方法，但是由于之前生病考试写论文休息不好，导致做事其实很毛躁和欠缺，加上迷之自信，以为这样就所有困难立刻迎刃而解。
现在以选择的实验下来，就是大错特错。
说出来，也不怕笑话，比如洁厕灵只要一点点就行了，自己弄好多就为了眼前那团脏（前室友也不打扫）差点把自己搞中毒了。
后来太刺鼻再去搜方法，好家伙人家都是稀释了再清扫。
唉，本就不舒服，又雪上加霜，幸好自己发现的也不算晚。
还有什么吹风机烫到耳朵，因为突然精神出走，风开太热，一定要吹干等等。
于是乎，我想着出去住吧，本来也离正式搬家差不多了，提前体验下生活。
其实换换环境也挺好，夏天热，一直呆在原地也挺难受的。
但是觉得是不是在逃避呢，还是自己该继续赖在这个小宿舍里？
因为自己真的有点玉玉，或者巧合，在其他地方屁事没有，唯独在宿舍各样的事和不舒服。
我是真的该换一个地方吗？
就是，总之就是我很喜欢你啊……你让我如何甘之若饴？这种感觉……我不想等你了。让我走吧。
最近整个人情绪都太差了，都不知道什么其实能好，合理怀疑月底的面试会不过……
鹏今天是我们在一起的455天，也是我们分手的第一天，耐心中有多么的不舍但我还是勇敢的说出了口其实不合适有时候不是不爱了的借口你知道我有多爱你？
但我们走得太累了我根本看不到我们的未来一直这样下去我们只会互相伤害对方455天说长又不长但这也是455个日日夜夜只在这一天一切都变的没有了意义 我真的不敢想象以后没有你的日子我该怎么生活空气中弥漫了悲伤的气息 憋的我的心好痛 455天那个曾经只属于我一个人的我的爱人再见
勤恳的钻石
336天前
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