想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

火星上的犀牛

336天前

我喜欢你，sn，你不知道也好。

发嗲的唇膏

336天前

我要疯了，这都什么啊，每个月不出点错都觉得对不起谁，我这一天天的究竟在想什么啊，真特么无语了，天生对数字不敏感的人还要做会计，猾天下之大稽，真崩溃了，艾玛，我想辞职，我不想再和数字打交道了，我真的快累死了，我是考不考初级呢，不考初级呢，还感觉我是在逃避，可是考呢，我还感觉我坚持不了3个月了，选择困难症的孩纸伤不起啊，哪个网友能帮忙给治一下啊

感性的画笔

336天前

我爸是个人渣，为什么是人渣我不想解释，但他爱我，爱我吗？他和我说他爱我，我一点都感觉不到，我讨厌他，从小到大我都讨厌他，妈妈也是，懦弱，现在和我爸离婚了吧，虽然是小学三年级的事情。我希望他们能多陪我，我不是碇真嗣，我不想成为碇真嗣，我是一个女孩

痴情的月亮

336天前

屌丝到在春梦里都是自己动手解决…………

完美的黑夜

336天前

我想谈恋爱又不想谈，一边鄙视着不学无术的谈恋爱的家伙们，自己也有点厌恶女性化依赖男性的行为，但是这个想法却时常蹦出来。或者在网上当恋爱骗子，不骗钱只骗心

舒心的铃铛

336天前

为什么在别人那里那么平常的结婚生子，在我这里这么艰难呢？无数次的生活在忏悔中。我最对不起的人是老公。看见他的隐忍，无奈，狂躁。我很难去责怪他。但是自己的伤痛只有自己承受。他说不然就去做试管，那么多人没孩子，也一样过的好好的。就说过这么一次，我的郁结于心，也就不敢再和他多说了。快要三十岁了，我觉得自己很没有能力，什么都在依靠父母。当初爸爸给我选定的这条道路，长远看来不知道是好是坏。短期来看，是苦，但都是因为我的性格懦弱生性懒散。长远来看，也算安定。老公其实是很优秀的。我却隐隐觉得对不起他，不敢全心依靠他。我换个轻松的岗位，乃至辞职在家，这些事情根本不要去想。我还是得平平稳稳，不求多大成就，但求保持现状。这样就很好了。

善良的睫毛

336天前

我在tell上认认真真得回复别人的信，可是我的信怎么就停止发送了呢，可能我早就在2020.8.20被这个世界抛弃了吧

贪玩的金鱼

336天前

想找一个人，一个恋人，可以一起去看音乐节，一起去livehouse，带你去我想去的地方，和你去你向往的地方，做爱，看书，弹吉他，玩累了上班

小巧的乌冬面

336天前

刚要和渣男彻底了断不辞而别，因为洪水车竟然走一半把我返回了……尴尬的被接回。真是糟糕的体验。等待回家的时光真是煎熬。说了分手就一天也不想呆了。

精明的雪碧

336天前

哎，怎么办，为什么那么的迷恋女人的连裤袜，在街上只要看到穿丝袜的女人就像看，完全控制不住，而且好像跟女人做爱的时候女人是穿着连裤袜的。但是我不变态，从来不会去偷女人的丝袜。我也不知道怎么办了……

开心的巨人

336天前

众叛亲离是什么感觉，感觉身边没人爱我

潇洒的牛排

336天前

有个工作机会但是这个工作让我觉得我去做的话就白读大学了…哎，他们都觉得我就是只小虫，但是我野心很大，不甘心只做底层的人

可爱的柜子

336天前

我希望那些隐居于世界各地的修仙者们可以找我。如果看到了就发个贴子让更多的人知道我会打造一个地方让我们可以聊天

羞涩的小甜瓜

336天前

考试考不好，以前都是年段前50，这次掉的很后面，掉了44名，我不知道为什么？该复习的我都复习了，却没有考好，真想从楼上跳下，一了百了，还能去另一个世界，不用想这么多

清爽的金鱼

336天前

人家问我我们家谁管钱我说各拿各的大头的他给买菜做饭是我人家说她老公每个月花信用卡发了工资后还信用卡钱全部(钱全部)给她管嗯不知道怎么说可能我也想管钱吧跟他说着说着想哭但是想着自己还要发货等一下快递员就上门了眼泪就还是憋回去了

愉快的航空

336天前

我的心里同时住着三个人。我好痛苦却也享受。

体贴的诺言

336天前

前几日突然想起五月天的《温柔》里那句我们引用过太多次的歌词：不打扰是我的温柔晚上下班在超市里买东西的我，突然站在购物架前终于体会到了歌词戳着心窝的感觉。认识一位男孩子12，3年有余，初中相识，分分合合，大学工作异国一年也就两三次见面，之后无法下定决心回国发展，于是四年前回国的一天，我们很有默契的觉得我们的缘分就到这里了。他酒量不好，我却约他在了自己喜欢的一间啤酒吧，我想借着酒量也许能把这些年的委屈都说得出来吧。他喝呀喝，喝的脸通红，看的隔壁的两个沧桑大叔一脸怜惜。他突然说：“我不知道除了你，我还想要和谁结婚，可惜啊，可惜我们就是不行啊”。那天他喝的好醉，我送他回家，他靠在我的肩膀上，我打开窗户吹着冬天的风，我们走向了没有在一起的未来维度。至此之后，我们默契得再也没有和对方发信息，讲话，可是一直都舍不得删掉他。我猜，我们也都有默契的把那些和伴侣一起的朋友圈照片屏蔽了对方。男孩啊，你知不知道你这句话直到现在都能把我那些陈年伤疤刮开来，虽然我现在也快变成和那些当年在一旁看热闹的大叔一样，被社会毒打惯了，麻木了。你十多年前送我的樱桃小丸子玩偶我现在还留着，前几年送我的鞋子，衣服还有大公仔，还有你的照片被我放在重要文件箱的底下。一样东西都不敢看，也不敢扔掉。我感谢你，成为我青春时期和成长中那个一直在身旁的男生，也成为我青春的一部分。在男孩之后我也慢慢有了新的男朋友，伴侣，却没人再敢说那句你这样坚决的话语了。 “我不知道除了你，我还想要和谁结婚。” 我还记得从前的从前，你每次拿零花钱和出门，用的都是我的名字和你妈妈报备，你妈妈听说和我出门，给的零花钱也最多，也不会打一个催你回家的电话。如果我能赴约那一次和你妈妈的饭局，会不会我们的未来维度又不一样了？和现在的伴侣在一起三年有余，谁都没有勇气哪怕谈一字的未来。去年疫情外国工作签证收紧，签证更新突然被拒，我觉感觉有些隐约的高兴，我以为我终于可以回家了，在异国带着面具活了好多好多年，我可以做回那个真正，勇敢，潇洒，不自私的自己的了。可是结果确实事与愿违，第二次审批后签证通过，绿卡也被审批了，最后我还是留在了他乡，继续带着面具奋斗下去。恍然间，我已经变成只为自己而活，那个绝对理智社会工厂制造的模型小人儿。可是我还是想你。可是我还是揭开身上的枷锁拥抱那些不被看好的理想。

故意的小甜瓜

336天前

妈身体快点好起来贺国振我不认识你

无心的大地

336天前

最近沉迷于感情世界，几乎丢失了整个自我，甚至到了从网上查资料，想牢牢抓住一个人的爱。可是确发现越这样越是患得患失～越感觉抓不住～今天突然想明白了，确实是因为自己太闲了，不得不承认空虚寂寞没有理想真的很可怕，整个人的生活重心全都转移到了感情世界，转移到了一个人身上，彻底没有自我了……也终于明白了，想要找回自我，不是去装作有自我，而是真的去行动起来，真的去做一些有意义的事情，去学习，去工作，去热爱生活～而不是去装着忙碌～找回自我吧，本来就不是那样的人，所以自己才会爱的那样才会累～只有忙碌起来，找回自己的价值感，好好爱自己，才能有价值去爱别人～失去自我，卑微的爱，到此为止吧！彻底够了～

如意的心情

336天前

一个星期不见你上线了你在国外死了也得和我说一声阿操！