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故意的钥匙

336天前

第一天来树洞，再也不用担心别人会偷看我的日记了

殷勤的篮球

336天前

不惑之惑！！！离异近一年了，本以为放弃会是一种解脱，会是一种重生，会是一种积极向上的进取。生活中林林总总的繁琐事却给人一种近乎窒息的压迫！为人底线，责任感却由不得自己来摆脱这种现状。累了…………

负责的飞机

336天前

终于熬过了那段难熬的时光，加油年底在绿城买套自己喜欢的小一房。

暴躁的大炮

336天前

最近不知怎么了，他对我说话怎么那么凶狠。昨天中午吃饭，谈关于他出去工作的问题，他感叹路费不够，我说，不急于一时啊，可以等等看的，再说，中国范围以内，路费最多1、2000块(坐火车)，可以慢慢来嘛。他瞪着我说：我真不知道和你说话我找什么死！然后起身结账走人。我楞了，我是你老婆啊，怎么这样呢？今天，中午和我姐姐他们聊天，说起我婆婆那天对我说的一些话。我婆婆那天打麻将，被别人抢杠胡了，他站在我婆婆后面傻乐，我婆婆其实是个很单纯的人，就生气了，问他笑什么，当然语气有点恼怒了，他居然掉个头走掉了。我婆婆后来对我说了：他啊，一点都不体谅我的立场，还傻乐，我很生气的………我安慰婆婆说，别生他的气，他就那样的人。我今天就说起这个事(我婆婆当然不在的)，我说，你光顾你傻乐，你是她儿子，就算想笑也不能笑出来啊……我就是想建议他一下，人与人相处，要注意别人当时的感受，不能一味的直来直去的。他又瞪我：你别再啰嗦，再啰嗦我一垃圾篓砸你头上！我当时就蒙了，为什么啊？他平时对我也挺好的，难道我触碰了他的雷区么？求解，我很郁闷，无法表达。

友好的翅膀

336天前

睡不着会有那么一个人出现吗可以陪伴我而不会离开好想有人陪着想你却无法拥有

饱满的板凳

336天前

整个栏杆像下雪以后掉栏杆上一样。现在公园是免费进不花门票，草坪都没人修缮了，以前的喷泉也早就干了没人放水了。有的旧的不行的设施他们就索性全部扔了，扔了为省成本也不换新的，空出来一大片白白的景物空地。早些年不是这样的，那时人都花门票进去，进公园玩的人也超多，公园里面有好多圈钱的游乐设施。公园肉眼可见的没钱了，连圈钱都圈不动了，也许再过没多久就关闭了。

含蓄的芝麻

336天前

我好恨我的弟弟，他是我所有痛苦的根源，他怎么不死啊。孬种一个，蛮不讲理，只会家里横，出了家门屁都不是。他跟这个家唯一的维系就是钱，他对他的家人都没有一点点尊重，只会要钱，只有要钱的时候还会说两句好话，做做口头保证，低声下气的样子真恶心。每天嚷嚷着他死了跟我们有什么关系，大不了让把他弄死，是啊，你以为我不想吗？我还有我的人生和前程，我不想因为他的一条贱命把自己的后半生搭进监狱里。连抑郁俩字都不会写呢就拿抑郁当借口，一天天只会躺着打游戏，和狐朋狗友鬼混，我自己有躁郁，妈的我看他可真不是有病的样子。从来不思考自己有什么错，从不听别人讲话，只认为自己有理，把所有责任推给别人。以前我还会苦口婆心劝他学习，现在我明白了，他不思进取最好，就让他一辈子呆在这个小县城最好，我能走多远走多远，只要不触犯我的利益，我就不会搭理他。他离家出走就好了，永远不要回来，死在外边最好，还不用脏了我的手。我死的时候也要把他带下去。过生日可以许愿一个人死吗，好像让他去死。

聪慧的冬日

336天前

幸福离得太远，我够不着

虚拟的毛巾

336天前

我好讨厌现在的自己我没有一点动力我真的想去死了

想人陪的蓝天

336天前

长歌当哭。后悔没有学好英语。也因此决定好好重拾英语，不为自己，为了下一代。

光亮的手机

336天前

上了一所大专，感觉没有一点前途，不想继续读了，我爸让我必须读，本来家庭条件就不是很好，他把我视为骄傲我却这个样子，生平第一次觉得特别对不起他

欣慰的皮带

336天前

明天要开学了。早上馄饨吃多了现在一点胃口都没有，还很想吐。肚子痛。难受。

平淡的蜻蜓

336天前

我一看到异性就紧张的不能行不知道为什么哎有时候会手抖有时候半天憋不出一句话就感觉不敢说话很尴尬一样哎难过什么时候才能改变啊

自信的冬天

336天前

我要自律，自强，自尊，自爱，自信，自立，自闭。

有魅力的灰狼

336天前

你们的右眼皮会跳么我的右眼皮这两天总是跳难道我做的坏事要东窗事发了我只希望在别的上报应我，不要把这件事揭穿你们来骂我吧我自欺欺人骗人骗己为了达到目的伪造欺骗可我懦弱我想重新生活伪造带来的好处我不要了我只希望不要揭穿不要求求老天

傻傻的洋葱

336天前

哎，好寂寞啊，想了

无情的唇膏

336天前

昨天去参加一个亲戚聚餐。本意是不想去的，但是不去又被那些亲戚说阴阳怪气的话，去了肯定也是不会给好脸色。去了之后我发现所有人都笑呵呵的和我打个招呼然后就没有人再正常理我了。就是当你是隐形人，正常聊天什么的直接无视你，和说话都是阴阳怪气每一句正常。后来我就挺尴尬的站在门口围观大人在忙碌。那家的小孩以前关系挺好的，现在就是很瞧不起人。总觉得那一幕我很没意思的站在那里像什么，直到深夜才想到，就是穷亲戚的待遇。他们给我的态度就是我可以随意被耍猴，明目张胆跟我说过分话，打狗也不看主人因为那些人也看不起我妈。曾经我们家算经济充裕日子好过的时候从来没有瞧不起他们过，甚至一直是有福同享，什么好事都想到他们邀请他们分享。大家都高兴。现在我们家是落魄了，他们很多日子都好过起来了，但是待人的态度可真是背道而驰。给人的感觉就是高高在上的，充满优越感的，我们这种贫穷没有可利用价值的人简直死皮不要脸的还想接近高贵的(高贵的)他们。

淡定的母鸡

336天前

很多时候，我觉得自己是一个完全独立的女人。当然，如果我是像安迪那种，独立又多金的女人，随时穿梭于精英(于精英)圈的人，那就完美了。现实不然，我大多数都是独立到，可以享受孤独，几乎没什么朋友，身边能说句话的朋友都没什么，一个结婚对象也没有。能让我依赖的，却是这个树洞，生活真的离不开树洞。在树洞中，总喜欢有些网友评论我。正能量的网友，不时给我一点启发，我挺感谢他们的。这一次我想说的是，我发现我打小不喜欢读书，读书也不好时，原来成年了，伴随着我是诸多的"不合格"，工作上不顺，爱情也顺，钱也没有找多少。这样的人生，结婚生子又有什么意义，无非就是给自己更多的苦恼。

动听的巨人

336天前

感觉自己慢慢变成曾经那个自己最看不起的人了，一味的忍让，一味的妥协，换来的只是一次次的冷漠与一次次的威胁。我也好想要温暖，哪怕一句话也好。

机灵的宝马

336天前

自认为在工作中做的很好了，可是还是不停地被泼冷水。一个人承担了三个人的工作量，可是领导始终不满意，不停地骂我。