发现现在的自己有点躁郁症了，开始不停的自说自话，心情不好的时候烟一根接一根，喉咙发炎的时候抽，肠炎的时候抽，早上起床的时候感觉世界都是黑压压的，可是我在人前却表现的很开心，除了一只又一只的烟也许出卖了我，知道烟不是好东西，也释放不了什么压力，却是唯一能宣泄的东西了，我能怎么样呢，不知道，在不知如何是好的情况下告诉自己没事的，哈哈，1234，去唱K吧。
25经历了一场小病，本来事业放在第一位的自己终于意识到了健康的重要性，同时也感受到了身边亲朋好友的爱。
由于疫情，自己一个人在医院住了一晚，希望新的一年能身体健康，身边有爱，放平竞争心态。
也第一次这么希望找一位天作之合的对象成家了。
在医院的时候的确感到了孤独。
现在变得越来越多疑
明明太阳落山前心情总体还是正常的。
回来正常整理了学习笔记。
到底从哪个节点开始焦虑开始蔓延呢，我在一片混沌中找不到明确的节点。
大概是近期由于自己陷入了不切实际的感情方面的(方面的)期待后，那抑制被压抑着的自我厌恶冒了头。
我讨厌自己，虽然知道没必要，虽然知道人必然有情绪，虽然作为一个致力于成为心理咨询师的人来说，比任何人都明白情绪在我们生命中的意义，但面对负面情绪束手无策的时候，仍有无可奈何的挫败感。
我明明可以为了责任、友情、信念一往无前，却不能为了自己心中那关于感情的小小希冀向前跨出一步，到底是这希冀过于不切实际，不值得我这么做，还是我在这方面就是怯弱的呢？
不应该，和很渴望，在我的心里交战不修。
如果，今天的我就是我自己的来访者，我要怎么引导她，怎么与她对话呢？
“你为什么喜欢他？”“或者说，你的确喜欢他吗？”“在第一次遇见的时候就觉得很特别。我想我喜欢的大概是他的声音，也或许是自己在他面前自然而然地流露出来的，小朋友的模样。”“小朋友？这并不像是你会用来形容自己的词语。”“嗯，一般来说，确实不会，但其实我知道自己，一直有孩子气的一面，不想负责，只想蹦蹦跳跳，只想惹事生非。”“他很接纳我这面，陪着我胡闹，陪着我哈哈大笑。”“听起来是个不错的开始。”“但是，我们年纪差距很大，所处的生活环境差异也很大，在交换了这些信息之后，我怂恿他去追求了另一个女生。”“他似乎有些摇摆，也或许……是我一厢情愿的错觉，但他确实去了。”“我和那个女生也一直在一起玩，由于这样的关系，让我觉得很困扰，于是我从我们共同的环境中消失了一段时间。”“等我回来之后，他们就确认在一起了。”“说实话，我的情绪并没有波动很大，至少知道这个消息后的几天都没有。”“但是，后来又发生了一些事情。”
单位有wifi可是总时不时改密码，这是公共资源，说无线网影响他电脑网速了。
你改了密码，过不了多长时间大家又都知道了。
改了也就改了，有本事你别告诉任何一个人密码啊。
谁求着问他才告诉谁，而且是当着别人面只告诉问他的人。
你没想过旁边人的感受吗？
我是死也不会拉下脸来问你密码的。
八卦一下我的奇葩公司年中我刚应聘进来，部门算我5个人头几个月不忙，公司说任务量够不到业绩线，所以暂时取消业绩薪资10月份开始忙了我本着新人务实的态度，每天努力工作。
从不摸鱼派发给我的工作基本上都准时完成。
结果…
月末的时候工作量超了业绩线近70%然后公司的骚操作就来了。
首先疯狂给我派活，当月我的任务量差不多是其他人的3-5倍其次突然要修改业绩线。
把指标线提升近1倍，另外加了奖励封顶。
我算了下，正好是我当月最快速度能达到的最高成绩再多一丢丢。
所以说我兢兢业业还得扣钱。
最后公司开始大裁员。
把我们组除了组长和我，之外的所有同事都裁掉了……
所以，我是卷走了其他同事么，跪了，我就是普普通通正常工作而已。
现在工作一点动力都没有，天天摸鱼。
就怕我再正常工作，公司再给我整点么蛾子。
ps：我跟所有被裁的同事关系都很好，就是跟组长合不来。
我被人打骚扰骗了一大圈，但我却显得很懦弱，真恨我自己，为什么会害怕别人打我，我改不了这个毛病，为什么老害怕别人打我。
我想改变自己，至少遇到别人要打我我自己还能冷静的分析，不要再出丑了，其实我也恨我自己，我太懦弱，我需要力量，我需要力量去亮瞎他们的眼！！！
我们打王者他们四排，很巧合的，我们认识了，我们成了无话不说的朋友，他跟我说，他喜欢我，其实他不说我也知道，但是我不敢和他在一起，我怕最后落得一个分道扬镳的下场，我含糊其辞的糊弄过去，我想着现在这样就挺好。
后来，王者防沉迷出来了，我开始慢慢融不进他的生活，他说他不喜欢我了，喜欢上了别的女孩子，他说，那个女孩子和我吵过架，我想帮你们调和一下关系，可能是我隐藏太好，他不知道我喜欢他，我想，这样挺好的，我选择离开他，他说他很痛苦，不想让我离开，我用最刻薄的话刺激他，让他放弃。
我想，那个女孩子，他肯定不想他的男孩这样，可能刚开始他们之间还不熟，只是渐渐的我融不进他的生活，所以她的陪伴，让他动心了，刚开始打游戏的时候是他但凡带个女孩子我都想，这是我的，你滚开。
我没有这么做，我不想他伤心，但是我控制不住，所以我斟酌着暗示，你离开他。
只是后来，他喜欢上别人，我没有办法了，我说，你知道我不喜欢你，你放弃我吧❤️
很想，却不能。能够做的，却不想做。
如果可以好想逃离，好累
又吵架了其实是我自己无理取闹你已经做的很好了只是我自己作罢了希望你能多容忍我
相识十多年，从一开始的朋友，成为恋人未满，友情之上。
也许早就该告白，可是却在彼此伤害中断断续续。
每一次的关心，都让我心动，每一次的见面都默契不已。
我说，我要四十岁结婚，你也说要四十岁结婚，可你明明找了男朋友，甚至我们一起出游的时候，你也毫不避讳的和他住一起。
为什么呢？
心里还是会痛，会有犹豫和彷徨，也许人生就是一部荒诞的悲喜剧，永远无法想象命运强加于你的是什么。
可是面对喜欢的人和自己的兄弟，我该怎么办！！！
我爱你我爱你我爱你。你知道吗，当我这么爱着你的时候你抽身离去，嫌我烦嫌我粘人，当然那么爱我的你去哪儿了。
生日快乐
心情很烦，因为周末回家的两天和妈妈吵架了，所以今天心情很不好。
因为他让我见一个不认识的陌生人，说半天要怎么样，不要怎么样，好像是去见什么大人物似的，本来反感的我在她的啰嗦下我终于说出了我不去了！
我很想去，就这么简单的理由，妈妈给我扯出一大堆事儿，让我更加反感，每次都因为这种事情生气，烦死了。
真的不懂也不明白我姐出过车祸，头壳受伤，后来开刀顺便移植他人的头壳。
也因为出过车祸的缘故，她的脾气比开刀前更差了，也因为如此，她的身体也没有过去好了。
但是，我实在很受不了，她每次都因为一点小事就生气对我们家的人摆脸色发脾气。
当然我知道脾气变得更差劲不完全是她的错，可每当因为一点小事就发脾气摆脸色真的很让人受不了。
有时候下班回到家，就看到她不高兴的样子，心情就特别的不好，当社畜回来还看到结屎脸，真的一个烦字都不足以形容，还不能对她说这样摆脸色不好，因为她更生气，甚至大骂，父母有时被她顶撞也不能说什么，因为怕说她什么她会更生气，这样对身体不好！
我的是很受不了她这样，这次家族聚会，她不参加也没事，但是一来就开始板着脸，一副大家欠她八百万的表情，让大家还要顾着她不能够嘻嘻哈哈，我真的很无语，一直迁就她也真的够了！
她出车祸是十五年前，四年前带着一家搬回我们家，从此，她心情好还好，心情不好搞的全家气氛都很差！
我真的觉得受够了，她真的太夸张，虽然忍耐不好，但我也希望她能够控制一点她自己的脾气，不要什么都推给后遗症。
总觉得她很自私，总要别人迁就她，如果给建议就不爽，觉得自己说得都对。
我真的不知道该怎么办，总觉得越来越心累了⋯难道，身体不好，就可以一直发泄，其他人就只能包容吗？
你说一天天这么颓废可怎么破啊
前提我是一个比较宅的已婚女。
我有一个从小交好的闺蜜，十来年的感情了，她比较爱灯红酒绿刺激感，所以喜欢去就酒吧小酒馆去旅游探险这些，因为婚前她都会叫我陪她一起去，可能理智一些和比较清醒，她喝多玩疯了了一向都是我在收场的，敢说只要有我在，就不怕她被不轨之人骗走。
这两年我结婚了。
她依旧还像以往一样总怂恿我陪她一起出去玩，总是找各种理由让我陪她，出于唯一的闺蜜，因为本人性格比较宅吧，也算是社交恐惧，她是我唯一一个玩得比较好的朋友，平时很维护很在意和她的关系，尽量找理由拒绝也还是避免不了一起去，一般玩玩嘛也没发生什么过分的事但总会出现些玩笑事。
最近发现，她在她的朋友群里分享我陪她一起去玩的事，讨论起我已婚后去玩的种种细节，讨论我家庭的种种玩笑，让我觉得不被尊重，她也有很多离谱的不被世俗认同的事我都知道，但我从没和别人说过开过她的玩笑，我是认为她作为我的好友，我希望她能帮我保守一些我只能和她说，只会和她做只让她知道的事情，不然她不就和一般人没区别了，她对我来说是特殊的，就像她对我来说，有些事她也只让我知道一样，虽然我知道也不是全部，世俗偏见还是很大的，闺蜜理解我，不代表别人理解我，我理解她，不代表别人能接受能理解她，比较敏感的东西大多数人还是不接受的，她死活拉我出去的，最后却毫无顾忌的拿我婚姻当玩笑。
就算知道后最多自己哭一哭，告诉她我的想法，但是心里还是很介意很不开心，次次都是我在承担更多的东西去迁就她，但又是十几年的好友，总是觉得算了吧，她就这样的人，交新朋友太累了。
但是，迁就她也很累啊。
我想像半泽直树一样成为一个银行家，我希望能成为他那样的银行家，我想像他一样的有强大的气势，有绝对的自信，有危机处理的办法，有处理人与人之间关系的能力，有细致的观察和推断力，有遇到挑战绝对不会退缩的决心，有迎难而上的意志，我希望像他一样活得精彩.
我一定要记住，问题不会自己解决，敢于面对才是正确的，不要退缩，不要被别人威胁，积极应对吧！！！
我一定要成为一名优秀的银行家！！！！！
不知道暗恋了快三年的的结局会是怎样的，即使中途有过小插曲，但是没关系。
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