是不是只有你家人的话才是神圣的？
是不是只有你家人的话才是正确的？
是不是你家人说那陀屎是香的，那就真的不是臭的？
我真的好讨厌，好讨厌！
为什么做人做事不能客观点？
难道你没有自己的思想？
难道你没有自己的观点？
难道你不知道这样很可恨？
就你家人是圣人，说的做的都是对的？
真是很弱智很白痴很搞笑好不好？
我已经无法忍受无法直视这样的状态，很让人感到无比压抑！
婚姻给我带来了什么？
就是我离开了家人，我要强迫自己去适应另外一个家庭，到头来还被人指指点点，说你脾气不好，说你话太多！
话多不行，话少不行？
你这个是什么家庭？
什么都要听你家人说的？
你是想疯了吗？
为什么不见你听我的？！
你想我听你的，想我服你的，你可以疯去吧！
真是白痴！
夫妻之间有什么问题，你蹦蹦蹦就走到你家人面前去说，你是心理有毛病？
还是你是弱智的？
不如你跟你家人结婚生小孩去吧！
不要在我面前那么弱智好了。
昨天听到了你的声音，真的好开心好开心，就像夏天的烈日下的躲进了大树的树荫下，浑身清爽。
我也想当你的大树，帮你遮风挡雨，帮你遮阳避暑，你闷了就晃晃树叶，沙沙声伴你不再寂寞。
为什么在别人那里那么平常的结婚生子，在我这里这么艰难呢？
无数次的生活在忏悔中。
我最对不起的人是老公。
看见他的隐忍，无奈，狂躁。
我很难去责怪他。
但是自己的伤痛只有自己承受。
他说不然就去做试管，那么多人没孩子，也一样过的好好的。
就说过这么一次，我的郁结于心，也就不敢再和他多说了。
快要三十岁了，我觉得自己很没有能力，什么都在依靠父母。
当初爸爸给我选定的这条道路，长远看来不知道是好是坏。
短期来看，是苦，但都是因为我的性格懦弱生性懒散。
长远来看，也算安定。
老公其实是很优秀的。
我却隐隐觉得对不起他，不敢全心依靠他。
我换个轻松的岗位，乃至辞职在家，这些事情根本不要去想。
我还是得平平稳稳，不求多大成就，但求保持现状。
这样就很好了。
这几年变得不像自己了吃了很多亏，也有了很多经验思想总被别人牵着走。
从今往后我要做自己了做自己喜欢的事，很对不起以前伤害过的人，把坏习惯改掉，向着梦想前进。
今天遇到一位非常漂亮的女孩子一直以来我的理想女孩就是高高瘦瘦白白净(白白净)净的她全都满足而且长得小脸蛋很合我的眼缘哎就是这么一个理想女孩子我居然只跟她问路问完以后说了谢谢就走了我能更傻逼点吗？？
那句我能认识你吗就是说不出口哎缘分就这么错过了～～5月23号下午六点左右林科大的那位戴耳机(戴耳机)听歌穿帆布鞋的女孩子你会看到这个吗？
我就是那个问你七教学楼怎么走的傻逼
宝贝，睡觉吧！
该做的我们已经尽力了即便是最坏的结果，也不算太坏只是你自己感觉憋屈的慌，没关系，这个世界上都有存在的意义，哪怕是很坏的人，我们没有必要为了这一件事，清者自清，管他怎么说呢？
什么事也都有存在的可能我们掌控不了的事，只要自己尽力了就行你已经做的好了。
他们占了一个小便宜，又当如何？
而你吃了一个亏又能怎样？
有了一个不好的事情，又有怎样？
时间会抚平一切，即便是最坏的结果，也天踏不下来。
更何况是一件这么小的事。
宝贝，晚安，睡吧睡吧！
做个好梦。
离了婚还想回到前男友身边？想太多了吧？cheap！
今天杭州巨热，又热又闷但是今天偷偷买的新的xboxxsx手柄到了，悄咪咪的还给它买了无线适配器和充电电池组。
下午上完专业课就可以回去在微软官网上查序列号了嘿嘿最近就是个花钱胚，给我的电脑买了各种各样的配件，但是我这个破thinkpad有必要配这么多配件吗hhhh
我想去一个人的旅行，我想去台湾，我想去三亚，我想去享受生活，我想有很多很多钱，我想住豪华总统房，
lj城市，一线的物价，五线的工资，技术非常落后，雾霾污染全国名列前茅，高考竞争大，还要被旁边两个大城市欺负。
这和西部一些省份有什么区别？
我受够了！
在一起七年了，时间越长发现结合就是个错，自私小气无能没有一个优点 没有一点男子汉气概跟个娘们似得唠唠叨叨斤斤计较
又是失眠的一天。
明天还是要上班的。
但是，睡不着。
对什么都提不起兴趣。
对结婚也是没有兴趣。
也不想认识盆友。
可是，父母也是很不容易，总想你有个归宿。
真是跟做任务一样。
心很累的，这些年也遇到过不错的人，但都辜负了，不是不好。
就是怎么努力了。
也没有想要发展成男女朋友的感觉。
没办法回应的心意。
渐渐都变成了不联系的普通盆友。
可是现在这样的速食相亲。
陌生的基础。
怎么可能会走到最后。
这真是不靠谱的，白做工(白做工)。
可是你还要把这个任务做下去。
让父母相信你也努力过了，确实没有合适。
想起来真是悲伤。
那些当初心动过的，那些一瞬间被感动过的人，都没有得到你的一次机会，现在却要逼着给陌生人一个机会。
这是不是算现世报？？
太难了，太心累了。
真的一种无“家”可归的感觉。
被各种相亲局逼的将就的心情，很是委屈。
还是孤独终老吧。
挺好的。
想自己自由自在的怎么就这么难。
为啥这个社会接受不了大龄未婚单身，但是可以接受离异过的人单身。
单身主动放弃了可能整合的两个家庭的各种资源，单打独斗的。
为啥还要被已婚的嫌弃。
那些丧偶式育儿的，婆媳问题的，争家产的，家长里短的。
想想我都想退缩，我孤独终老挺好的。
如果能有一个有有趣的灵魂，略有颜值，能把你不经意的一句喜恶记在心里包容你的任性，炸毛，无理取闹，作死和双标。
我也愿意为你，试着走进婚姻。
赌这一场。
可是我的运气一直都不大好。
这个让我对未来有信心的人，可能根本就没有。
宁愿抱着断子绝孙这种遗憾，也不想委屈自己的将就。
这也是我的自私自利吧。
假如你被全国各个电视台网络报纸曝光了。你会怎么办
2021.3.1916：03 第一条心情不好，吃块巧克力别人是天天开心，身体健康，我是天天开心，保命重要如果自己一个人可以过得很好，那么一个人有什么不好，结婚并不一定是最优选择只要自己觉得对，就无需再解释说得越多，活得越累言简意赅，大道至简
你永远都不会懂得对于一个人来说，尊严有多重要！我就是你的生命财产，割宰物！没有自由，快乐所言！
没有出轨，没有背叛，没有原则性的矛盾…………有说有笑，有情有意，但我累了。
一场一无所有，白手成家的裸婚，以为是轰轰烈烈的传奇，走过颠沛流离、波诡云谲、力挽狂澜，才发现不过是自以为是的牺牲。
“兰因絮果从头问，吟也凄迷，掐也凄迷，梦向楼心灯火归。”来一场有计划的离婚吧，没有阴谋，没有算计，更不会有争吵…………我只是想要一个人，静静的度过余生！仅此而已
大学的辅导员超屌的！
十问九不答完全没把学生当回事！
只负责把通知贴出来出来事之后就只会推卸责任！
这种人都可以当辅导员真是林子大了什么鸟都有！
tmd到底哪里又错了！
今天心情好差啊，好像完全是我自己作的。
看了几篇小红书，有人被霸凌，评论区一片在找被霸凌者的错误，说被霸凌者活该的，看得把我十分生气，没想到受害者有罪论还是这么被推崇。
我不知道我是同理心还是代入感太强，如果我是被霸凌者的话估计早就自杀了吧。
唉，又不是发生在我自己身上的事，评论区又不是在骂我，我那么生气干嘛。
但真的就控制不住地去生气……网友的恶意都那么大吗……我还闲来无事去测了塔罗，询问我是否能回来读书，测了两次尽管最后一张牌都是正位的，塔罗师告诉我的都是可能性很小。
我真的好想回来读书啊，疫情原因回学校都好困难，我也不想再上网课了，听也听不懂……申请了国内院校的交换生，但是第一轮已经失败了，不知道后面会怎样，但其实我自己感觉都悬了……三个月前测过塔罗牌问交换生的事，那会塔罗师说可能性挺大的，第四张牌是我和家人在庆祝，第一第二张牌是已经发生过的事，说的特别准；只是第三张牌有些奇怪，像是在充满火的苦海之中，塔罗师也疑惑了一会觉得可能是大环境对我不利，但最后应该还是成功的。
现在想来也不准啊，虽然第一第二张牌说中了，可是不还是失败了吗……那最后那张牌我又和家人在庆祝什么呢？
如果都不能回来，也没什么好庆祝的了吧……真的是，我干嘛要沉迷于那么多迷信的东西……可能我该看的不是塔罗和算命，而是心理医生……在学校的时候，同学对我爱答不理，小组作业我做了一大堆东西给组员看，他们根本不理我，约好了时间也不跟我见面。
大一上学期一个朋友都没有，每天失眠，凌晨五点睡下午起来，那边天黑的早在床上一睁眼就是黑天，感觉好孤独好绝望啊……大二虽然交到了一两个朋友，但终究无法交心，只是浅交。
我不想再回去学校了啊，国内要是有学校能收留我就好了呜。
又有论文要交了，可是我到现在还没看，剩的时间也不多了，但我又怕自己根本写不出好论文然后又拿一个低分，我已经不想再挂科了……现在真的是拖延症懒癌集一身，啥也不想干，不想学习，压力好大，活着好累……
我觉得我很失败，婆婆从结婚前就经常说出一些很不尊敬我的话，直到前天打电话对我大吼，我就说了一句，您能不吼我么。
能尊重些我么，她居然说我为什么要尊重你？
现在老公又让我打电话道歉，我到底何错至于这样对我，老公说我先道歉就可以让家安宁，我怕我道了歉婆婆更是得寸进尺，我也开始对老公越来越丧失信心了，我真的不想才结婚就离婚，但是这样的家让我也心凉，到底该怎么办？
从2018年3月1日到2021年2月11日已经1079天了，不知不觉已经快4年了，我们也已经有两年没见了，你在74而我在24，虽然只差了“一个数”但路程却是那么遥远，我只希望我们在接下来的日子里不要成为过路人
奋斗的芹菜
336天前
跳跃的白开水
烂漫的小刺猬
洁净的衬衫
勤恳的芒果
落后的鸡
温婉的硬币
愤怒的煎蛋
追寻的自行车
外向的长颈鹿
震动的毛衣
微笑的雪糕
欢呼的铃铛
诚心的未来
落寞的黑裤
贤惠的高山
无情的诺言
繁荣的酒窝
繁荣的春天
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