好累，学习压力好大。
感觉什么都学不会，生活毫无希望……
总是很想哭，总是很累，但在同学眼里我却是个很乐观，很疯，很爱笑的人。
可在不为人知的背后，其实我比任何人都要敏感。
我的情绪经常会因为一点点小事儿波动很大，就比如那天我爸陪我一起去买文具，我拿了很多斑马和百乐的笔（有点贵，但是在这方面不需要担心），那个店员就一直看着我，仿佛怕我拿一支揣兜里一样，我就很狼狈。
本来都已经想好要买什么了，但在那种注视下我脑袋里一片空白，我最后忘记买自动铅笔、橡皮和修正带了……
唉，我感觉我怎么都高兴不起来，也没有什么值得我高兴的事了。
周日就要回学校，周末真的好快，在学校的一周真的喘不过气来。
那天学校要填点调查表，班主任强迫我们填没有考试，也没有公开分数，笑死全都有，我们学校还有什么破烂PK班，好生全在里面，班与班之间的好生PK，每周日1点多就要返校。
狗屁闲林中学
我因为父母的关系，现在对爱情对家庭很悲观，虽然我有一个男朋友，但能感觉到他已经对我渐行渐远了，原因大概在我不够信任他，他大概也做累了对我的迎合。
本来也是已经准备谈婚论嫁了，不过谁知道以后的发展走向呢？
突然觉得长大了好累…我不知道要怎么办才好，家庭，爱情，婚姻，工作。
也许啊我这个人只能一个人过生活了
完了，行政的请假了，让我去帮忙看公文，好像搞错发送了……怎么是转发按钮来的……完球……
对不起，我走了对不起，我不知道怎么活下去。
对不起，我真的没有勇气面对下面的路，不是每一个人都会有勇气面对所有事情，对不起我没有足够的勇气，陌生人，请别骂我，我知道着很自私，这很懦弱。
但是这个就是我，懦弱，自私。
活着的感觉，对我来说，就像小学时间一样，上课了就焦急的等着下课，这节课结束了就等着夏一节课结束，课结束了就等着放学，一天过后又重复昨天，紧张，慌乱、、、、、、好像有什么黑暗的东西一直追着你追着你，你孤单一个人，你不敢回头，你不知道往哪里跑，你更不敢停下脚步。
你往前迈的每一步都不知道会不会踩空，你期待着前面能看到光明，可是，周围还是一样的黑。
对不起，我走了
所以说男人想和你说话的时候一定不要发表自己太多的话语，让他自己说，得到的不一定是你想的，肯定超越你想的前进与后退，他自我表述一定会让你改了看法
每一次家人逼迫我去找对象，立刻结婚，我就非常反感。
我就特别想，搬出去租房子住。
家人说，我若是孤独终老就得搬出去住，别待在家里。
我想到这里，如释负重。
家人笑我，赚钱不多，搬出去住，看怎样生存。
好像，我没法子多赚点钱，就得顺从他们意思，找个人将就嫁了。
当然，每一次将就，我内心是非常抗拒的，非常反感的。
和一个人结婚，恋爱，一切是从心出发的，心不舒服，怎么也不想在一起。
找对象，在他们看来，是一种像九年义务教育的事情，不得不接受。
当然，我是接受了九年义务教育，当了九年学渣，才找到了普通的工作，才这样连什么人都得接受。
很多时候，不是我挑剔所有相亲的男人，而是所有的男人都是一种性格，不管怎样相亲，这种男人千篇一律，唯一不同就是姓名，相貌。
看来，只有金钱上的自由，才换取真正的自由，不受控制和安排。
人外有人，天外有天，忽然明白这句话的意义，以一种令人时刻徘徊于绝望的方式。
我用尽毕生所有的骄傲来发现自己的平庸，被还未到来的未来压得喘不上气，却始终甘于做一副行尸走肉，躺平在人生艽野的半程。
我有什么资格怨天尤人呢？
现实的耳光还不够响亮？
又一个我所珍视的存在被夺走，我却什么也做不了，这种心痛的感觉，这种无力感，我好讨厌我自己，讨厌这样懦弱顺从的自己。
单身、独居、居家办公，孤独寂寞到绝望感觉一点点活成了孤岛没有家人朋友我好难受啊，感觉喘不过气每一天一睁眼就是焦虑和绝望出去求职，没有要35+的，也没有其他行业经验我觉得已经被抛弃了
父母40岁才生的我。
我很害怕世界上最爱我的两个人太早离开，每次想到都会大哭一场。
我不想他们变老，我想多陪陪他们，但是似乎无能为力……
从前的我听到“xx群体就是一群xx恶心得很”：你说得不对，我们其实不是这样的。
现在的我：嗯，你说得对，她们就是一群疯子，到处发癫。
我只是一个路过的，她们发癫与我无关。
不爽就骂她们，不要惯着。
真的很焦虑很焦虑现在，我写这些也不管什么语法通不通顺了，想到什么写什么就是。
现在高三啊，多么重要的时期。
其实每个学生都知道这段时期十分重要，或许只是他们不说。
小学时我优秀吗？
的确啊，看老师脸色行事能不被老师喜欢吗？
其实我不怎么喜欢我母亲，即使我知道我的父母的的确确在关心我、爱护我。
但我真的不喜欢她。
我和家里所有人的关系都不亲密。
我母亲，真的，我觉得她太自以为是了。
她认为自己永远是对的，无论是小学、初中还是高中，一有什么不对就打电话给班主任。
初中时一次大考，考完后我跟她说要她做好心理准备，因为我可能没考好。
我以为她会安慰我，可是却是对我臭骂了一顿。
她拿我和别人喜欢比来比去。
她骂我，我不高兴，她就说你看某某某别人妈妈天天骂他。
从幼儿园到小学，我忍了那么那么久，终于我气不过了就把他在餐桌上包好的(包好的)一个饺子当着她的面扔了。
然后她真的真的就像一个神经病一样，大喊大叫，大喊大叫，又是下跪，嘶吼不停地嘶吼，喊声大到整栋楼都能听到，然后有打开门站到楼道上不想写了，我太焦虑了，到这里吧蹉跎了整个假期，高考只剩70天了有机会吗啊啊啊啊啊
一切重新开始了
2020年真的是不同寻常的一年，注定一辈子都忘不了。
因为孩子小，老家冷，我们年前只在老家待了不到两天就回来了，年也是我们三口一起在新家过的。
本来年后初七开班，公婆大年初二就来我家了。
但是后来由于疫情的严重性，我们一直在家办公直到二月二十几号。
这期间真是过得鸡犬不宁，一地鸡毛。
本来就看不惯公婆，因为他们实在是太不讲究不利索，每次给我们看孩子我和老公都不放心，这次过年回来本来打算让我爸妈来的，但是老公觉得年前我爸妈在这看了好久了，应该交换一下了，就直接让他爸妈过来了。
这下和他们整整朝夕相处了将近一个月的时间，真的是各种不适应，各种不满，我有脾气也不敢和他们发，只能找老公撒气，结果我俩每天都要吵架，每次都吵的很凶。
有时候真的不是因为什么大事，但就是心里窝火，控制不住。
搞得我真的想要离婚，够够的。
再加上我这个人心眼小，看到周围人嫁的都比我好，我更加后悔找了这么一家人，要啥没啥，只会添堵。
朋友和同事都为我感到不值，说我就是下嫁，老公也是，没才没材没财，现在想想当初我真是瞎了眼看上他了，而且感觉两个人没有什么感情可言了，都已经受够了那种。
想离婚又舍不得伤害孩子，让他的家庭支离破碎，真的每天很纠结。
快顶岗实习了学校不让走必须要去不去没有毕业证但是今天中午睡觉的时候做了一个梦梦见奶奶去世了就在我去实习的时候我要请假可是却请不了假回不去见不了我的奶奶我很后悔虽然知道这只是一个梦可是那么真实，月底实习也不想去了毕业证也不要了没有什么比失去一个亲人重要，亲人没了是一辈子，没了中专毕业证我还有机会可是我的奶奶就只有一次了
如果我不是一个父亲，如果我不是独子，或许我真的活不下去了，这就是我唯一活下去的动力。
完了，现在才知道老师是看系统的版本打分……
但我上传的定稿不知道为什么格式出了问题……
后面才发现，但已经改不了了……
完蛋了，要扣到不及格了…
已婚女喜欢上已婚男同事背景：女主：30岁，已婚，2岁女儿，与老公校园恋爱，初恋，结婚。
喜欢男同事：34岁，已婚，8岁儿子，与妻子校园恋爱，结婚。
发展过程： 刚开始并未注意到对方，工作中有交集接触的多了，发现人品及个人修养极高。
不知不觉见到他就紧张说话语无伦次还脸红，会每天关注他。
当我意识到自己这点开始就不断的自我调整，说服自己我有一个幸福的家庭，见了他也像和其他人一样正常交流，但是无数次的调整，一见到就崩盘。
一次我的上司，我，他三个人同时在一起沟通工作上的事情，我说话的逻辑很奇怪，还脸红也被上司发现了。
后面上司觉得我和更高职务的领导沟通时胆怯，就这个完全影响到了我的晋升。
我不知道他是否喜欢我，每次见到会有眼神的对视然后马上互相转移开。
我也没有期望和他要怎样，因为毕竟我们都有属于自己的家庭，有自己的责任。
所以请大家或者心理医生可以给我一些建议让我走出自己这个怪圈，谢谢！
这辈子陷在安坏里出不来了真的是。
一年前正式和近距离坏男结束了关系，结果最近这一年来近坏男还成天往我面前凑，今天做报告时近坏男坐我前面一直各种刷存在感，我也是无语了。
不过最近和一个远坏男关系不错，那个远坏男也是成天往我面前靠，好像我对他笑一下他就心花怒放了一样往我面前凑的更得劲了，就差整个人贴在我身上了…
不过这个远坏男外形条件真的不错，追求者也是众多，值日是远安坏，本命我中友他中衰。
至于那个近坏男，呃，，，也是外形条件还可以，本命和我是中荣亲…
我记得当初他追我的时候，也是一直和我有肢体接触。
不知道为什么我一个有洁癖的人，面对其他追求者都不太愿意有肢体触碰，可是面对他们，屡次都很乐意接受他们在肢体上对我的主动。
一开始觉得可能是 因为他们身材好，长得比较帅？
？
但对别的男人，真的没什么触碰的欲望…
现在被两个坏男缠着，一个近坏一个远坏…
作为安星，不知道怎么说。
另外，那个近坏男当初是他先出的轨，对不起的我。
而据我了解，这个远坏男也不是个纯情的主，外形条件好，感情经历丰富，追求者众多，目前虽然只追我一人 但是变心也极快，他是个花心善变的人。
家里还催着婚，他们都觉得这个远坏男不错，可是我很清楚，答应了他也是走不长久的，我却知道 他对我来说，吸引力太大了，他的外形，言谈举止，每一次和我的肢体接触，每一次靠近，都让我忍不住接受，甚至愿意给他更多，现在我还是不能答应远坏男。
同时那个近坏男，我也没有办法接受，也许只是，曾经在一起多年，带来的执念，让我现在遇到，仍然觉得有些情绪，难以抹灭曾经相爱的痕迹…
怎么办呢……
学姐，我真的特别想做好。但是很抱歉，因为自己的失误导致了学姐的难受，真的非常抱歉。其实我没有松懈，也真的没有对部门不认真，正是因为希望自己做的更好一点，所以才会一直在检查工作，一直在询问学姐自己不明白的地方。也许这会显得我自己什么都不知道，什么都需要问，但是比起犯错了再来改，我宁愿这样。
其实我特别想找朋友来说，说我周末在上班，有点辛苦；周末晚上在忙工作，在做计划，有点辛苦。
因为不愿意出错，所以更愿意检查工作检查到两点半。
周末有多累，周一就要多辛苦。
周一的八节课满课，两场会议，还要背朗诵稿，还要签到，发消息，检查别人的工作。
可是我错了，因为太晚工作，周末的工作出现了纰漏。
周一忙着改，忙着发消息，忙着自己都不知道自己在忙什么了。
我想和朋友说，但是朋友们多多少少都在忙着考试或是有着自己的工作，担心负能量让她们难受让她们担心我。
想和家人说，可是家人们更希望我能够多学习，而不是去为了附加分去忙碌。
想和部门的朋友说，但是一想到这个事情彼此都深陷其中，便也不方便多说了。
如此想想，好像，只有自己了。
什么道理我们都懂，只是偶尔不愿意去理解它罢了。
好了，不说了，我还要去背稿子，备接下来咱们组要上的课，预习接下来的两节公开课，写一篇英语作文，写心得，画黑板报，准备期末考试，准备自考，准备重新认识自己。
我一直告诉自己，做事情要无所畏惧，不是什么都不在乎，也不是什么都可以不顾及，只是告诉自己，不要怕，做好自己，我可以更好。
（学姐，希望你心情可以快一点好起来，是因为我也好，别人也罢，总归要记得开兴啊啊）
爱你
义气的流沙
336天前
帅气的小猫咪
醉熏的犀牛
可靠的唇彩
闪闪的大米
难过的枕头
迷路的大树
清脆的诺言
落寞的台灯
鲤鱼微笑
冷傲的小虾米
欣慰的小馒头
勤奋的月饼
踏实的含羞草
不安的钥匙
欢喜的人生
繁荣的机器猫
搞怪的音响
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