还有19天就离开现在这个二进宫的公司了。
其实公司的同事都挺好的，不是老板的朋友就是老板的邻居，然后招的新人也(新人也)都是员工的同学或者朋友，离开，突然感觉到无比的轻松。
来北京十二年了，就像那句说的，留不住的城市，回不去的家乡。
有时候想想都不知道该怎么面对自己，怕，生活在边缘；喜，能活下来。
虽无大风大浪，但也平平安安的。
希望更努力一点点，活成自己想要的样子。
烦透了，会不会崩溃，可能不久了。
不管不顾周围人们善意地暗示提醒，父母的反对，被渣男的伪装、甜言蜜语迷惑，义无反顾的投入全部裸婚， 以为自己没看错人，以为这人会善待自己，以为“我有钱了给你…………”是真的，20多年的隐忍换来的是变本加厉，“有钱也没你的份，你的也是我的”，稍不顺从就暴力镇压，遍体鳞伤，心是透心凉， 失望？
绝望？
无望，“离婚，不可能，就是欺负你，耗死你，要想跑，灭了你全家”…………
怎么办怎么办怎么办
为什么他这么难忘呢，就因为他是我初恋。
我甚至分不清我到底是喜欢他哪里，明明身高长相也就那样，还是个死直男。
真特么有毒。
草，在一起吧，两个人好像性格不合适，家里人也不同意，那么多年我们纠缠了一次又一次还是分手。
一难过又忍不住加这个狗男人，然后又气的想删。
哎，如果可以，我想来瓶忘情水。
太烦躁了
原本你熟悉的一切都在以你未察觉的速度改变着。
等你意识到的时候，已经面目全非了。
留下你一个人在原地错愕着。
心理想着，不行我不能掉队，我也要活的有色彩一点，像你朋友圈的大家po出的照片那样。
可是为此要付出时间、金钱。
一切感觉不难，却对你而言又是那么困难。
于是陷入了一个圈，觉得自己什么也做不好，活的也不如别人。
觉得他们都是这个世界上阳光的存在，而你是灰尘一般的东西，好像待在这个世界上还显得十分占位置。
其实一切都是你自己不愿改变现状作出来的。
越是自怜自哀就越是自卑阴郁。
说白了就是个懦夫，是个胆小鬼。
因为不敢面对未知的自己主动使其发生改变的东西。
觉得累吗？
那就想少点，做多点。
在外漂泊多年，心累了，却依然坚持着，漫长的的道路好想有人可以陪着我走，却怎么也等不到那个他……
久而久之，心淡了，不再期望了………
人的一辈子不长，即使爱我的人没出现，我也应该好好爱自己……
一线城市的二流本科日语毕业一年，二线城市小公司上班，月薪不够自己生活，想跳槽，对方公司已给了offer，但面试的时候说的工资也只是刚好够生活，现在想去日本继续读书，但是语言学校7、10月生都已经截至招生，好不容易有了想法，现在又这样，如果这一次不能下定决心去，以后可能就再也去不了了，现在好迷茫，不知道是明年的我还有没有这么大的勇气，也不知道现在是跳槽还是等公司发展（老板说的）。
我的人生好失败啊，不知道自己可以做什么，觉得活着特别没意思
最近很少发树洞了。
今天跟介绍我做这份工作的朋友，吐槽一下今天发生的事情。
想一想，在这里工作，几乎半年了。
工作清闲，不足之处就是，男人喜欢吸烟，在这个范围不大的办公室吸烟。
我是承受不了这种烟味。
于是我(于是我)拒绝做业务，单纯地做一下跟单。
其实没多少事情可做的，工资还是一样的工资。
当然，越是清闲，越是有危机感。
我会预感，万一老板哪天心血来潮，觉得我无法给他带来生意，就开除我呢？
今天老板就面试了一个女的，想她做跟单业务。
我总感觉，她会替换我的工作，因为我的单一工作谁都可取代。
老板最近生意也不怎样，我又拒绝做业务。
不过，静观其变是了。
我真的不希望你成功了！很烦躁！就只剩下我了！
继续下去的意义是什么我也不知道，但现在这样一定是不对的未来还有那么多年这样下去一眼望到头真的不甘心，我想努力的改变现状，想好好的沟通，但是永远都是一个人在忙活，感情不是一个人就能完成的事，为什么他就是不懂呢，或许不是不懂，真的只是不在意吧，呵呵
最近心情很糟糕，心里难过的要死，在你心里我到底是什么？35岁结婚我等不起，真的等不起。想放却放不下，这是一个种煎熬，我该怎么办
父母回头看日记怎么办他们还不承认他们看了我该怎么办
感觉自己陷入了一个心理的怪圈中：明知道事情可以变得简单，只要敢于继续相信美好，勇敢的坚持下去！
但是我却宁愿让心理记住那些曾经的伤害，并且刻下深深的烙印，让自己去记住恨，不断的去刻划这个恨！
其实，我也可以果断的选择分手，选择离开这样的生活！
可是心里的那股缘分，那份不甘，又让我继续在这样的生活泥泞中挣扎……真的够了，我厌恶这样的自己！
当初那个积极、勇敢、乐观的自己到底哪里去了？？
哪里去了！！！！！！！！
一个有网贷，还流过产的姑娘，值得有人爱吗？不值得把，呵呵
我是一个三本院校的学生，今年大二，在家待了一个寒假后第一次尝到了自卑的味道，家是河南农村的，一直以来也算是村里经济条件不错的了，可是今年寒假，好像看到了家里的紧张，我一年学费一万三，一个月一千生活费勉强够，要的时候妈妈从不含糊，可是爸妈都很勤俭，不舍得多花一分钱，爸爸在建筑工地是技工，一天170块钱左右，妈妈在村里开了一个小诊所，诊所的年龄比我的年龄都大，妈妈有了这份工作方便全程陪伴教育我和上高中的弟弟，但挣的钱远没有外出打工挣得多。
今年过年想换米4，妈妈不给换，我也没强要，因为妈妈在纠结要不要在县区买房，好像家里存款顶多20万吧，邻居在外边买钢材一年挣了40万，爸妈挣得只是毛毛雨，回到学校花钱没有以前那么心安理得了，感到了自家的没钱。
我好累心好累失眠早醒感觉自己处于崩溃的边缘想放弃但是想到爸妈就会觉得伤心没有地方诉说不能和爸妈说说了他们会担心每次到嘴边的话都忍住了也不能和朋友说每个人都有自己的痛苦也不能和同学说说了对老公不好因为我们的同学一样所以我只能来这里可是说了又有什么用呢生活还是在继续烦恼还是存在什么时候才是个头呢想辞职但是没有勇气考虑的事情太多感觉最近工作都没有动力了就算工资还可以也没有什么动力
现在有点讨厌你黄某某，你是我的上铺兼同桌，可是你自私，幼稚。
这两点就足够我讨厌你了，感觉跟你说话根本就提不起劲，你不会找合适的话题，也总说些让我反感的话，恶心的动作，尽管你长得挺漂亮，虽然脸上的雀斑是多了点，你不是一个值得我深交的朋友，果然还是那句话，半糖主义，在要好的朋友整黏在一起也会腻啊，更何况你和我，真不知道我们还能好好的多久，很累啊我，
有人愿意听我的一段普通的感情经历吗
我知道，我对你的关心不够，毕竟我们是异地恋，而且我也不知道该怎么表达。
有好几次都惹你不高兴，但我希望你知道，我爱你，我真的很爱你，即使我表现的不那么明显，你是除了王宋宋之外我最爱的女生，不要离开我好吗？
我幻想过你离开后的情景，我好怕啊，我舍不得你。
李海燕(李海燕)，我爱你。
我爱你（微笑）
刚才不小心把厕所堵了被狠狠骂了一顿又想起以前想着好想自杀哦但是如果真的有人会为我伤心那就亏了诶又好好想了想再活活看吧
前几天以为自己开始暗恋画画很厉害的老师，我是特意换过去的，因为之前觉得另一个老师讲的不好，因为我的作业还可以看，老师就夸了我几次，结果我就以为我开始喜欢老师，其实也没发生什么，有一天晚上上自习我最后一个走的，老师过来关灯，聊了几句，我想以后画完发给老师指导指导，就留了老师的微信，老师第二天上课说了一句，你不要想多，想多是没有结果的，越来越觉得是对我说的，昨天出去玩了一天，难过了一天，大家都很高兴，我却只想哭，老师会易学，也许摇了一卦，我也略懂，知道可以算得出一些事，我以后还要去学另一个班种，还会遇见老师，尴尬至极，真是后悔，现在见到老师我就躲起来，早知道不换老师了，太事了～
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