我是农村的大学生，现在还要爸爸外出打工供我读书我很惭愧。
由于我身体弱不休息就会头很晕而且课业压力也很重，所以我没有办法出去兼职……小时候妈妈总告诉我考上大学家里的境况就会好起来的，可是我还是要像小时候那样想怎么少吃怎么攒起来本来就不多的钱，不至于吃了这顿没下顿。
不过我想如果我没有读书，可能就是在村里啃咸菜和煎饼度日，至少我现在在大城市里可以看着外面的繁华世界嗦泡面。
只希望自己争点气吧，好好读书，有挣钱的机会就抓住。
说实话，知乎上有些人说，农村大学生总想着回报父母是短视的表现，我想他不懂，我父母都五六十岁了还在干着辛苦的工作，我没有办法不想着怎么多踏踏实实努力一点回报他们。
加油，一切都会好的，手里的泡面他很香
喜欢一个姑娘，虽然我也是个姑娘，但我不知道跟随自己的内心有什么错。
姑娘脾气不好，可我就是喜欢迁就她，给她所有我能给的东西。
可是她并不爱我。
拒绝我的表白之后，每次拉我出去玩我都知道我的遐想只是泡沫——一触就破。
但让我怎么放弃她？
据说过了两年，再炽热的感情也会到倦怠期，我又多希望。
我们经常吵架，我几次把她的qq加回来。
她现在讨厌我了。
讨厌我的处事方法，讨厌我的健忘，讨厌我。
那么即使我爱你，又如何？
不平等的感情难有结果。
如果你在对我的拒绝中找到高高在上的尊严，那放弃也罢。
外婆说：感情这回事啊，不得强求。
我说：强求这回事啊，不是感情。
夜深了，我却又想你了，不联系不代表忘记。
每一天我都会想你，这么久了还是思念，放下到底需要用多久？
难道这一切都是缘分？
如若无缘，为何思念。
如果无缘，为何网络遇见。
见与不见，心就在那里。
2019.11.22深夜01：47
我才十六岁啊，可心底涌起的绝望足以将我击垮。
如果说，绝望的开始是初三对自己要求太高，而后“”孤傲，而后“抑郁”。
那现在算什么？！
我不敢向父母诉说了，曾经妈妈被我写的日记看得泪如雨下（比较消极，谈到了生死），向谁诉说呢？
谁愿意浪费时间听我说些充斥负能量的话？
况且，治不好的……顶多好一会儿，最终结果还是这样。
性格决定命运，我情绪化的性格决定我就此跌倒。
曾经我是那样一个积极乐观的人哦，现在一道数学题的无解就可把我苦心经营的稳定打破！
我现在脑子里想的，只有如何了结。
一年了，也发展成抑郁症了吧？！
我已经颓废了！
高一入班第七名，我想，呵呵呵呵…不写作业不听课，前途毁了吧，我知道的。
人生随乐观葬送在初三的消沉中。
今天不开心，好愧疚
纠结要不要买房？本来想离开我生活过好几年的房子，突然觉得好舍不得。我现在的房子很小的。很想要有属于自己的空间。
每个人都有表达自己的欲望，但是触犯一个人的底线在没有争得别人同意的情况下，贸然打扰别人，这是谁的错？
人贵有自知之明，你可以抱怨，但请找对人，找对时间。
我是怎么样的人，你们自己心里清楚，不要生出无故事端。
作为心胸宽大的人，我想你们也不会为一点小事而计较，耿耿于怀。
有些事情根本不用解释，只可意会不可言传。
还有很多事情很可笑，但我对这些事情不感兴趣。
我只做好自己，其他我也不想说了。
请你们立刻停止对我的谩骂，不要让彼此难堪。
你好吗，我想你的红萝卜了
最近工作压力好大呀
以前关系特别好的女生，这几个月就不怎么和我说话了，一说话还是问我我朋友在那，我草你妈了隔壁，别tm跟我问这问那，妈比，需要我的时候就找我，没事的时候就找别的男生，草，我是看在以前的关系，才喊你老大，妈比，老子不玩了，草！
我是个傻子，那么相信你们一家。呵呵。我想分手，我要要回我的
第一次被初恋男友连哄带骗的拿走了，初三。
现在交的男朋友我和爱他，准备上床，选择骗他处是自己自慰破的。
不想骗他却又不想被他知道以前的事情。
心里很难过很难受。
我好贱
煎熬煎熬，真的太煎熬了！！！那扇窗能尽快向我打开吗，跪求！
想要一个和泰德一样的朋友，为什么什么事都需要解释，感觉我对一切都好无奈啊。
有些事情自己不能左右，比如说：无法忘记一个人，无法控制自己经常想起他，忍不住留意他的生活的点滴。
把他的微信设为星标朋友，一天但很多遍看他的动态， 有时候会忍不住给他发信息，但是盯着手机等回复的感觉太难过。
等了好久他回复寥寥几个字，你都激动半天，然后秒回，然后就没有然后了……他不回复了。
剩下的就是你裂开口的心被盐焗的感觉。
罢了，何苦折磨自己呢？
忘不了就隐藏在内心吧，再也不显露出来，因为太难过了，他根本不会知道你想他有多痛苦，心有多痛，晚上留了多少泪。
再见再也不见。
20190907写给N
三年晃眼一过，一切早已物是人非，对当年的情感也有了新的看法。
或许在那段青葱岁月里残存的一个个身影会在幽幽的月光下划出一道道狭长的轨迹，依稀的记忆迟早会湮没于时间长河。
高中生活即将到来，又一个小学聚会油然而生，大家截然不同的性格转变和新奇的经历让我体会到世界的奇妙，本应照旧能和我聊的很开的你连句话都不敢和我说，坐在那里像块木头，你变得怯生了？
我不怎么相信。
或许这三年你经历了我所无法想象的东西，那种东西叫做……，应该是爱情吧，一种我一直很想给你却碍于脸面无法给予表达出来的东西吧。
不管今后你我关系如何，我会永远做你最坚实的后盾，如果你们感情出现了裂痕，自私的我会趁虚而入，重新在你的心中占据一席之地，直到我有足够的勇气和信心向你表白，某某，所暗恋你的人致上
昨天到今天真的好难过，小舅舅出车祸去世了，年仅35了，不，35岁生日还有一个月就到了，昨天夜里凌晨两点多，舅舅开着公司的皮卡车赶着回家，和迎面而来的半挂车正面相撞，皮卡车有驾驶座的车头直接性的被压进去了，舅舅全身都伤的好严重好严重，当场毙命的，也许舅舅连挣扎的机会都没有，就悄然离逝了，我一直接受不了这个事实，我好压抑，好难过，舅舅，一路走好，希望你下辈子投个好胎，衷心希望你下辈子好。
Day1 该面对的还是要面对，相信自己，一定可以等待那个属于你的人，也y一定能够学好英语，过上自己想过的生活
今日去拜神，神婆话我同个贱人要今年结婚，第一刻相信了一下，冷静落来就知道这是个笑话。
其实结不结婚还不是贱人说了算，什么时候轮到我考虑呢？
再说，就算结了婚，我也做好了离婚的准备，因为我预知了将来！
更看清了贱人的真面目。
明知山有虎，偏向虎山行，这勇气连我自己都佩服了！
只可惜，我跟陆没有机会了，如果不是因为身上的伤，我一定会义无反顾地跟陆一起(陆一起)。
又是为了出去玩，又是为了日本，发脾气，第多少次了，我真的累了，真是嘴上说得不介意，身体却很真实。
贱人就是狗改不了吃屎！
那个可怕的梦，是不是最终都会实现？
现在让我在习惯？
真的要为自己以后好好准备！
我不知道他还能活多久。每一天都可能是他的最后一天。他也知道。于是，很多看似荒唐的事都可以原谅他。要不，一起死吧。太累了。
彪壮的酒窝
336天前
危机的咖啡
明亮的枕头
单身的水蜜桃
细腻的鞋子
矮小的火龙果
成就的铃铛
辛勤的啤酒
高高的烤鸡
魁梧的跳跳糖
腼腆的小天鹅
勤奋的河马
矮小的月饼
欢呼的小馒头
寒冷的世界
坚定的黑夜
玩命的煎蛋
整齐的冬日
成就的鸭子
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