很难受，超级超级难受。
我想来找个树洞来诉说我的这我很难受的日子。
今年我十八岁了，已经成年的我，现在在上大学。
我是一个不会组织自己语言的人，这让我很困扰。
我也不求上进，做事不积极也做不好，总会给别人添麻烦。
已经进入大学两个多月了，还没来的时候对上大学有害怕有期待，现在心里是满满的失落难受孤单。
我不知道该怎么为人处世，人们都说来到大学要各方面提高自己的能力，社交能力，管理能力，学习能力，我呢好像什么也做不好。
我不怎会与人说话，我总会说错话，要么不说话，要么说话伤害人，我的语言表达能力也不行，心里面的想法很想表达出来让别人知道，总会跑到嘴边语塞。
我这个人也不行，报了学生会，社团，进去选拔一个也没进去。
来到大学我以为自己会好好学习，好好锻炼身体，结果我自己也是三天打鱼两天晒网，做什么都是一时兴起，做什么也不坚持下来，我就是一个废人。
明明知道该怎么做，我却不去做，明明不甘平凡还不去努力，明明知道自己愧对父母，嫉妒同窗，厌恶社会，讨厌学校，迷茫未来，却不做出行动去加以改变。
好想突然的死去解脱生命，却也害怕死去，害怕父母的难过，害怕别人的瞧不起，害怕别人的可怜。
我现在真的很难受很难受，我对这个世界不知道该怎么办，生活在这个世界对我来说犹如行尸走肉。
找不到生活的意义，虽然也看到许许多多的励志文章，听了许许多多的励志故事，对这些都很佩服赞扬，他们都倡导自己的努力换来对等的回报。
而我是这个世界的胆小鬼缩头乌龟，害怕困难，总是退缩。
我是个可恨又可怜的人，对于朋友拥有了又失去，挺痛心的。
朋友都很好，我也很喜欢。
可我总会在不经意间伤害他们，家人也是。
这都源于我不会说话，性格性格有时不好，也不会处事。
对于失去的朋友也回不来了，很痛心。
一路上朋友也渐渐的没了。
现在上了大学，也不会交朋友，不会与人打交道，没朋友好孤单。
怀恋以前的朋友吗，当然怀恋，对不起他们。
我知道说再多的对不起也没用，什么都改变不了。
我讨厌自己，讨厌自己伤害他们，讨厌自己不会说话，好想消失在这个世界上呀。
是事与愿违让我吐出这么的丧气的话，离开这个世界也没用，我这个懦弱的人。
来到这个学校很孤单，没有家人也没有朋友，想跟他们打电话，可自己不会沟通交流（我自己要学会沟通），不知道说什么，怕没话题，有的话题不该聊，聊着没意思，我就是个无趣的人。
看见别人都很会与他们的家人朋友说话，自己属实羡慕，自己也想有，可自己好像不会有。
说了这么多，这也体现了自己没有正确的人生观正确的价值观，没有认真生活的态度，对自己的生活总是消极的对待（但有时很积极呀），我太难受了，好抑郁。
这谁也救不了我，又希望有人来拉我一把（我是个矛盾的人）。
不想说了，说不动了，坚持不下去了
我有悔，且悔不当初
我上司爱上了我，对我异常狂热，送我鲜花，请我吃饭，吃饭的时候还要和我吃同一碗，喝水的时候杯子不够，他拿过我喝剩下的半杯水起来喝。
他特地等我下班一起走去车站，他偷偷的趁我没看他的时候盯着我出神，有一次看到他看着我的小腿舔嘴唇。
他老是找借口给我打电话，在就我们两个人的时候，他语气就变得很亲热，他偷偷保存我的照片。
每次我休假他都很不舍的看着我，哪怕礼拜五晚上下班，他都是满眼的不舍。
他占有欲超强，不喜欢看到我和别的男人说笑，看到了就要生气。
在办公室，我只要脸朝他的方向一转，他就兴奋的不得了，我走近他身边，哪怕在他背后，他都能闻出我的香水味，叫出我的名字。
问题是，他是我的顶头上司，而且已婚，年纪也比我大很多，他现在这个工作还是他老婆介绍他进来的，单位里有认识他老婆的人，所以他的行为再这样过分下去，别人肯定会注意到，以为我是勾引上司的小三。
其实我一直在尽量冷处理，因为是老板，我也不敢对他太冷淡。
但是一方面我担心他越来越投入，单位里风言风语越来越多，一方面他已经不满足这些小打小闹，想要有实质性进展，我该如何是好。
现在我总算知道了，没钱，一家人亲血脉都会变成陌生人。最难过的是父母也不例外。
自己虽然不内向，但是却觉得很孤独，与外人笑得再开心，也掩饰不了那份落寞……
我想念的那个人已经不会再和我联系了，想见的那个人已经彻底断绝跟我的一切联系了，而现在这个整天跟我联系的人却是我最想离开的人，这种感觉真的很烦。
说实话，俞小姐，我现在都不知道你跟我说的有什么话是真的，什么是假的，你的出身，你的家庭，你的学历，你的工作，你的一切什么都是真的，又什么是假的？
我相信我有这个能力把你的一切扒出来，甚至有能力去默默的跟随你的生活，让你不发现，如同你的影子一样，但是我不想这样，因为这样太变态了，而且你对我而言也没有那么值得我去浪费我的时间去调查你
一生说长不长，说短不短。
不管处于哪个阶段，都应该少点执着，多放空自己。
放下消极的情绪，清空负面的态度。
听闻爱情，十有九悲。
生活中碰到过许多为(许多为)情所困的人，甚至自己就常受困扰。
有人失恋了，满腔的不甘心，苦苦纠缠不肯放手。
有人婚姻破裂，坠入黑暗，一蹶不振。
但日子是往前走的，时间不停，人就停不了。
只会被裹挟着向前，再向前。
中年夫妻最心酸的，是原本想着共度一生的人，成了无话可说的人。
从最开始鸡毛蒜皮的小事能聊半小时，到后来的天塌了都只“哦”一声的无趣。
不用想都知道，这个过程中的百种折磨千种苦涩万般煎熬。
间隙性失聪的丈夫，无论讲什么话题最终都会以或“啊”“嗯”“哦”或沉默结束。
经历了太多这种模式，慢慢地，不想挑起话题，不想坦露心事。
锁事不论大小，情绪不管高低，自己慢慢消化。
兴奋还是低落，恐惧还是郁闷，唯有自己调节。
反正你的喜悦无人分享，你的悲伤无人诉说，你的情绪只能自己消解。
一天下来，说不了几句话。
夫妻就像合租的陌生人，合作着养孩子。
女性的角色，多有"依赖""被照顾""被钟爱""小浪漫"的需求。
纪念日节日，多想有个小礼品啊。
哪怕是三五块钱的小东西，一个钥匙扣，一支花。
而不是我说"七夕快到了"你回答"那你送我什么礼物？"那种失望。
你花心思哄一哄，她能兴奋许多天(许多天)。
甚至在你不小心扔刀时，化身盾牌帮着挡刀。
说起来没什么大错。
无非就是不懂浪漫，没做到事事回应，被三姑六婆排挤没有帮着说话，而已。
却时常感觉被生活凌虐。
想过分开，想过死。
七年之痒，痒的大概就是我独自挣扎，你无关痛痒。
慢慢消耗掉热情，直到两人无话可说。
南墙已撞，该忘的就忘了吧。
不要活在过去的旧情里。
毕竟昨天的故事再美，也不能无限温暖往后的时间。
每个人都很孤独。
人人都想避风，谁来当港？
好压抑，分手快到两个月了，不知道为什么，就是忘不了她，为之努力了15年的工作突然之间没有了动力，家人不能说的太明白，朋友又不想说，只能自己默默的扛着，感觉快要顶不住了
相亲对象被家人极力反对，还有继续的必要么？
婚姻是什么？
不是爱情的坟墓这么简单。
国人的观念，就是结婚是两个家庭的事情，如果两个家庭，价值观不同，互相看不起对方，那无论结婚的两个人感情再好也会因为家庭琐事，互相看对方不爽。
如果当老公的，又不懂维护老婆，那作为女方，自然日渐心灰意冷，本来，男人就是要主动一点，可是男方的父母居然认为“结了婚，你做媳妇的要主动点”，就这么对儿媳妇说，笑死人了。
真塔喵是妈宝男。
快30岁的人了，家里大事小事都不关心，什么问题都扔给爸妈解决。
这就是巨婴啊巨婴
不知道暗恋了快三年的的结局会是怎样的，即使中途有过小插曲，但是没关系。
那么多的悲伤，那么深的悲伤。
我看见一个叫小胖的男孩。
他笑得无忧无虑。
我知道他一定经历过很多事。
我多想把我的事说给他听。
我不信任那些说自己能力有多大的人。
我不信任那些或许不属于这个世界的人。
网上说什么叫心机深。
装傻就是心机深吗。
在我看来无论用什么方式一定要达到目的拿到自己想要的即使在非自然的领域，无法让利的，才叫心机。
我悲哀于那个(于那个)角色让利，让得几乎自己没有什么了，死了还要被翻出，定性为心机，被人敌视。
想翻盘的从它身上获取利益或者快感的人，从来不管真相如何。
很深很深的悲哀，被嘲笑，被鞭尸。
人们隐隐的愉快，得意。
它没有做错什么呀。
它只是在很多人选择不让利的时候，对自己选好的搭档让利。
感觉生活在捉弄我……(有点长)
以前喜欢一个男生，成绩很好，长得也好，就很喜欢他，有一次座位换了，换成他，我虽然激动，嘴上却说为什么换他…… (可能就是不想承认，我喜欢他) 然后就坐了一节课，又把位置换了，，换成了我的好朋友，跟他坐一桌，然后反倒他跟我的好朋友关系越来越好了，毕业以后，之后我问了我朋友，也说喜欢那个男生，心里就很纠结，
换一个新学校，想重新开始，要遇到一个自己比较喜欢的男生，比较幽默，学习比我差点，心里也是对他有好感，然后有一次，我朋友就瞒着我们(其他和我们一起玩的朋友)跟我喜欢的男生告白了，那个男生说他考虑考虑，又给了人家希望，后来把我朋友拉黑了，是我心里还是有一点希望的，直到今天，我是彻底崩了，我同桌今天突然有告诉我说，跟我讲个事，别跟比其他人讲，当时就感觉不对，然后还真是，我同桌后面的那个就是我喜欢的男生，我可能比较文静(有时候比较静)，有同桌就比较开放，就很经常聊天，然后我同桌说，对我喜欢的男生有好感，问我怎么办？我让她去追他，心里真的很…救救我，我身边的人都不知道我喜欢他，救命……
每天都等待着你的到来，可你永远是那么忙，不能给我一个确定
感觉自从开始在树洞发帖了之后这几个月的生活突然就变得明朗了。
之前每个月的开头都会有点神奇的郁闷情绪，现在完全不会了。
室友们每天为了恋爱的事情心烦，我没有谈恋爱就完全没有这个问题了，嘿嘿嘿。
或者说我发现了我自己在人际交往中的定位。
我不想要社交完全就可以主动回避掉，只要我自己开心就好。
最近新买了(新买了)国行的xbox主机，一看xgp会员里还有300多个游戏等着我去玩，简直不要太爽。
我选择了回避社交来达成我的快乐，同时也失去了大部分人可以从与人交流中得到的快乐。
这些失与得我在开始我的决定之前我就已经考虑过了。
但是我身边的那些小傻瓜们选择了和我不一样的道路，却不愿意承担在人际交往之中的压力，每天就在焦虑中度过，每谈一次恋爱不超过俩月，每次一失恋就发脾气，每天就给人看苦瓜脸，emmmm
心里面，会自己跟自己对话，这个现象到底是普通现象，还是极端现象呀？这个到底正不正常的说？？
宝贝，睡觉吧！
该做的我们已经尽力了即便是最坏的结果，也不算太坏只是你自己感觉憋屈的慌，没关系，这个世界上都有存在的意义，哪怕是很坏的人，我们没有必要为了这一件事，清者自清，管他怎么说呢？
什么事也都有存在的可能我们掌控不了的事，只要自己尽力了就行你已经做的好了。
他们占了一个小便宜，又当如何？
而你吃了一个亏又能怎样？
有了一个不好的事情，又有怎样？
时间会抚平一切，即便是最坏的结果，也天踏不下来。
更何况是一件这么小的事。
宝贝，晚安，乖乖，睡吧睡吧！
做个好梦。
近两个月很忧郁，睡眠很不好，这种日子能熬过去吗，
今天原本想去上海出差的，可实在没心情，就又无所事事的在家呆了一天情绪很糟糕，也没处可说，那种无奈感真的好磨人两地分居快三年了，虽然周末都尽量回来陪孩子，可我已经感受不到被爱的感觉了……
胆怯是种罪，我不能让自己在犯罪了。
幸福的心情
336天前
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