理性告诉我该放手了，可是我还是放不下那些过去，我这么一个傲娇的人，居然能纠结至此，自己也觉得很意外，这么多年的非人生活，我也这么挺过来了，就这样错过吧，我想彻底放弃了，我想一个人，或许只有开始下一段恋情才能开始新的生活吧！！！
那么就让我开始新的生活吧！
可是想想自己要真的放弃你，我心还是很痛，恩，把你从那个位置拿出来确实很难，两年半了，你一直没有任何反省，也许我们真的不合适了，错过了就错过吧！
不纠结！
虽然是亲姐姐
但是和她住在一起
每天要看脸色
总感觉寄人篱下
总觉得很委屈
从她结婚后我就感觉到了
现在她心里不可能只有娘家人
她还有老公孩子
感觉她好像自从我来了之后就这样
对着我就没好气
对着别人就脾气特好
每天都小心翼翼的 真的好累
又有多少人会理会我
‘我到了，你在哪里等我？’‘我马上过来，你等我一下。’九月学校里的风依旧那么燥热，樟树林里熙熙攘攘的人群让我觉得时间是那么的难过，又热又渴等了他半个多小时。
他来了，比我想象中的好看。
嗯，我们是网友，第一次见面。
到了报到处他没有带录取通知书，他让我等他，我同意了，等了好久我都不记得了，错过了好的宿舍，好的位置，好的时间……后来我们成了一个班的同学，他是班长，而我成了他的小跟班……那年的9月我们约好了见面，却又一次次的等待，也许这就注定了我们后来的错过吧。
你可以质疑我的实力，你可以不屑我的做法，你觉得你做不到的事，别人也做不到，你是站在一个女人的身份与我较量，你希望我过的比你差，但我这个人最喜欢做的事就是打脸
一提起关于钱的事，我就想崩溃。
想起他种种的不好，小姑子的话，像炸弹一样，将我隐藏在心的愤怒引爆，在我眼里他一无是处。
越想越觉得委屈，气愤的心口疼。
觉得日子没法过了。
回头看看别的文章，各有各的悲哀和烦恼。
比比她们，自己又好过太多。
生活还真是一地鸡毛。
儿子问我，他在思考长大了怎么才能把事情办好，我也不知道，大人之间的谈话已经影响到他了。
我在等，等你的那句生日快乐我幻想，幻想你能出现你在干嘛，忘记我了吗对哦，除了一些笑声我们什么也没留下就此分别了吧真正要各奔西东了吧等我们的肩膀都足够宽阔足够给彼此一个承诺你还会想起我吗
有点恶心。沉默的螺旋看着发疯的大多数。
每个人是不是都要经历这种痛苦纠结，我不知道这样算什么，我不想为了结婚而结婚那样我一辈子都不会幸福，刚开始我为什么会跟着他去见同事家长，这些在我心里有很大的冲突，心里很难受，我不想要了，我想放弃了，我不要了，我想放弃
羡慕小孩子，哭就哭了，但是往社会方向前进的我得学会克制。
就算一个人在家哭的天昏地暗，第二天也要若无其事。
就算眼眶红肿，也要说是因为没有睡好。
我也想大声说，但是事实上这只会更痛苦，眼泪并不能解决一切，而眼泪拯救不了我。
开朗超外，自卑朝里。
无论再多想说这并不是我心里真正的想法，也只能憋着。
开开心心吧，有些得学会释怀。
他比我大七岁，他就好像是太阳，是所有人的光，可是就偏偏喜欢上了他，现在是喜欢还是爱，我也不知道，每次看到他发微博、发照片，都有种想哭的冲动，总是感觉我和他的距离越来越远，只能说不相识，不相知。
朋友跟我说，她要是我就会喜欢一个跟自己处于同一高度的人，而不是像我这样，她说我这样他都替我觉得累了。
舍友们总是说放弃吧，可是我也想放弃，说起来容易做起来难，从12年喜欢上他的，一直带现在，这是我的初恋，第一次喜欢别人，我无法去放弃。
12年从闺蜜口中知道他的时候就打算我要去跟他表白，可是我又不知到何处何时可以遇到他，更不知道他会怎样看待我，只是想在他身边去守护着他就够了，也许我们是处在两个不同世界里的人。
真的不知道要该怎么办了。
一转眼就大二了，好像什么事情都没做什么都没学会，大一上学期懵懵懂懂过了，大一下学期因为疫情没去学校在家上网课，一学期都在划水。
这学期算综测发现大家都参加了很多线上活动，我都没当回事，什么都没参加。
每天都在做着重复的事情，没有社交活动，嫌麻烦都不想参加。
生活学习不自律，没有目标，浑浑噩噩，不想学习，想做出改变却没有动力没有毅力。
不愿努力，不想走出自己的舒适圈。
非常自卑，对自己的外貌身材不满意，就连和男生说话都感到不自在，感到尴尬。
很多次想要开诚布公的说出自己的想法，想告诉你我不可能跟你走进现实，但就是这句话说不出口，找了其他的理由分手，却抵不住你的伤心和眼泪，这次我决定不告而别。
我们不能继续了，我不能再耽误你了，如果再继续那就是我在欺骗你了。
不求原谅，不求理解，但求心安。
爱而不得才是常态。
一直猜有什么用，是又如何，不是又如何。
都是徒增烦恼。
只是情绪想要一个出口罢了。
唯一的就是别让自己那么闲，多逼逼自己，多揽活，忙起来才是正经的。
世上所有这种情况，无非是两种情况，忙，或者有别的狗了～又不是二郎神，有别的狗，不是很正常么需要运气的奢侈品，平常心对待啊，需要的不过一个情感出口，音乐不好么，小说不香么，电视剧不好看么那什么，不如相忘于江湖(于江湖)。
这心境，放古代就是以隐居避世的医女了。
等忙完这阵子，还是想随性写点小故事呢
和前男友分手快两年了，现男友交往快一年半了，期间和前男友一直有联系，前男友是大学时谈的，一直谈了三年多，因为异地和他的事业起步时的忽视以及和他妈妈的矛盾而分手。
现男友是分手后三个月便谈的，一开始很好，毕业异地后，中间闹过一次很严重分手，最后是我妥协了，然后感觉成了我一直倒追着他了，现在已经买房子，等着我去他家那边工作，我今年25周岁，他小我两岁，所以近两年他不准备结婚。
前男友典型的淘宝人，事业还算可以，现在一直没有找对象，现男友是老师，工资不高，家庭还算可以。
我现在陷入了两难中，不知该怎么选择了……拖成了唯一的方法，虽然我心里纠结，但是我没有和前男友透露任何想要复合的信息……
我喜欢上了一名中年大叔，也属是没得到过父爱吧！
我从出生起，仿佛爸爸不存在，一直是妈妈在照顾着我。
而从九岁起爸爸才出现在我的世界里。依稀记得，那一天。妈妈去上班，我爸爸叫我在家做作业，而他自己上街去玩，我领居家的小孩，小明（化名）叫我出去玩，拿着单车就跟着去了，没过多久爸爸还来没见我在家，拿着家旁细小又长的树枝，出门找我，他一边问领居一边找着，没过多久他看见了我们，我们骑着车一路狂飘着，他发觉追不上，拖着鞋往我脑袋上扔，一不小心被他扔到了脑袋后勺上，摔下了车，磕对了鼻子流着鼻血，双手被磨破，他喘着粗气来到我面前，狠狠的拿着细小又长的树枝在我腿上狂抽的，我的腿上出现了一道道明显的伤痕，此时他越抽越狠，还戏谑的说着“你跑你还跑老子抽断你的腿！”他把我像小鸡那样拎回家中，狠狠的扔在沙发上，这是妈妈回来了，看见我满身是伤，着急的走过来，心痛着说着“谁把你弄成这样？”我可怜巴巴的看着妈妈说“是爸爸！”妈妈怒而不语，拿着药箱帮我擦上药，而爸爸没管我伤的多重这就过去了。
有时候特讨厌自己没心机，人家整你了都不知道怎么还手，哎……………………到底要怎么做才能让贱人得到报应呢？！！
最近压力太大了，想找个地方诉说一下。
老公得白血病了，在异国他乡，只有我们两个人，也没有朋友可以帮一把，疫情的关系，他父母也不能来帮忙，主要我们这是一间屋，也没有地方住，而且他免疫力低，大夫也说最好他自己住一个屋，我们也没这个条件。
就我一个人在这坚持着，照顾他，从去年12月开始到现在，指标还是很低，有时候真的感觉坚持不下去了，好累，自己难受的时候，还要坚持洗衣做饭打扫卫生，因为他免疫力低，衣服要天天换，饭要现做无菌的，家里卫生太干净，没人能替我一下。
为了他，我国内编制工作也辞了，好怕以后自己该怎么办，压力大的甲状腺不行了，我天天要吃药了。
天天晚上自己偷着哭，也没人可以诉说，因为刚来这边不到一年，老公就生病了，怕被以前同事当八卦。
其实小时候太小。
初一无意间知道了点儿男女的事儿。
自己不小心把自己整破了。
没出血，但是我确定破了，现在高三了，偶尔还会自慰。
但是没和男生上过床…
但是暗地里总会有一种自卑的感觉。
同学都是处，我不是。
我想问，假如以后结婚了。
对方会不会特别在乎这层膜。
如果我再处对象。
对方要问我。
我怎么回答☺☺？
求答案。
第一次发贴。
无力，有点想哭。
但还是要努力把考试考过，目前的无助和失落只是阶段性的亲人和爱人在遥远的国度，可是他们都还在。
要小心把控自己的情绪和作息，要相信自己，我有足够的意志力和能力，加油！
同友人C认识差不多三年了，是从一开始就认识而且跟很要好的闺蜜差不多。
就特别好，只有我们俩有共同语言的感觉，就她和我好到不行黏在一起的感觉。
小伙伴→橙子是一个很安静的人特备好的人然后第二年的时候我同友人B认识，开始是倾听她的许多事(许多事)，都陪着她的，【感觉跟个心理医生差似的】然后我开始玩网游，就天天熬夜上网。
我就把她也带进去了。
然后我觉着对友人C有些冷落了，就我们仨开始在一起玩耍，我主动帮她们互相熟络找话题，跟个滥好人似的…喝喝……之后半年就开始出现问题了。
因为橙子长相不好所以她不被人所重视，[她们俩有时会嘲讽她，有时候会很无底线我觉着不太好就私下跟橙子说她们不是故意的让她不要太在意]所以友人C就充分信任她，认为说什么她都不会说出去。
有一次橙子问我我和她们俩是不是吵架了，我不明所以就问她怎么了。
1.友人C有点看不惯我，没人的时候会说对她说我是小偷说我智商比她低说我特别烦人。
2.她们俩看电影问橙子去不去，橙子说就她们仨吗，她们说是的，橙子问要不要叫上我，她们就把橙子踢出讨论组了3.友人c觉着我抢了她发小 反倒是友人B，一直不温不火，也不知道怎么想的。
觉着很气人过来半个多月就离开她们了。
我比较能疯，有时会很话唠的感觉。
可是友人C我托马的像对待爱人一样对待她，什么事情第一时间想到的就是她，会什么都不在乎为她做很多事，就差没告白搞百合了，虽然她直直的。
也许是我没有太过在意她的感受，所以才会集下这些情绪。
但是她这样是我无法和她们俩呆在一起的原因。
友人B情商很高的样子，之前还不熟时我做过什么事伤过她的，不过我跟她说的时候我们俩都不在乎原来的时。
这是真的可以看出来的 她跟我在一起也会很疯的，乐得跟傻逼似的。
她的生日我也是第一个想到的送她很多东西，跟她在一起很开心很舒服。
橙子她我开始是觉着她有点可怜，不过后来是真朋友，也只有她没离开我，虽然现在已经不读高中了(高中了)………前几天开小号加她们俩，.然后一切很正常也没说什么。
昨天就默默的吧我删了……她们俩这样多久了，总是C跟着B的脚步走。
半年前开始就总是很自然的不考虑我进去。
不管做什么事情，高考的提前总复习也好B的生日也好看电影也好出去聚餐唱K也好。
什么事情我都不知道，当然我不知道的事情多了去了，从来都是这样，永远是最不被信任的那个………可是她们俩我付出过多少！
她们什么时候又曾记着过，我对她们的好是理所当然的吗？
为什么我总是被忘记？
而现在我主动加她们她们却很默契的删了，呵呵，真讽刺哦。
只是很失落，对别人无条件的好难道换来的就是这样结果，这种付出最多到最后还被反踢一脚的结果？
高三了还发生这样的事……哎………
明亮的电灯胆
336天前
务实的花生
飘逸的小熊猫
搞怪的香氛
陶醉的跳跳糖
冷艳的摩托
无聊的路灯
动听的钻石
糟糕的玉米
聪明的电灯胆
无私的大山
聪慧的云朵
优雅的大侠
正直的书本
可靠的大山
开心的板凳
闪闪的钢笔
潇洒的金针菇
缓慢的黄豆
暴躁的冷风
评论 
