七月份大学毕业了，距离现在已经有两个多月了，考上研的小伙伴已经陆陆续续开学了。
考上国考和事业单位的小伙伴也马上要去工作了吧。
有的时候真的很羡慕他们，能够通过自己的努力找到自己该去的地方。
马上就要22岁了，可是我依旧觉得自己还是个心智不成熟的孩子，身边有些人已经在讨论结婚生子了，可能过不了几年这个话题会轮番在我们身上出现。
之前曾经在代账公司实习一个月，因为感觉压力太大，受剥削太严重而辞职放弃了，现在想想也一点也不后悔，毫无人性的公司并不值得久待。
我希望这次初会能够顺利通过，让我有更多的选择，在求职的时候底气略微足一点。
目前正在学校财政部做出纳，我很感谢这份工作让我能够度过这段尴尬的时期，但是这终究不是长久能停留的地方。
同一个办公室的老师可能本身学历也不高，因为他们是在那个工作包分配(包分配)的年代进入单位的，现在都已经四五十岁了，已经在这个岗位上奉献了十几二十年了。
老师们都很和蔼，对我都很好，但是这终究是个养老的职位，工作太轻松，对我自己个人成长来说太有局限性了。
在这个岗位上同时也让我认识到不同阶级的人，思想和生活水平的不同。
老师们很喜欢聊家庭关系，子女教育这方面的问题。
我感觉我自己时常插不上话，也与这些话题格格不入，可能也由于自己是乡下来的，家庭条件没那么优越，当这些话题转移到我身上的时候，我会有些自卑感。
还有讨论他们孩子有多么优秀的时候，我常常感到自惭形秽，觉得自己做的不够还，过于平庸，无形中形成了较大的压力。
刚刚下载了一本书，松浦弥太郎的《25岁，如何规划你的人生》，希望能够把它看看，有些启发。
男友对我很好很爱我，但每天都要做爱，而且时间很长，感觉真是一种折磨，我该怎么办？
从今天开始冷战吧，等你认识到你的错误之后在选择要不要原谅你，我不怕我这七年的感情喂了狗，就希望余生不要在和狗度过，就这样，你这个垃圾，心里极度敏感的垃圾，你真的垃圾，真的好气你，希望你早点死去
我和男朋友谈了快三年，我很爱他，以前很爱他，他是我的初恋，他是很老实的人，不浪漫，而我是感情很细腻的人，都没什么，关键是我们见过父母了。
他母亲做的一些事情让我父母觉得他家里没看上我，因此，我也比较反感他母亲。
他母亲有超级严重的恋子情结，我们视频她都管，我在视频里对他发火了，因为我觉得他对我冷淡啊，当时他是忙，我有点无理取闹了，于是我对他提分手了。
我只是说说的，就想他哄哄我啊，可是他答应了。
我想十有八九是他妈撺掇的，我去他的城市找他，挽回了他。
他说，我们还像以前一样吧，把这些事都忘了！
我说好。
可是虽然是我挽回的，但是我还是很心寒，他太乖了，他妈说两句他就听了，这么轻易就放弃我了！
现在我们还在交往，以前我确信他就是我的结婚对象，可是现在我不知道了，我觉得他不会让我幸福的，他妈我很可能没法与之相处，他又不太会站在我这边，可是我又舍不得分手，怎么办？
我等了等公交车，公交车没来，结果我招了一俩的士，你说我等过你吧，只是你来晚了。
世界上最尴尬的不是他不爱你而是他说很爱很爱却轻易的选择了放弃 呵。
我们约定好一年后在一起会等到吗
今天忘记带作业回家了，没有了负担，却没有一点愉快。因为明天要很早回去补作业。
疫情期间可以去省外旅游吗？都快开学了，来不及
我找一个男生找了一年多，现在总算找到了。
我很高兴，因为他说他喜欢我，但是我不想谈恋爱。
但是当我拒绝他后，不到三秒钟，他问我我班有没有什么漂亮的女孩子，可以介绍给他认识。
我那个时候甭提多难受了。
我不确定我是不是喜欢他。
只是知道当听到那些的时候很难受罢了。
2020年8月30号，8月的倒数第二天，我找到了树洞，愿一切安好.
感觉自己很贱，处的第一个男友是自己同桌，本以为会像别人那样会展开青涩的校园爱情，但他总是求欢，让我觉得他不是真正喜欢我，分手后遇到个渣男，和我恋爱时又和别人恋爱，然后被他忽悠走自己的第一次，后悔莫及，其实一点也不快乐，后来又处了个大学期间的男友，他让我体会人生第一次高潮，但是觉得他对我总是关心不够，他并不是我喜欢的类型，可是家里不同意的时候我心里也会觉得很疼，毕竟在一起那么久了。
哎，其实这期间我还喜欢上别的男生，我到底爱不爱我的男友啊，不爱为什么舍不得分开，哎爱为什么我还会喜欢上别人呢
被一个已婚男人伤害了两年，为了报复他同样让他撕心裂肺的痛一次，现在每天说着违心的话做着违心的事。
白天要装作很爱他的样子做着小三和绿茶婊该做的事，每天算计着什么话该说，什么**该发，晚上一个人恨死了这样的自己给自己一巴掌抽醒自己。
是我太执念了吗？
但是为什么受伤害只会是女生，就是想报复他给自己一个交代，但是好累，快要坚持不下去了。
原本想说好多话，但是话到嘴边又不知该从何说起，就这样吧。
我喜欢一个男孩
一大早就被领导说：最近老犯错误！！！
心情直接就不好了…………
我承认休完产假回来上班后，我总是准时准点走，工作精力没有生孩子之前多，但自认还是很认真很负责了，该我的工作还是完成了呀。
抓着我的一点小问题，就当众发飙。
时刻能感觉到被排外，难道不是上海人，无论多努力，还是融入不进来，那考这个事业编到底值不值得？
未来还那么长…………
想要拥抱太阳，时刻温暖正能量，但是却发现经常像是在月亮的背部里，看不到阳光，只看到阴影………
真希望这一切还有的改变。
我真的觉得自己很没有用，很多的选择都是错的，不敢去想未来是怎样，不想未来的自己是混日子过去，不想生活就这样一成不变的走下去。
真的不想。
感觉自己有太多对不起妈妈的事，总是依赖她，我想自己争一口气，变得不再那样平凡，让她有一天能有在亲戚好友面前骄傲的资本。
其实我真的想让她能开心，而不是成为她的负担
有些秘密注定不能道与人说，有些心情唯有依靠自己缓解，有些事情只能自己一个人去做。
女儿前两次因咳嗽住了两次院，现在弄得我神经都紧得不得了，她现在时不时还咳一下，我怕得不得了，有时真恨不得不理她得了，两个人的小孩，就我一个人操心，一句关心问候的话都没有，心真凉，我都得抑郁症了，咋办？
初来学校之时军训结束后远远望见她如惊鸿一瞥一般刚开始成绩不好一次期末考试中看到她跟我一个考场（在我这排第一个座位）做题时突然感觉思路特顺畅好想快快地做完看她我也这样做了2个钟头的题1个多小时就做完了然后一直在后面看她其余科也是然后成绩出来了进步了一大截然后就再也没有在过一个考场不过她在邻班每次出教室都能看见远远望见内心躁动两年了每一次见到都是这能不能算是喜欢了
还有几天就要过年了
微笑的未来
335天前
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