00后的数量真的太少了，我往好处想是觉得这些孩子都在学校，全都没出来，可时间一长我就觉得不对头，平常不经常看见他们也就算了，就连周末甚至暑假寒假啥的都看不见他们。
庆幸的是我们90后看起来还是挺多的，不然的话你们知道会发生什么？
满大街都看不见年轻人，全是走路歪着的老人。
等我们90后岁数再大点，看看街上还能剩下多少活力吧。
原来，放下一个人是一件很难的事，因为心动的感觉真的挡不住……昨日早上集体汇报上，就因为一张纸，我感觉我完全前功尽弃了……我将一封客信样版交给你，你还我的时候拍了一下我肩膀……我已经很故意不看你不和你说话这么多天了，还是敌不过你一个小动作……我发现我睫毛弄到眼睛不舒服，也只能去问你有没有甚么工具或方法……就这样，我就和你独处了至少15分钟……因为我被你做的事情吸引了……你在弄你的模型，我虽然也有在玩，不过我没见过他这样做的，然后我就很顺手的拉了把椅子坐在你旁边，模型的话题就此展开了……也因为你手挡住了，所以我还要靠近你才看得到……你做着做着忽然笑了，我好好奇你笑甚么啊～喂～到底我还是敌不过，或许，会否这样也不错？
其实，我对你的答案也很好奇，可是，我也怕出现不想要的结果……最后造成了大家的负担……就算没有如果……当然，我跟你，也不可能像凤九和帝君，得好结果的……
今晚跟老公聊了中秋节我不开心的事，在我的角度去看我真心觉得他不在乎我，每次在他家人和我之间选择，他肯定是选择他家人。
中秋那天我因为疫情原因不能回家一个人过节，他因为大伯去世回老家不能过来。
其实我能理解，我那时觉得他不来找我也没什么。
但是在中秋前一天他告诉我家里的事办好了，但是因为他爸要跟他叔聚一聚所以要再过一夜，中秋那天再开车回家。
中秋那天他开车回家已经是两点多了，那时我心里想他会不会心疼我一个人在学校过节，会给我一个惊喜过来找我（来我这里只要一个小时）。
结果下午五点多跟我说他爸叫他去姑姑家拿鸡，拿完鸡回家都七点多了，吃完晚饭都九点多，洗完澡十点才找我视频。
那天他累了，我不开心，五分钟就结束视频。
今晚跟他说回这件事，他说不理解我为什么要说他去拿鸡这件事，他说他爸让他去拿他才拿的。
我说他为什么不能拒绝不去拿，说要过来找我呢？
他明明有时间过来找我偏偏要去姑姑家拿鸡？
让我一个人在学校过节？
即使他不过来为什么不能像我家人一样跟我过视频过中秋呢？
应该就是不在乎我，更在乎他家人才选择抛弃我。
每次让我落泪是都是因为他的选择并不是我，他姐他爸妈在他心里比我这个老婆还重要，我完全不觉得我像个结婚的人，反而越过越孤单了。
现在家里每个人都催我生娃，我也想啊，但我说不出口已经两年了，我们都没有成功过，我自己一个人真的生不出来。
现在脑海却时不时有离婚的想法，我是不是不适合结婚，或者他不适合我吧……
一个和我关系比较好的女性朋友会提前给我写信让我在除夕时打开，总说喜欢你爱你之类的话，不知道她的性取向，但我很介意，感觉她对我可能有意思，却又害怕只是自己自作多情，毕竟女生之间说喜欢你爱你什么的也应该很正常吧。
感觉自己对她有些好感？
好纠结，，怎么办
今天失眠到凌晨六点，起床脸色都是苍白的。
“你若盛开，蝴蝶自来。”害怕孤独是因为我内心还不够强大，希望自己不要再庸庸碌碌，要努力，至少赢过自己讨厌的人吧。
二十几年一事无成，曾经相处不错的人离我已经很远，他们有了自己的圈子，过得很好，而我现在才发现，其实我一直都在自己的世界里没有可以交心的朋友。
生命中遇到过的人有多少次我对他们打开心扉，把他们当做了朋友，最后才被现实打醒，他们只当我可有可无。
说实话，其实我很羡慕他们。
离婚的都是不幸的，撩sao的都有需求。还有一些学生纯粹是好奇。
班上已经有两个同学因为抑郁症退学了。
他们温吞老实不打眼，就算是两个月没有来上课也像对班级毫无影响。
同学们照样说笑打闹，就像他们从未存在于这世间一般。
甚至有人拿起那个胖姑娘落在班里的笔袋，“啊，这不是那个大肥猪的吗？真恶心，脏死了。”，众人哄笑，把这当做巧妙玩笑匆匆收场而后各干各的归于平静。
这究竟是怎么一回事啊？
我想。
也太不可思议了。
如果我死了也是同等效果吧。
明明他们才是受害者，明明他们什么都没做错。
为什么为什么为什么为什么为什么会这样呢。
好恶心。
排挤者压迫者施暴者不以为意地毁掉了他们的一生后仍心安理得？
我不知因何如此，也无处可想。
想找家附近的工作，但是投了几个都没有下文，我还能找到工作吗……那甚至都是工资只有三四千的了，都有研究生投，也很离谱了……我真的就毕业即失业吗……
活着有什么意义呢
有些人自己的孩子不想带，自己的店又不想管，想过有钱人的生活有保姆带孩子，自己的店又不用管，每天在家里玩手机睡觉，也不看看自己的老公是谁，让不让你活这样的生活
再说一些小事吧，只想记录下来那些美好的瞬间而已。
早上，煮熟的鸡蛋很烫，你帮我剥掉皮，圆圆滑滑的。
昨天，约爬山，你肯定故意吓我。
我一向胆小不经吓，你又不是不知道。
山上的风好冷啊，吹到我头疼，可是风景又真的美。
分不清红绿灯的路口，你把我揪上人行道，和原来一样。
下山回来才五点多呢，天都没黑透，非要陪我去买西瓜。
谁能想象，半年之前，我们还是两个加班到十二点各自回去的普通同事呢？
我不信除了普通朋友以外，真的没有一点点其他的东西。
有也好，没有也罢，只珍惜这一刻，只记下每一个美妙的瞬间。
这些天，我有在努力，可是还是忍不住想你，真的很想你。
细想，你没什么好，没一点符合我的预期，可是，爱情哪有什么理由呢？
活了接近30年第一见这么事妈的同龄人，当个小领导也可以理解你的责任心，大事小事事无巨细就算了没办法，可能和他么的没事也要找点事，反复给我发消息提醒到我要吐了，半夜10点11点打微信电话我焯！
群里的@功能你当摆设是吧？
平时能直接说的小事还要我去转告别人一遍，老同事指挥不动别搁老子面前摆谱。
情商能正常点吗我焯ヽ(#`Д´)ノ除了以前跟别人打架我都没这么生气过nnnd
时间和焦虑在对我软硬兼施…………
真的好喜欢小小的物件啊，让人感到从心底油然而生的爱怜。
莫名觉得心累⊙﹏⊙不知道自己已经撑了多久。
明明很苦，却要假装充满正能量。
无论是职业，家庭，还是人际关系，都觉得自己表现太差。
做不到游刃有余。
只想逃避。
只觉得厌恶一切。
和老公已经完全没有话题，特别害怕提到家人的话题，互相嫌弃而争论不休～面对两边的父母，内心除了嫌弃埋怨估计我也没别的感情了。
怎么办好？
过去那个简单的自己去哪里？
愿望都已经许得没有味道了，年龄一天一天的变大。最对不起的是我的父母。不清楚什么时候才可以遭到自己喜欢的人
好累啊，生不如死
高高的男孩子闯入我的生活 10岁的差距，他只是把我当哥们儿，我好像生出了不一样的情愫。
一日不见会有点想他，想到70天后就不能天天见面也会心酸酸的…
我是真的很烦躁，象有东西在我心里挠，我没办法专心，没立场指责，没勇气割舍。
那个人走后我就变成了她，她的思想好像占据了我的头脑，原先无数不理解突然就感同身受了。
我知道我正在自渡，我需要自救。
想用听歌试图调节，只是乐声一起就掉眼泪，烦躁都成了委屈。
泪腺越来越浅，随时能积聚一片汪洋。
我见过水花下的庭院吵闹缤纷，也见过许多花(许多花)簇拥着令人不忍的笑容，后来只剩大厦倾颓后的四顾茫然，寥落也寂寞。
我以为我已经很注意珍视眼下的美好了，可还是只有后来才更加明白那就是最好的时光。
成为第三种人何其难，无论是忘记重拾天真，还是深藏而后从容。
到底是失了张牙舞爪的天真。
必经的是重生，面对的是自己情感的执着，需要的或许是时间。
忘记对不起相爱，深藏无法压制，悟不出也参不透。
高挑的唇彩
335天前
负责的冰棍
瘦瘦的唇彩
成就的硬币
缓慢的鲜花
狂野的季节
危机的帆布鞋
狂野的宝贝
个性的小甜瓜
不安的柠檬
精明的鲜花
清秀的刺猬
正直的奇异果
大气的苗条
诚心的河马
动人的镜子
年轻的西牛
大力的奇异果
坚强的万宝路
感性的小懒猪
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