最近一直因为托福、留学、考研的事情焦虑。
虽然托福100了，但是口语19分还是很不甘心。
再过10天又有一场托福考试了，昨晚重做题目的时候感觉这次考试完了，可能还不如上次，但是今天再做阅读题的时候，发现我的熟练度上来了很多啊，做了四道题，一道错得比一道少。
也许这是个好消息吧。
但是口语……
我真的绝望了。
这个世界上没有一种不用记笔记就能口语23+的方法吗，我真的记不了笔记。
我好担心很害怕，未知的东西。
我是医生，自认比别人看得开，常常安慰病人往好处想，可是摊在自己身上不一样。
懂得多更怕，更想不开。
去检查说宫颈糜烂，我知道怎么处理，但是不敢去做阴道镜和TCT，拖了几个月就是不敢，怕查出不好的东西。
刚好单位体检有这个项目，免费的，我不敢去，怕丢人，怕人说闲话。
自己做医生，越不能接受自己有病。
告诉病人要遵医嘱，我自己也做不到。
虽然跟家公家婆并不是很和谐，很多不同，但是没有闹翻，而且他们尽心尽力帮我带孩子，他们有些怨言我就不要计较了。
老公收入锐减，日常支出大多都靠我的收入。
结婚伊始问了借了一万多，说还到现在也没还。
他每次情深脉脉说要给我买这买那，可我真的要买的时候，他不是选择性忘记就是提醒了也不情不愿，他这种态度我就不要他的钱。
跟他结婚后，被他染了性病，他说婚前出差不注意卫生得的。
放别人身上我肯定不信，可是摊自己头上，我只能相信。
我最忌讳性病，拒绝婚前性行为，只有他一个男人，为什么我那么倒霉。
光治病就花了将近一万。
钱是小事，身体心理都是折磨。
生了孩，阴道炎宫颈糜烂也来了。
有时想想，人家都是结婚有了依靠攒得下钱，我是结婚，没了健康没了积蓄。
回头看看恋爱时的幸福无比，情投意合，双方门当户对，都能有份不错的收入，婚后看来真的好像一场梦。
只能自己安慰自己了，老公对我很好，还爱我，还算百依百顺，没有出轨，按时回家，没有家暴。
家公家婆帮带孩子，我能专心上班，能有时间去看病治病。
看病真的很贵，我是医生我也觉得很贵，不敢病。
目前自己收入中等，能养娃能治病。
爸妈很爱我，对我好。
新年愿望是，我和家人都身体健康平平安安。
不知道暗恋了快三年的的结局会是怎样的，即使中途有过小插曲，但是没关系。
我觉得生活比电视剧狗血，我前两年找内存卡突然看见父母性爱录像，三观尽毁今天突然发现姨爹和寡妇的舅妈有了一腿，对男的有了阴影，前两年知道了姨爹吃喝嫖赌。！
发小父母可能是家暴，她母亲几年前从二楼掉下来残疾…
生活真是苦难，。
没有希望。
不想结婚，只想一个人慢慢死去。
一直是打不死的小强，遇到很多人一辈子也不曾遇到的坎坷挫折困境，都鼓起勇气站起来，并鼓励自己多看积极的一面。
不知从什么时候，经常想到死，我好累了…自杀是很大的罪过，好比欠钱不还赖账了。
还要多少磨难才能还清呢…
我要买内裤我要买内裤我要买内裤
匆匆忙忙，慌慌张张，三十而立。
童年的不幸，造就了一颗敏感的心，在这一年之前，认为自己所有的成绩都是深夜里流者泪，与死神做交易所换来的。
努力扮演这一个爱无能的人。
不愿意与过去的人和事物有一丝一毫的牵连。
自定义是一支无根的浮萍。
连什么时间离世，怎么走，都规划的好好的。
感谢有一个与我有着同样伤痛的人，但是活得充满希望，他把我拉回来了。
以前什么对自己什么都不在乎，现在开始计划着结婚生子……
我要努力握住这份幸福
一个人去看电影真是醉了，悲催如我的人，在这个世上活着干嘛？
宝贝，睡觉吧！
该做的我们已经尽力了即便是最坏的结果，也不算太坏只是你自己感觉憋屈的慌，没关系，这个世界上都有存在的意义，哪怕是很坏的人，我们没有必要为了这一件事，清者自清，管他怎么说呢？
什么事也都有存在的可能我们掌控不了的事，只要自己尽力了就行你已经做的好了。
他们占了一个小便宜，又当如何？
而你吃了一个亏又能怎样？
有了一个不好的事情，又有怎样？
时间会抚平一切，即便是最坏的结果，也天踏不下来。
更何况是一件这么小的事。
宝贝，晚安，睡吧睡吧！
做个好梦。
好烦，老是生气又抑制不住自己，每次生气就要让自己感受到痛感才会舒服一些，怎么办啊
一个人锁在房间断掉了所有社交却发现自己没几个朋友 没有了工作的一个月浑浑噩噩白天黑夜是那么漫长其他人各有事做唯我不知去处等个没那么热的下午去一趟书店去买一束花吃一个冰淇淋这样的日子已经过去了一段时间了该为下个阶段找一个出口了回到每天只烦恼要吃些什么好等等要上什么课晚上要做些什么的日子没有朋友就在书里找知己 没有经历就在书里找故事有些人只能同甘不能共苦 慢慢学会独处 自己一个人也可以很开心
终于步入30了，却还没有等到我的另一半，不是非有男人不可，只是希望有自己的孩子，血脉才可以得以延续，否则几十年后世上将再无我的痕迹，在弥留之际没有任何的精神寄托也是件非常可悲的事情。
然而缘分总是可遇不可求，越是想抓紧，越是得不到，不知我还要单身到几时。
我在班上属于存在感比较低的女生，平常也只是看班级活跃的同学打闹，学生时代班上总是会有几个受欢迎的男孩子，我就喜欢上了他。
本来按着这个发展下去，我和他是不会有任何交集的，但是班主任把他的位置调到我的旁边，虽然是单人座位，但是班级有六排所以挨得很近。
也许是因为距离的原因，又可能是我本来就挺喜欢他的，我们的接触也变得多了起来。
可是他挺渣的，班级人人皆知，即使是这样我还是喜欢他，我也不知道为什么可能我是颜控吧hhh。
他发的官宣空间我亲手发的99，分手也闹得沸沸扬扬，有时候我也总是把我自己和他的现任对比，结果惨败哈哈哈(哈哈哈)。
他自己都记不清自己谈了几任。
我只敢偷偷看他在篮球场上挥洒汗水，在考场上给我竖的拇指和总是要我闻他汗臭味的使坏表情我都历历在目，可能他已经忘了吧，但会是我青春中最美的回忆吧。
现在和他走得进些又会被一些女生嫉妒，总是给我暗中使绊子，真的无语。
有次我到学校门口，看到他和他女朋友并肩走在操场上，我心里堵得慌，绕了大半圈往后门走。
所以暗恋就这点不好，吃醋都没有立场，结果都是自己憋闷。
明知道他是海王我还是一步步往他的圈套里走，我真的是无可救药了吧。
他还会弹吉他，我会尤克里里，偶尔也有共同话题，每次的细节、对话我都觉得像考试，每次的细节都会被我无限放大，无时无刻都在想他会怎么看我。
酸酸甜甜的暗恋啊。
没有发票报销，导师不管的我的论文了，太胖别人看不上，别人还要见面，还得做火车回去，麻烦，心碎
男友是韩国人。
是个医生。
去年结束了5年异国恋来到了他的城市。
一开始还挺好。
因为韩语不流利又是外国人很难才让我找到了一份室内设计的工作。
设计师的工作通常加班熬夜都是少不了的。
虽然一开始男友不赞成可也没多说什么。
直到今年初我们登记注册了之后，他却要求我把工作辞了全职做家庭主妇（我们没有孩子）。
说什么结婚了就要把重心放在家庭。
照顾好家里才是我的本分。
还说什么他工作很忙我每天在外抛头露面会让他没安全感。
因为这事吵了几次。
我说之后有了孩子之后我会考虑辞掉工作。
现在不可能。
昨天又因这事吵了。
可这次他对我动手了。
掐了我的脖子打了我两巴掌。
逼着我把辞职信发给公司。
说什么他不想伤害我只是因为我不听他的话。
今天旷工了估计工作也没了吧。
现在他让我呆在房间里反省自己的错误。
到底该怎么办。
我不想离婚。
可是又怕自己受不了他的控制欲了。
我小时候爱唱歌跳舞然后老师觉得我上的了台面就选我做活动然后我们班就说我是娘娘腔然后越传越大我原来很敏感为什么总是有人平凡无故的说我到后来就没怎么在意请我我现在该做什么。
自卑男孩献文
现在逐渐意识到，原来自己只有更差，没有最差。
曾经，总是觉得当前所处的阶段就是人生中最差的时光，只想赶紧逃离，迈入下一个阶段。
可是，我早已迈过峰顶，这个下坡路很长，一直没有谷底。
现在的自己真的是差到极至，作为一个已经21岁即将毕业的人，面对未来只是恐惧得想要逃避，不愿意面对。
尽管已经在这个世界上存活了21年，可是我仍然没有任何的生活经验，我的生活仍然犹如一张白纸，面对我所处的社会仍是不解和未知。
人是社会关系的总和，可是我害怕接触别人，对和人打交道充满了恐惧，是我不配为人吗？
我不知道。
尽管我现在意识的这种想法充满了危险性，可是我无法理性地让自己不要这么极端思考。
我已经受够了这么多年如同一个神经病一样地畏惧着外面的世界，除了让我一个人独处于一个空间之下能让我感到自在和安宁之外，我都得谨小慎微地掩盖着自己内心的紧张和恐慌，为了不让自己显得过于奇怪努力地去扮演一个正常人。
我在说什么，我在写文艺文章吗？
为什么我还没有描述出我的重点，这些文字看起来像是在无病呻吟一样。
我要说什么，我只是想说说我的生活状态和困境而已。
为什么总是弯弯绕绕不直接说出主题，为什么总是没有勇气直接说出来，难道别人没有无能为力之事吗？
难道比人就是全能的吗？
难道别人不会向他人求助吗？
会的。
我不是全能的，为什么我总是以自己做不到的事为耻呢？
为什么别人可以正常地向他人倾述，而我从小到大只能选择自己默默消化。
我也想要听听别人的建议，因为我的思维是那么的局限，可是我不能。
我害怕，害怕将自己的这些不好示之于人前(于人前)，担心别人会因此而渐渐远离，认为我原来是那么一个毫无价值的人。
我知道我现在又开始在极端，难道我de
我不就挂了一科吗？
我挂了一科又怎么了？
挂了科我就杀人防火了？
挂了科我就十恶不赦了？
挂了科我他妈就该被全世界看不起了？
从小到大我都在被你们强迫与其他人不断地比较比较，你们他妈到底累不累啊？
以为我装温柔听话毫无主见装的很轻松吗？
以为你们是父母就特别了解我吗？
你们知道为了达到你们期望的那个样子我装的有多累吗？
其实你们才是最最不懂我到底是什么性格的人.明明都大学了，居然会因为我挂了一科就骂我废物，就说我比其他人差，我是不是一直给你们造成品学兼优的假象太久了，你们这么随意践踏我尊严的行为都是我自己给惯的啊！
我不是伤心，我就是特别失望，我从不奢望你们会了解我，从前是，将来也是。
我喜欢一个人，小我10岁多吧。
人很好品格能力都很好。
但是他有女朋友了。
好像快结婚了。
也是，毕竟那么好的人。
然后吧，最近喜欢后觉得，当一个人很好的话，那么坏在哪里呢？
因为人是光明和黑暗组合的，他那么好，那么坏在哪里？
或者说哪里是弱点？
胆小，不擅长社交，算是吧，不过我觉得无所谓，因为我也是啊。
还有什么，其实我担心家暴，因为我见过一些人，对陌生人很绅士啊，其实对家人很差劲，一直家暴。
包括我父母，所以也很害怕。
刚才出门看到你开心的笑出了声，瞬间内心乌云散去，着眼前的一切不挺好吗，既然你这么开心，或者比和我在一起的时候更加开心，这是一件多么值得开心的事情。
我会努力忍住，不打扰仅祝福。
这是我唯一或是最应该做的。
跳动的世界找你的频率，静止也不休息，抓住你的呼吸，我再多说一句，猜你的回应。
流动的时间里找你的旋律，转眼整个世界，只剩你的应许，我放自己飞行，在有你的记忆。
傻傻的小鸭子
335天前
正直的白云
甜美的菠萝
感动的钻石
糊涂的学姐
积极的白羊
糊涂的柠檬
欢喜的小熊猫
畅快的百合
重要的铅笔
虚幻的苗条
淡定的白开水
激动的方盒
神勇的红牛
拉长的未来
疯狂的冥王星
凶狠的石头
糊涂的流沙
默默的火龙果
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