我是一名高一新生，刚刚开学的一个月，我还不太适应高中生活，进去学校后，因为学校是我们县一中，班级也是排第二的实验班，我总是觉得我自己能力不行，感觉班上的同学们都很厉害，心情一直不好，每次都假装微笑，一直劝说自己要开心，家里知道我不适应后，每次给我鼓励，每次给我足够的零花钱，每次给我最好的衣服，但当每次我觉得我自己做的不好，我就会觉得对不起他们，嗯……我也不知道怎么办了啊怕辜负他们的期望……
我并不是别人看起来的那么逗比，我想说，你们所做的，我都看在眼里，都记下
有一种错过叫错了不过如果这就是误会，我依然不想解释，有句话说的好，当我想起你，与你无关！
所有的误会终有它重见日月的一天，到那时再去分辨对与错吧！
心如死灰，再也不见！
就我自己一个男人看重自己的第一次？（是自己的第一次）
在我看来，你真的很棒，让我想要像你一样，别人问什么，可以说出很多知识要点，都是精髓。
让我想要更加努力，你就是我的榜样。
崇拜的对象
有时候等得怨气都没有了，昨天你不在，我满心欢喜等待晚上的相聚，八点九点十点过了你才来，我说那么晚，你隔了很久回复我在编稿，原来你还在忙啊，瞬间就没有了带着撒娇的责怪，好吧，你忙吧，反正所有的事都比我重要，本来想发火的，还是舍不得啊，有次也是白天你不在，晚上你说得干活，一整天啥都没做，可是你怎么没想过，我们还一整天没有见面了呢，明明晚上是我们私有的时间啊，你应该只属于我的，可是你还是要一边说话一边做事，这种不走心无聊的对话我也不想要，所以每次你要忙的时候，我都会故作大度或者不耐烦的说你忙你的吧。
自从悄悄跟某人分手后，我可以很轻松的和你在一起，有时也想耍耍赖，撒撒娇，发发气也行的，反正我们还有大把的时间，可是，终究我们是要分开的，我想珍惜我们能在一起的每一秒钟，可是你不懂你也不会，你不让我陪你值班陪你熬夜，可是我只是想跟你在一起的时间更多一点而已，今后没有我的日子你会不会怀念值班熬夜的时候有一个我陪你。
你曾说过不管我喜不喜欢你，你都喜欢我一辈子，可是一辈子那么长，谁说的准呢，你曾那么爱的她你现在也说是云淡风轻了，更何况是我呢，你也说过你只是贪恋我们在一起的感觉，除开一切，我也不是你要找的人。
只是我还是固执的爱着你。
享受这偷来的甜蜜时光。
为昨晚对舍友的态度小后悔。平时舍友是一个从不掩藏维护自己利益的人，昨天晚上他那种穷追不舍、渴求国奖的态度，让我很不舒服。 可能一方面是反感，另一方面是嫉妒吧。他问“要不要来我这里报个班呀？我还能拿5%的提成。”我回答：“那你六级报班了嘛？我没报班没咋看也600呢”其实我要是这么说就好了：”口哼，你忍心挣我的血汗钱吗？你变了弟弟。“他自谦；”我很佛的，这些事情我干不来。“我很机械怪异地重复了一遍。（我要是闭嘴就好了）第二天主动帮他打印材料了，晚上再拿点吃的犒劳他一下吧…
MD！
都是同事，好好相处就好，天天整的跟我是你杀父仇人一样！
我特么吃你喝你的了？
向来有什么都想着大家，特么你拿我东西跟自己东西一样，别人拿一下你的就跟怎么你了一样。
麻痹，这辈子没见过这么碧池的！
特么整天自己板个脸给谁看呢？！
我就丫的面无表情怎么了？
天天那这个说事情，我有一点做的不好就大肆宣扬，自己做错了就不吱声了，你特么有什么资本跟我在这里横！
你特么什么都比不过我还特么不要脸！
天天在背后说我坏话，我丫不是傻子也是不聋子，我就是以和为贵，不想撕破脸，不搭理你反倒麻痹更猖狂了啊！
你就作吧！！！！
有你作死的一天！
身边有个浮夸的人，天天给你上演什么叫拿着鸡毛当令箭、什么叫屁大点事都能炸雷、什么叫找个理由转嫁给别人、以及什么叫见什么人说什么话…………这是我第一次在树洞吐槽嘤嘤怪
在外地读书，好想回家
求问各问男同胞：一个已婚男对妻子之外的女人说“我爱你”，是真的爱了么？
我是高中生，女，农村，家里穷，想改变现在的经济状况，成绩中上游，有想过辍学去打工，不要让父亲太辛苦，可是我没有勇气，或许我该努力学习，考大学然后改变我的命运，可是我害怕我做不到，我不知道自己想要做什么工作，读什么专业，呵呵，也不知道家里有没有钱让我读，现在我读高中是免费的，私立学校，名声不好，没出过一个重本，2A就有一俩个，都是些有钱人家来这里玩玩的，没几个人真正在学习，在他们眼里好像学习是可耻的，不合群的。
感觉有点累，在她们这些有钱人家面前，我真真切切感受到什么叫自卑，他们用的吃的穿的都跟我不同，不是同一个世界的，她们的话题我也插不进，我不想让别人知道我这么穷，她们的眼神中带着看不起，是啊，在这个物质的世界，钱，是这样重要。
我有时候也会想为什么我要出生在这么穷的家庭，为什么我跟她们不一样平等，感觉未来真的很渺茫，没有一点光亮…
之前看《以家人之名》李尖尖(李尖尖)发的树洞，就特地网上找找看，还真有这网站，如果有app就好了
生活，交给了我一切，只是还没教会我在合适的时候放弃
一个人在离家几千公里的城市独自工作和生活，一开始认为自己是坚强的一个人，但是每当遇到难题是总是忍不住想哭，在这个没有亲人家人的城市里内心是十分的孤独，周末没有闺蜜聊天，平时两点一线的生活感到很枯燥，但是现在的我还年轻，需要在外奋斗，赚钱，努力让自己活得更好，枯燥的生活有时有种很强烈的孤独感，需要坚持下去吗？？？
我妈怎么就怎么喜欢当面内涵我，真的很烦。
话一大堆，一直说我这辈子不可能成功只能当难民。
我爱怎么怎么着她管得着我吗？
平时对我爱理不理，心血来潮就来各种内涵我把我说得很扁。
烦！
说话总是拐弯抹角的骂人。
我爸也是，一旦看不爽我就对我各种冷暴力，叫全家人孤立我。
我该怎么办我太难了。
想一刻不停地发牢骚，在某人怀里泪流不止，接受自己的软弱而不必变强，但是没有这个对象来倾听，安慰我，所以想失去，想离开，但是不想死，还没有得到幸福，还没有得到认可，还没能在某人怀里哭，好不值，但我是一个胆小鬼，没有勇气改变，重复逃避和自我谴责，害怕未来，害怕父母去世，害怕自己一个人，总是感觉很孤独，而我什么也改变不了，我不想犯错，不想尝试，不想后悔，也许活着就要重复这些莫名其妙的事情，也许幸福只是形而上的东西。
下班无聊想做点兼职，不知道做什么。因为工作环境也没在市区，不知道做点什么求大神推荐最好是在网上可以完成的
今天心情很不好～
有没有人像我一样，一边忙于工作，一边因为自己不够优秀而焦虑，想要深造，又贪于享乐(于享乐)，下不了决心。因为这个苦恼
勤奋的长颈鹿
335天前
鳗鱼火
柔弱的丝袜
孤独的夕阳
勤恳的羽毛
尊敬的砖头
成就的金毛
拉长的哈密瓜
怡然的啤酒
儒雅的电话
淡然的金毛
欢呼的可乐
尊敬的哈密瓜
懦弱的星星
朴实的火龙果
开放的鱼
漂亮的柜子
无辜的大炮
美满的嚓茶
爱笑的美女
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