因为现实中自己心中的话不知道对谁说，之前看过一篇文章说：写到网上的事情比较容易忘记。
所以我希望自己忘掉不开心。
希望记录自己的想法。
现在觉得自己的婚姻很失败，遇到了一个我爱他多于他爱我的人。
我们是在网上认识的，他算是一个比较好脾气的人，一切都不知道从何说起了，自己只是今天心情不好，想写些什么？
我现在最大的希望就是自己能带娃，见证娃的每一个成长的瞬间，其实还是自己的收入不高，我老是认为他没本事和能力，觉得他工资低，挣的钱根本(钱根本)不够花，现在他重新换了工作，工资不高，但是其实这些是没关系的，我只是希望他能多关心我一些，我是一个什么事情喜欢亲力亲为的人，我的心肠并不坏，他妈现在帮我带孩子，从内到外，穿的戴的都是我给他妈买的，我们现在在一个单间住着，可能有诸多的不方便，只希望明年能换个大点的房间，希望明年能开心些，自己什么时候能改掉嘴毒的毛病，我试着去和他沟通，可是他呢，我真的想不明白他是怎么想的，他从不爱和我谈心，感觉很后悔嫁给他，如果可以重来一次，不结婚多好，结婚了，尤其有了小孩后的这二年我是最不开心的，从小到大都没这么不开心过，我的委屈谁又能知道，谁又能理解我呢？
我希望我能自我疗伤，自我安慰，自我治疗。
自己要做一个坚强的妈妈，我不坚强我的孩子怎么办？
我要给他树立一个好榜样，我不希望在孩子面前和他争吵，我会尽最大努力和他好好过日子，这辈子可能就这样度过一生了，不过我还是希望能看到他的改变，付出再多的辛苦他都看不见，不在乎了，怎么样他都不在乎？
我要活出自己的精彩，钱我会(钱我会)赚，孩子我能生，我要他干什么？
每次和他沟通，最后的结果都是他把我惹生气，结婚后的泪就是结婚前脑子进的水，我觉得最重要的还是我的父母和孩子，我的宝贝现在已经快一周岁了，我会尽全力给她提供我能力所能及的东西，有她就有希望，孩子现在就是我的支柱，我爱我的孩子，为了我的孩子，好好生活，好好工作，加油，相信你可以的！
和你在一起这一年，让我想的事也很多，以前真很少有做梦失眠的情况，这一年却总是睡不着醒不了，就像你说过的，我们之间，像是热恋又像是异地恋，说不清这是一种怎样奇妙的感情，也真让我着迷了一样，其实我觉得我们一直都不想让自己陷得太深，但这事一直都是事与愿违，越是刻意的不想，越是无法自拔，我说过在我看来这感情早就不是冲动，而是爱，我猜你也会有这样的感觉。
现实对我们太残忍，所以有时候我一直提醒自己看淡一些，更洒脱一点，可真的很难做到，你说你觉得别人看我们的眼神不一样，这可能就是当局者迷，就是因为我俩在心里谁也放不下谁。
我们就等吧，等时间让我们慢慢变得平静一点，看最后能不能达到一个更好的状态，让心里的感情更久远，让外表相处的状态更轻松。
不过无论将来怎样，你这丫头早已经深深的扎在我心里，心真疼，甚至疼的让我有时候听一首歌，看一段文字就能不自觉的掉眼泪[委屈]，但又很甜，甜到有时候一个眼神就能让我开心一整天。
不管你思考到了什么，我只希望你不要因为我们之间的关系痛苦，希望你能快点走出来，用一种更合适的心态面对我们，看到你笑，我心里真的很甜。
我现在最想做的，还是想抱抱你。
爱你。
感觉有点难过，朋友过生日我送她一瓶五六百的护肤品，我过生日的时候，她送我一条廉价的项链，一百块都不到那种，我已经过了学生戴廉价(戴廉价)饰品的年纪，总觉得有点郁闷，是我不配好东西吗
测试123（不需要通过）
了解你的人，可以最体贴，也可以最可怕。知道拔苗助长吗？
公司每天都在作妖
继去年大裁员之后
现在又开始了小裁员
嘴上说着要招人
实际上从来没见有人过来面试
人还越来越少
嘴上说着公司不提倡加班
实际上只是为了不付加班费
组长天天带头加班
嘴上说着要增加公司福利
实际上增加了考勤限制和工作量审查
并加大了惩罚
双休没有
年终奖没有
公积金没有
发展空间没有
社保最低档
离家远
钱不多
事不少
有裁孕妇的胆子
有裁老员工只给半个月工资补偿的胆子
有拖欠工资一个月才发的胆子
还有沙比同事给你添堵。
领着一份工资干着三个老板的活
要不是已婚未育不好找工作
真的不想在这里呆。
树洞的同志你们好啊！
我为什么要来到这？
刚刚直问我这个问题？
只是单纯来倾诉？
产生思想？
否认思想？
认知思想？
我在乎什么？
金钱？
爱情？
事业？
唯独可能亲情还有一丝的在乎？
从小缺少亲情的陪伴，就像恒河猴实验一样，我渴望拿一个东西当寄托！
他们拿的生活费像是施舍？
像是一种玩物！
从小我心灵对万物保持一种冷漠的心去对待，虐待小动物，亵渎生命，就连我自己本体也自虐成，不成样子了！
我生活在什么样的环境啊？
这就是他们遭受了苦难想过上的样子吗？
没有战争，没有灾难，没有死亡？
我只是想要的是自由，想做什么就做什么，我想放弃这生命就放弃这生命？
想去远方？
有歌有诗的远方！
我心事太多没有朋友，即使有的话也不能对他们讲，即使对他们讲他们也不理解，即使他们理解了也同情。我是三十岁的人，按理来说正是阳光单纯充满明媚的时候，可是我感觉我有不应该有的心事无法化解。
这几年那些得病的人发明出一种叫带瘤生存的说法，我感觉我像是得了精神上的这份绝症，过往的经历已经在我体内积攒了很多了，怎么都甩不掉。
希望别的孩子能有一个幸福的童年和青年，千万不要在特别小时候积攒忧郁郁闷，否则你会发现即使你到了中年甚至老年了也还是甩不掉年轻时候的不良印记。
最近一直想起前男友，明明是我提的分手，因为已经能看到以后他是个什么样的人；但说分手的时候他也什么都没说，微信回了个好的手势就没了。
掐指一算已经过了快两年，之后我也立刻找到了新男友(新男友)，很可爱很粘我，但我还是无法释怀，当初如果爱我，就算异地不也应该来找我吗？
在一起两年说到底也就这样了，对你而言我也就是个举足轻重的人吧。
联系方式删的一干二净，这辈子应该不会有什么交集了，写下来之后就翻篇吧
心情得有多不好，才会让一个女人在除夕夜喝的酩酊大醉……
大家不希望女孩子整容，男孩子也不需要整容。
接纳自己，刚开始难，一坚持就简单了。
更何况又不是没有办法，想改善去网上找找，或者寻求他人帮助。
没有什么事情是解决不了的，你说呢？
已经21岁了在读一所普通的专科大学 对未来的生活感到十分的恐惧 先说说我的情况吧 从小就是留守儿童由我的爷爷奶奶一手带大 从小就不会也不敢与别人发生任何争执 我怕回到家后又会受到一顿臭骂我知道我的爷爷奶奶很爱我我也很爱他们可是他们的脾气我也很清楚 现在我这么大了性格还是这样也就导致我就是很多人俗称的软柿子老实人有些苦活累活第一时间想到我我还是不会拒绝 我也不知道该怎么办现在长大了在学校没谈过一次恋爱 我害怕我自卑我什么都不敢去做 我也觉得我没有资本去谈恋爱 我家情况不能说很差但也不容乐观 前两年在我当义务兵的时候我的外婆奶奶相继生病 治疗费花了二十多万 生活已经很拮据了如果不是我当了两年义务兵我上大学的费用都是一个大问题 有喜欢的女孩子 之前也玩的很好差点在一起可是我一想到我的条件我就不敢 我怕耽误她 我就开始刻意的保持距离制造隔阂 想让我们的关系疏远一些现在也确实是这样她骂了我 我也知道我该被骂 我不知道我这样做对不对 可能我那不是真正的喜欢她 只是因为她和我走的比较近我才会有这种感觉 我非常介意她以前和现在的一些事 以前能说是年少不懂事 与一些男的乱玩这个可以理解点 现在还是保持之和三四个甚至更多的男的聊 她也清楚和他们聊他们想要的是什么 她也不喜欢他们 为什么呢 是为了那种被多人追捧的感觉吗？
还是一个人空虚时能有个人来陪你？
不理解 说到底可能不是一个世界的人吧 我和她的三观不合 可就是这疏远的时间里 我还是非常想她 该怎么办
现在放假了回家了 还没到家呢 又是一件噩耗 我的奶奶突发脑梗死 一半的身子已经没有用了 听到这个消息的时候我感觉我的天塌了 我奶奶是我的唯一精神支柱 现在在医院里躺着 生活上厕所完全不能自理 我能帮她的仅仅只是扶着她 给她干一些杂活其他什么都帮不上 我感觉我好没用 都这种时候了还在想着恋爱这回事？
不知道该怎么办了 生活的重担还在我父母的头上我知道我身上的压力并不重 我这只是在无病呻吟 可我 就是会胡思乱想一些想现在 想以后 可能以后也会是这样吧 2022.1.10 20：46
最后一根玄断了，还有救吗
从年级400后到年级100以内，加油，为了他我一定能做到的，考到年级第一就表白！即使被拒绝也值得！
习惯了在人前是活蹦乱跳的样子，突然间阴沉了连自己都不习惯，只好继续活蹦乱跳，但我从什么时候开始，自己的人生就已经很不快乐，我没有办法做到像其他人那样认为没什么大不了的，我很在意，所以我也很不快乐
感觉自己很没用，有点时间就会放纵，就会浪费
刚刚，我和前夫上了床，被折腾了两个小时。
有些心疼他，毕竟已经分开5年了。
这些年，感觉他成熟不少。
他说他没有再找，可是我已经有男朋友了。
近几天我到他这看孩子，昨天我跟他说，以后，我要和我的男朋友在一起了，然后就喝了啤酒，看他难过的样子有点心疼不太舍得，于是就拥抱了一下，然后就变味了…
我现在是14岁，可以说是长相平平无奇甚至很丑，在我小学时，我从来不注意我的长相，后来换牙了，我什么都不懂，牙齿松了我不管，后来长歪了，成了两颗龅牙，而我又遗传我爸的基因——牙齿地包天，四五年级时，我看到了镜子里的自己，我觉得这样的牙齿真的很丑，后面我就开始有意无意的避免露出笑容。
那时候我的舅舅、舅妈还喜欢拿我的身高去跟比我小一岁半的表弟比，我竟然和他一样高。
我开始很自卑。
到了上初中的年龄，我去了市区的中学，那里的学生自然多才多艺，既有颜值又有能力。
持续了一两年的对于牙齿和身高的自卑也随着时间而被冲淡了。
但是，军训过后，我认识了许多好朋友，一次聊天，他们开始聊长相。
一个同学说，他第一次见我第一感觉就是我的头型很奇怪，我最好的朋友也揶揄地说我的脸真的很平。
后来那同学又指着我的鼻子说，别人的鼻子都是顺畅的从额头连下来的，而我山根却是往下凹的，我的鼻梁也真的很塌。
再次我又陷入了无限的自卑中，正值疫情，我整日整日的戴着口罩，我又不敢笑，因为别人又说我的牙齿真的很奇怪。
我很不解，为什么别人都可以长得很好看？
他们都可以有“正常的”长相？
我到网上去搜，发现这一切决定我长相的都是基因。
进入青春期了，我开始有些叛逆。
想起之前的搜索结果，我去看我爸长得怎么样，我才发现他的五官长得和我别无二致，他的山根低，鼻梁塌，眼睛小，牙齿地包天，油耳朵，大平脸，长得矮，腿还短，嘴唇薄，长得黑。
我真的很烦，很讨厌他，不只是因为长相，他遗传给我的基因，我想为什么我就不能多像一点我的妈妈呢？
我觉得很恶心，之前他曾对我和我姐姐说：你们两个长得像我更好看哦。
我一直有觉得我所有的长相都是他给我的，我长这么丑都是因为他，我妈长得比他好看几百倍，如此的想法。
从小到大一直被别人说长得丑的感受真的很不好，所以我有了长大要去隆鼻的想法。
我真的很讨厌我爸，即使现在有些许好转，他总是说我们之间有隔阂，在我看来这是必然的。
记得很小的时候，家境贫寒，他却脾气很暴躁，我印象最深的是：有一次不只因为什么原因，他打我姐一把把她推到地上，我姐大哭他却不为所动，只有我妈不敢出声去扶我姐。
他还经常骂我妈，骂我妈是神经病，脑子有病，没学历，什么都不懂。
他也就仗着个大专学历整天装模作样。
直至如今，也是因为我妈的努力他才有所改变。
我曾经也不解于我为什么如此讨厌我爸，知道我想起了这件事，我以前对他的害怕，屈服。
所以现在他每次想要借着什么机会故意接近我时我都会很排斥。
记得一个月前，国庆假期，7天假倒数第二天我才有机会和同学一起出去打乒乓球，那时我爸躺在沙发上，我妈坐在他旁边，我对我妈说：妈妈我和同学约好了我们出去打球。
我同意了，说完我就开始收东西，回到房间收的时候，我就听到我爸在外面很大声不耐烦地对我妈喊着什么。
我就出去再问了一遍我妈说我到底能不能出去玩。
我爸又不耐烦的说：唉你去去去。
我懂了就不让我去呗，我把东西一摔回房间，他又把我叫出来说：你到底懂不懂什么是尊重？
你要出去玩你问过我了吗？
你就把我当空气吗？
我当时就无语了，他就在我妈旁边但凡有一点耳朵有一点嘴巴会说话没有聋都可以当场提出意见，非不让我去。
我越来越讨厌他，因为长相遗传因为过去的事。
其实我真的很在意别人对我的看法，我从来都想改变，我一直很害怕，很害怕别人一直注意着我的长相，所以我一直在用我自己的性格感化别人。
但至今，青春期，我长了一点腿毛，同学看见了说：哈哈毛哥，我们都没有就你有。
我看了看，确实很多，我很害怕，有上网查，这又与遗传有关，想起我爸那粗的跟树一样的小腿上全是毛，我很自卑。
我想，为什么所有让我自卑的都是我爸给我的？
为什么我会长成这样？
再后来我喜欢上了马龙，我觉得他很帅很可爱，球技也很好，我把他当做我学习的偶像。
生日过后同学都送我关于马龙的礼物。
有一次上课，我将马龙摆件放在桌上，结果背后的同学对同桌悄悄地说我：你看他长这么丑居然还喜欢马龙…………我以前以为我是世界上最开心的人，直到我发觉我身上许多的(许多的)缺点。
14岁了啊，生日也才过了一个月，可这14年间也唯有懵懂无知时最快乐吧。
长大了，顾忌多了，或许有四五年我都陷于自卑的泥沼无法自拔。
改变？
确实长相只有与生俱来，长得丑就是被嘲笑，只是长相似乎都是父母给的吧？
没错，我就是不适合结婚的人。
我不愿意付出我的感情，我只想索取。
我不想去迁就别人的父母。
因为我的父母没有给过我爱。
我这么性格扭曲，又自私自利，我可以选择孤独终老
老豆第二次脑梗住院了，这次的状况多少内心有点预感，国庆那天和哥们去打球，一个灯管从我头顶掉落，神奇的是灯管没砸到我，灯管落地也没碎，当时心里咯噔一下，总觉得要有是事，3号凌晨，老妈急急得把我叫起来说“你爸头晕吐得不行了”，心下就猜到可能又脑梗了，送去医院，CT后果然是脑梗，直接收进了医院治疗，所幸住了几天慢慢恢复。
中秋以后真得事情不错，大妈在大爷走后得第二年也去了，那可是我们最喜欢得两位长辈，人么总有一天会经历失去的比得到的多。
贤惠的纸鹤
335天前
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