有这样一个人，总是你的反射墙，你的高兴，他会随你一起高兴，你的小情绪，他不会吸收，而是加以批评反射过来，从来不会对你先肯定然后再指出你的问题，总是看到你的缺点，真想叫他“反射墙”啊，只看到别人缺点，优点从来不夸，近一年我一直在求表扬，一直也没有，批评我的不要说，夸我的说一说，从来没有，无语烦死他了，多点自我检讨好不好，每次都是人身攻击，兄弟俩在一起还吵到要打架，没意思，多改改吧，能不能不说别人，说说自己一起5个人做事情，哪个人没有被你说，就你自己全能好了，还要做领导，哪个人说过你？
烦人
我是一个16的女生，可是我感到很孤独。
我不是没有朋友，可是我觉得我身边的很多朋友都只是浅浅之交，就连我认为的我心里面最好的朋友，我都不是她唯一的朋友。
我觉得我很自私，我好想要双向付出的朋友，一直以来都只是我在单向付出。
我真的好想有个人可以和我分享生活，把我当作是她最好的朋友，哪怕她说废话给我听，我都愿意。
我觉得很可笑的是，平常在学校我连上个厕所都要想谁会陪我去。
为什么我觉得我身边的人都有自己最好的朋友，他们成双出入，好像就只有我是这个世界上最孤独的人。
我好想成为别人的第一选择。
真不知道人生还有什么乐趣。我不开心。
在没有年轻时候的那种激情去谈一次刻骨铭心的爱情了只想平平淡淡的过好现在的每一天……
只想现在的这个人能一直都对我这么好，，，也许是才认识几天吧，，，我怕以后要是结婚了，才发现他有暴力这么办…
我也不想很了解他……
又怕他有很多不好的习惯，我接受不了……
内心的矛盾啊……
相识是在一次入社考试中。
继续在回家的路上总能见上几面，接着你进入了我梦寐以求的社团，而我误入了并不想进的社团，接着你也在里面了。
拼比过后，我当上了并不喜欢社团的社长，而你也接着当上了我喜欢的那个社社长。
因为你也在我社里，我们经常一起议论方向，一起加入社联后，我就常常找借口一起议论社团艺术节的场地，摆设………………有什么就谈什么。
那段日子真的很开心…
直到，你也买上了单车，我也开始介绍身边的车友给你认识，人缘好的人认识的也越来越多。
渐渐的我也变得微不足道…
高考前(高考前)的3个星期，本想着日子会无聊的喜爱着度过。
恩，自行车被偷了，将心浸透出的爱车消失在我那无聊的校园里，连同我最爱一起消失了。
没用人安慰，没人需要给我安慰，而你也忙碌着骑行和朋友们的包围。
接着，我孤独一个人沉醉在房间里，游戏上，梦中。
2014.9.1一切都结束了…
我离开了。
你在公路上感受风般的自由的同时，同时我的祝愿遮掩着太阳的炽热。
有缘再见
好寂寞好无聊，好多天都没有跟别人讲话了
差点没被我家财务气死，太缺德了，都不考虑别人情况的？就就你妈的规定制度，缺不缺德？？？
我就是想问问，现在大学了还没谈过恋爱正常吗？朋友们都不相信，因为我长得一般般，周围再丑的人都谈过，这是怎么回事呢？
好想多赚钱，但是自己似乎能力不足。
就真的没人像我一样觉得，相亲双方第一天在微信上认识，一方当晚九点半就问对方“你在干嘛呢，看书呢还是看电视呢？”是一种非常失礼的行为吗？
如果在生完孩子后就积极治疗，而不是无所谓的状态，现在是不是就不会有这么多病缠身如果27岁的我认真跟会计师傅学习，没有那么拖拉，我是不是现在会有另一副样子如果28岁那年我的行动力强一点，及时加入创业，我现在是不是有另一份事业如果我能在发现问题的时候及时重视，积极考试解决问题，我是不是就不会错过晋升机会如果我积极治疗，积极想办法，是不是就不会这样不孕不育了。
今天中午吃饭，我妈提起小时候合租的那个叔叔，然后我说那个叔叔是个变态，他以前经常摸我，我们搬家了来家里知道你不知道家，一直想摸我，然后我躲开了，小时候也被他猥亵，摸我，现在长大了才想到这些事情，一直都小不懂告诉你，现在够想打他几巴掌，现在看那些大人猥亵小孩子都可以抓去判刑了，那时小不懂这些，而且以前没有现在那么先进，否则他都可以抓去判刑了，那种败类的畜生，后来我妈一直沉默，然后突然说，都过去那么多年了，什么的，我说，因为小不懂不知道，现在大了知道了，也是你突然提起那个变态，我才把窝在心里那么多年的话告诉你，我妈应该不会告诉别人，因为我妈总是在外人说我坏话什么的，不过说坏话也是说我不做事情什么的，不过毕竟是我妈不会把我的丑事说出来，否则就没有人再值得我相信了。
今天我和我们班同学一起放学，但是走到警察局的时候，我说了一句我还从来没有进过警察局呢，然后她就说那你把户口本丢了啊(不屑）我没管她，走了一会，我又说a蚂蚁搬家了，你说是不是要下雨了啊，后来她又说我什么都不知道，我只知道你要死了，当时我很生气就着退一步海阔天空的信念，没理他，回到家后一肚子的火，就来树洞吐述了。我以后再也不和他说话了，因为已经不止这一次了，他经常说什么你全家怎么怎么，你是傻…逼吧，等等难听的话，马上毕业了，我也不准备去和她说，看她升学了，还交不交得到我这样的朋友，这性格，等着孤独吧！
极品亲戚
我因为我的平庸而痛苦，我瘦如干柴又无力的躯干，我竭尽全力也不开窍的脑子，我努力思考却依然平庸愚笨的思想，甚至为了写出这几句话都需要思来想去绞尽脑汁的我，我时常都这样想着这样痛苦着，向着虚无不停地发问，为何将这一切馈赠与我？
如果你没有收到我电话或者短信，说明我想你了……
我现在很烦，因为考试。
明天就要考近代史了，我到现在还在前几张徘徊。
可能会说我有这抱怨的时间，我都能做好几题复习了。
但是我还是想浪费这点时间，我现在已经很暴躁了，我想摔东西，我想骂人，我想撕碎东西。
突然这点暴力因子就跑出来了。
我想着发泄出来就会好很多了，就好过我憋着。
有点想哭，有点想吐。
我还想逃走。
为什么要考试，每次都让我不舒服，我明明看过的，学过的，我怎么就不认识他们了，我怎么就什么都不知道了。
考试真吓人，我没有胆子了，放过我，放过我。
害怕自己不够优秀的自己，才是最可悲的自己
进体制6年，生育两个娃，如今已经30岁，事业却遇上了瓶颈。不知道如何选择，没有背景，一个普通人，混？奋斗？何去何从？
几天就要毕业了 毕业后就要上班 现在好迷茫 毕业后一定要加油
和谐的唇彩
335天前
精明的星星
娇气的猫咪
火星上的眼睛
大方的自行车
俊逸的月光
落后的母鸡
动听的绿茶
个性的糖豆
高兴的小天鹅
机智的香氛
苹果鞋垫
大胆的香烟
美满的黑米
小巧的哈密瓜
耍酷的板凳
单纯的含羞草
自信的山水
合适的万宝路
激动的鞋垫
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