一个不美妙的家庭真的是灰色情感的最大来源地之一了。
我这几天感冒，喉咙很不舒服，没什么胃口她：中午要吃什么？
我：我没什么胃口，随便吃吃吧，她：那吃咸菜面吧，我：我不吃咸菜面，我吃了会吐。
她：那你想吃么我：我是真的没有什么想吃的，我只是不想吃咸菜面她（大声）：你倒是说说你想吃什么啊我（这时候真的生气了）：我没有胃口！
我只是不吃咸菜面，其他随便什么都行她：你神经病啊你。
然后挂了电话我真的还蛮委屈的，虽然我知道我说不出想吃的东西她会急，但是我真的没有胃口不想吃东西，我只是不想吃一样我不喜欢吃的东西，有什么问题吗…
记得不久前流行的一个连续问前任三次“你还爱我吗”的游戏，其实在我看来，或许连续问现在喜欢的那个人三次“你喜欢我吗”来的更有意义。
每个心里有小秘密的人被问到这样的问题总是会有很多的慌乱，所以就算全世界都知道这只是个游戏，却还是会有那么多人傻傻的被戳中心事。
我喜欢你，却要帮你追求着你心里的那个她，我多少次的后悔，让你们相识，却又无能为力的挫败感，狗血的剧情。
是我早早的认识你，却成不了你心里的那个人。
一路走一路失去今天下班路上开着车就想哭，忍住到了家情绪直接崩溃。
身心疲惫，这几天的工作特别累，也没休息好，再加上家里的这些琐事，终于爆发出情绪。
我真的很想要有一个人能关心我，当我累的时候能给我熬一碗银耳汤。
问我今天有没有不开心，遇到了什么事，午饭晚饭吃了些什么，有没有长胖…………但是从来没有，我从来没有属于自己的那份爱。
亲情是淡薄的，我的爸爸一直这么自私，病了以后变本加厉，什么都只顾自己，脾气也糟透了。
我的妈妈就关心哥哥和她的孙女。
我也并没有那么成熟，却独自承担了很多，我上班这么辛苦，有一分钟的时间都会去带孩子，我工资用来贴补家用，一个家都靠我的工资。
老公11年前追求我的时候百般好，在一起久了也就那样，两个人就像合租的关系，白天各自忙各自的，晚上下班回来都12点半了，把我吵醒问两句就会自己房间睡了。
我也是个人，有情感的女人我需要关心！
以前婆婆对我还可以，现在弟媳妇嫁进来，就因为她是独生子女，有父母撑腰，就因为他们怕弟弟再不结婚就不会结婚了，处处都依着她让着她她说什么都答应，我结婚的时候什么要求都没提他们说什么就是什么从简，现在他们结婚，她妈妈提什么要求婆婆都满足房子车子全给他们，连弟弟都说她们一家人是只看钱的，大家却都假装不知道难道想骗到手了再感化她吗？
说实在的，我已经不想在这个家里待下去了，我就像一个跳梁小丑一样，我知道大家也不喜欢我，只是我在这个家里时间长了，大家觉得理所当然了。
我也是一个心思敏感的人啊，我从没得到父母的爱，现在好不容易有一点了，却马上又被分享。
我好累，好想沉沉得睡一觉。
我好累，好想回到家有温暖的灯光和愿意和我聊天的人。
我好累，好想什么也不想。
我已经对这段婚姻没什么期望了，对这个男人也失望透顶，斗米养仇人，他是永远都不知道感恩的饿狼。
我好想一个人生活，但是我没有靠山我现在还没有足够的钱，也没有房子，朋友说的对，我只有默默地变强大，靠不了别人我只有靠自己，哭完了发泄完了擦干眼泪站起来吧明天再累再险也要硬着头皮过忍一忍，坚强一点，要把自己变强大没有雨伞的孩子，下雨了必须跑快一点加油！
XX靠自己！
做数学，总是不顺利，烦死了…我要怎么考研啊…焦虑，觉得自己好笨啊，笨死了就
我感觉浪费了本科学校的好资源，本科期间一直是自卑状态，限制了个人发展。
本来可以去其他学校的，然后做了这个选择，现在硕士学校虽然好是好，国内知名度也很低，感觉脑子坏了才选的。
感觉人生差不多鸡飞蛋打了，真的很怕失业。
做错了事就没有机会回头了吗？
你为什么就那么的绝情？
我很不对，那你有没有给过我机会？
小不是借口，也不是理由，当初已经这样了，我伤了你，你以为我现在就过得好么？
我很累，好压抑，我变了，不知道怎么了，每天都好累，我好想你，可是我没有一点关于你的消息，就连进你空间我都要重新申请个QQ，晚上做梦梦到你，我好开心，醒来之后就睡不着，知道你谈了新的男朋友，我好害怕，怕你忘了我，怕我变成路人甲，下个月我就要回去了，如果我们碰了面，我又该怎么面对你，面对你们，当初我以为我不爱你，不喜欢你，结果却不是这样，现在的心情真的是欲哭无泪，当初说好的两人一起步入婚姻的殿堂，现在两个人各守在一个人的身边，我好想回去，回到过去，回到在一起的时候，我记得我问过你，如果我丢了，你会怎么做，你说你会等在当初的那个条小河边，等到我出现，现在我真的走丢了，你不肯原谅我，然后你有了对象，我是不是太幼稚？
幻想着你能包容我，结果是我做了让你不能原谅的事，我好想你，我好累，好压抑，就连呼吸都好难受，那天我给你发信息说我死了，你回复我了，我真的很开心，我以为那时我好好认个错，请求你的原谅，你就会原谅我了，可是我太着急，我太想找回你，最后得到了很失败的结果前几天进你空间看你的说说留言，你说你现在得对象是谁谁，我看到以后就像是被抓到的贼，紧张，惶恐，愤怒，坐在楼梯口我就吐了，很恶心的吐了，天都暗了，那天我这边下雨了，我又想你了，当初在一起的时候一到下雨睡觉就很香，睁开眼就看到你在怀里睡的香香的，心里好落差，还记得刚开始在一起，那天晚上，两三点钟的时候发的那些信息，和失眠的那个夜晚，第一天在小路上跟你斗了一个多小时就是想亲亲你，我还记得回去的路上下起了蒙蒙雨，第一天在一起的时候带着你一起去找画室，认识了老李，现在我越想越多，想到了一起去凡人乘凉，一起去吃你爱吃的炸肉串，送你回家被你爸爸抓到，晚上躲在网吧，在你家附近的公园，想到了认识你的那个画室，我被称为黄毛，那天晚上吃火锅，第一次喝的不省人事，记得带你跟青姐吃饭，记得第一次你没见到青姐我对你发脾气，记得带你溜冰，那双鞋你还留着么？
记得在博物馆跟你一起画娃娃，娃娃你还留着么？
记得跟你一起去拍大头贴，我跟你还吵了架，记得我来宁波的那个夜晚，抱在一起哭，记得我是怎么教你给你爸给你妈撒谎打电话的吗？
突然一下子就发现我什么都没了，记忆也没了，我只记得有一个你，有一个我，有一个地方。
现在她对我很好，可是我不爱她，但她还是对我好，我答应她给她一年的时间，一年我如果能喜欢她就在在一起，订婚结婚，我欠你很多，我也欠她很多，我想追回你，你有对象了，我也不想再伤她至少给她一年，说的乱七八糟，越说越多，我不想说了，我希望你找的是一个对的人，我也希望我可以走出阴影，快快乐乐
今天上口语课时，我耽误了半小时给您做饭，米放少了怪我，苞米碴明明不是放在米袋子里却非说放在米袋子里……（米是按照您的要求放的，苞米碴明明不在那里却非说我犟……呵呵呵只希望我可以快点长大，自立门户，离开你们 永远！）做完不想着解决问题居然还人身攻击亲生女儿？
……这是什么LJJZ……
明天就是中秋节了，由于工作，几年一家人没在一起过了，可以回家和家人一起过中秋好好快活了早点睡，明天起早回家
有点想哭。
我还在这里说话证明我还有求救的心——我也是一直这么安慰那些负能量的好友的。
但是我真的感觉不到。
只是单纯想把这些讲出来而已。
我甚至把一个本不存在的人当成了精神依靠，哈哈哈(哈哈哈)一辈子也就这样了。
你看，我已经休学很久很久了，复学正常学习的可能将近为零那些有名的事例都是因为稀少才有名的嘛，哈哈哈(哈哈哈)虽然非常不礼貌，不过不得不说比我惨的比比皆是……我一个能天天吃好吃的还有网络幸福度日的半成年却还在这里伤春悲秋我都为那些应该比我这样一个人生活更好却生活履历悲惨的人打抱不平了。
谢谢我的双亲。
我非常非常抱歉。
她26我23，她一个人租房子住的，她挺厉害的，老家在东北，一个人在深圳打拼，一个月工资起码7000+吧，我感觉好有压力。
我那天在地铁上邂逅了她，当时我一个人在地铁上看报纸，她站得位置离我近，就靠近一些和我一起看，我也没介意，后来换乘的时候发现她也换乘，我就鼓起勇气向她要了电话。
后来约了几次她出门，其中有点小插曲，就是吃完饭她没让我给钱，我也没让，但是最后还是她给了。
第二次也是她给，当时我就傻逼了，我本来预料好，她会安静让我给钱的。
我这个人真是没用，抢买单都抢不了。
平时就微信聊聊天，偶尔打个电话，然后上个星期，不知道是她烦我了还是不想理我了，反正微信她她也没管。
就在星期六那天我考虑了一下，真的，我很喜欢她，很仰慕她，长这么大没见过这么独立的女人，但是，人家肯定是不喜欢我，所以我把她的微信删了，电话也删了，我知道我配不上她，联系方式留着也只能看到自己的无能罢了，免得伤了自尊，忘了她，就可以忘了伤痛吧………呵呵，说是伤痛也太夸张了，说实话，我没有跟她表白过
ZZY真的好贱啊，连会计的基本常识都没有，怪不得2257才考了70分还好意思申请ivey，每天和男朋友吵的要死，简直是脑子有问题逻辑一塌糊涂，又丑又没有逻辑
我的妈妈和爸爸都希望有一个小孩，而他们根本不知道我最讨厌小孩，我几次三番去劝他们，可他们就是不听。
我真的没办法了，有时我伤心极了就想去死，我的身上有很多我所自残的伤痕。
我真的不想活了。
hello
我知道，每次在这里发表，代表我越想你，等哪天，我不在发表关于你的，我就可以重新出发了。
又被上司批评了。
3天一小批评，5天一大指责。
我知道她为我好。
但是，任谁这样，大概也会对自己是否能胜任这个工作感到疑惑。
其实，我犯的也不是多大的错误，就很小的错误。
例如，和顾客打电话说话的时候，没有一瞬间切入主题，导致时间长了。
其实，也只是1分钟多而已……
她骂的时候，我也虚心接受会做得更加好。
但是，每次这样真的……
然后呢，最近被5天一指责，总之就是说我需要改进的地方（个人性格，例如，不会撒谎？），说着说着不知道怎么的就说如果你给辞职信，她会接受。
我知道这个只是她这样说说罢了。
但是，辞职这种事情可以随便就说的吗？
这种事情搞得我最近每天上班，早上就莫名其妙地紧张，心跳加速，焦虑。
然后，因为通常她要骂都是早上或者要下班的时候，所以，这时间真的……
难熬。
我每天都在努力做得更好。
工作到一半，就会觉得等一下会发生不好的事情。
星期六比较好点，因为星期六可以选择要不要上班。
我有上班，她没有。
但是，也不见得有多轻松。
我会无缘无故地想哭，跑去厕所哭。
我不知道该不该继续这份工作？
我在这里学习到很多。
但是，我好像无法胜任这份工作？
我真的知道她只是要求高，但是好像不是每个人承受得了？
是不是我承受能力差？
无法接受别人对我的批评。
我其实已经做了差不多半年，但是我还是没有信心对于能不能做好这份工作。
现在，早上上班到公司，就是想去厕所哭，动不动我就焦虑。
真的感觉没什么意义对于这世界。
还没过试用期前，我担心被解雇。
过了试用期，我还是担心随时被解雇。
担心各种犯错，对电话来电，打电话有恐惧。
不敢乱来，什么事情都问过她，害怕等下又做了什么事情，她不满意。
所以，随时报告。
我还要继续这工作吗？
我不知道……偏偏家里经济情况不好，不能这样任性随便辞职。
我也不知道自己到底能不能找到工作，对自己失去信心了……
求解？求解？ 我跟认识他半年，一直处于暧昧状态，刚开始经常聊微信，后来吧他就主动打电话给我聊天(不过每次都是他喝酒之后，不过他没喝醉）。我们的品味相似，有共同的爱好，听同样的歌，喜欢同样的歌手，看同样的书，我对他很有好感，虽然我们住在同一座城市，但是我们不在同一所城市读书，由于他准备考研，所以今年暑假没回家、、、、、我不知道他对我什么感觉，就在前几天他跟我说他好像喜欢了另外一个女生，他们这一个月每天在同一张桌子上看书，说说笑笑，互相占座位，他说好久没有心动的感觉了，问我怎么办，我很可悲的还帮他出谋划次。但是，隐隐约约感觉他还是喜欢我的（不知道是不是太自作多情了）因为我不经常发说说的，但是我发的每一条微博他都看而且评论，这几天还主动找我聊天，给我发他学校的照片（还有那个女生的照片）。就在刚刚他说晚上写字给我看，这是昨天无意中说起的，我说没看过他写字。对方是个闷骚男，谁能告诉我他是不是也喜欢我还是只把我当做朋友？？？、、、、
用户名叫picosmall，很奇怪的名字吧。
Pico是仿照key社成员麻枝准的原本名取得，意为微笑，后面于是就再加上了一个small。
其实这个名字不仅仅是向麻枝准大佬表示敬意，更多的是映射自己的自卑。
总是认为自己在不适时的时候发笑，总为自己没有年少成名的才华自卑。
自卑的事情还有很多。
可是认识的人却都认为我阳光，我向上。
世界不曾予以我理解。
无论是父母，朋友，老师，他们对我的印象都偏离我本人。
其实我就是一个矛盾，一个不该存在于世的矛盾，总是想着自杀，又无法承担起自杀的责任，然后恐惧的缩在自己的角落。
当我像做回真正的阴暗的自己的时候——也就是去年下半年开始——我却受到了所有人的质疑。
父母关系恶化，也朋友也疏远了。
大概，我只是这样的男人，一个付不起责任，不愿努力，软弱到连自杀都无法实现的男人。
已经尝试着一个半月没有联系她了，她的任何信息，一个半月都没有去触碰过，对于自己的克制，目前还是比较满意的状态，让不想念成为习惯，这样便不会难受了吧！
失去过才能懂得珍惜，伤过才能成长，失去她我还是会觉得很失落，但是我不后悔这段路途的每个决定，因为有昨天，才会有今天，才能迎来更美好的明天，不是吗？
其实也算了……不喜欢看那就别看了呗
去快递仓库那里货堆积如山不知道哪个是我的。
可是员工卡都跑了，快递什么时候给我送过来啊。
他们老板丝毫不管事。
很有可能是他们员工被拖欠工资了。
落寞的八宝粥
335天前
俊逸的舞蹈
完美的钻石
认真的鸡
轻松的金鱼
聪明的水池
温暖的烤鸡
悲凉的绿草
老迟到的树叶
勤恳的小天鹅
无心的柠檬
优美的奇迹
超级的白云
冷酷的飞鸟
顺利的石头
落寞的八宝粥
坚强的雪碧
漂亮的导师
单身的钢铁侠
魔幻的小鸽子
评论 
