我讨厌你，你为什么当初对我那么好现在却要把我忘记？你好狡猾，你不爱我而我却如此爱你。
不知道暗恋了快三年的的结局会是怎样的，即使中途有过小插曲，但是没关系。
觉得你好自私，什么都不告诉我。
我知道，很多时候你是怕我会想的太多，但是我们已经在一起了，不应该有福同享有难同当吗？
你一个人默默的去承受，我心里也不是滋味的。
在百度看到（付于旗的私人日记）后，我才知道，原来男人为爱情的付出远远不是我想的那样。
希望所以的男人们都能有属于自己的幸福
开车在你们小区附近转了一圈…好希望能遇到你…
人生就像一盒巧克力，你永远不知道你下一个会尝到什么味道。
人生就是这样一个惊喜接着一个惊喜来到你的身边，不要计划未来了，就每天过着自己喜欢的生活吧。
不要在对未来有什么担心了，因为你永远无法准确的掌握着未来的动向。
人生就是在于勇敢的冒险，没有冒险人生就是这样的平淡如水，你快乐吗？
你不想去看看常规外面是什么吗？
你不想这一辈子就这样的任性下去吗？
你要的生活只有自己才知道不是吗？
不要在这样漫无目的的过着每一天，你要好好的想想自己到底是需要什么样的生活。
你做的每件事儿都是在为你的以后做着准备，不是吗？
你要好好的重新给自己的人生添一点不一样了。
没有什么比你更重要了。
你要过不一样的生活，你要怎样去过不一样的生活，怎样才是你觉得的不一样的生活，你到底清楚了吗？
你要怎样给自己一个答案呢？
我想要过着充满自由自在，无拘无束的生活，我想要过着没有烦恼的生活。
那怎样我才能过上自己想要的生活呢？
我要做些什么才能让自己过上自己想要的生活？
那我是怎样定义我想要的生活的，自由自在，无拘无束的生活到底是怎样的？
放任自流，不在意别人的想法，只聚焦好的，不想坏的，把自己的生活都变成自己想要的一切，这就是自由。
你理想中的生活是怎样呢？
自己真的知道，何不好(何不好)好的用自己的双手将自己想要的生活建立起来呢？
你所做的每一件事儿都围绕将自己的生活变成自己想要的，也许在你看来是一件小事儿，但是这件小事儿就会让你的人生变得不一样。
我这一生就是在追求着自由，而自由是将自己的生活变成自己想要的一切。
所以我的目标就是将生活变成我自己想要的样子。
我将在这条道路上宁死不屈。
张立军
一年多没有联系了，想念她也只能藏在心里，不能说出来，哎，正如我同学所说，我和她真是造化弄人啊，如今我对她没有任何的想法，单纯的想念她。
我特别信因果循环冥冥注定，我感觉有一天我们还会再见面，殷杰，我等待那一天的到来，等我再见你的时候，你一定依然是牵着别人的手，而我依然是躲在后边看着你们。
这样的场景，我深切的经历过，永远忘不了那一幕
我不喜欢回家，我不喜欢谈恋爱，我不喜欢结婚，我更不喜欢小孩子。
如果在之前要是知道我的26年是这么过的话，我会选择不来到这个世界。
从来没有仔细的回想过自己走过的路程。
总是没头苍蝇一样跌跌撞撞的只知道往前走。
从出生到现在，我觉得我的经历就像一本小说。
我妈说当初生我的是因为医院医生建议不要流产才把我生下来的，生之前，全家都希望是个男孩，所以起了个男孩的名字。
在我的童年里，看尽了家庭暴力，我爸和我妈就是天天打架吵架。
而我从小胆小懦弱从来不敢劝，因为我爸打我也是家常便饭，我怕自己一劝会殃及到我身上。
所以我爸妈打架的时候我就缩在被子里面。
4岁上幼儿园开始，我就自己上下学，从来没有人接送。
我妈说离家近，我知道路，没事的。
结果7岁那年晚上8点多从我妈那里吃完饭回奶奶家，哦对了，我从上幼儿园之后就是跟着奶奶生活了，我爸妈就在他们的理发店里吃住，我就和我奶奶在家。
接着说事，那天晚上回家，路上有人吵架，就停下来看了一会。
然后一个登山轮车的跟我搭讪了一会，末了问我去哪里。
我告诉他之后他说正好顺路，不要我钱，一起走吧。
于是我想也没有想的就坐上了他的山轮车。
我从小没有安全意识等到了我家附近，我说我到了，你停车吧。
那个登山轮的却不肯停车，说带我去兜兜风还给我买好吃的。
我当时还是没有意识到危险，就说不用了，我到家了。
然后自己蹦下车准备回家。
刚走没多远，忽然被拉住了。
那个登山轮的拉住我说，别走啊，小妹妹。
我带你去吃好吃的，还给你钱。
被他这么一拉，我忽然觉得眼前这个人是坏人了。
一把甩开他的手，撒腿就跑。
也不敢往家跑，就往前面人多的小卖铺跑。
小卖铺正好有我姑姑家的邻居，我和邻居一说，邻居就把我带到姑姑家。
到姑姑家我咣当一声把门摔上了，是吓的，用力太大。
姑姑见我这样问我咋回事。
我前前后后说了，姑姑也不是个省事的主，拉着我就往刚才下车的地方去，准备找那个人算账。
到了地方哪还有人影。
那次，我吓得不清。
从此以后再也不敢和陌生人乱说话。
这些道理没人教我，自己经历了才学会。
第二天给我爸爸妈妈说了之后，我爸把我骂了一顿，说我那么大孩子了，没脑子。
我妈就再也不让我放学去她那里吃饭了。
再来说说我奶奶，我奶奶原本是个小地主家的女儿。
我爷爷是个捕鱼的。
他那个时代，只有媒妁之言，媒婆说什么，就信什么，当时媒婆把我爷爷吹嘘的多有钱，嫁过来之后才知道就是个穷捕鱼的。
听奶奶说她和爷爷也没少打架。
我爷爷死的早，我从来没有见过爷爷。
跟着我奶奶生活也不是很开心。
奶奶爱骂人爱打人，一有什么不对的，就骂我，还是超级难听的那种，类似骚逼妮子一类的。
我记得有好几次我奶奶拎着扫帚撵我好几条街，边撵边骂。
一次是因为我早上睡懒觉，她非得让我起来，我不想起来就拿扫帚打。
我跑到城里我妈那，她就追到我妈那里骂。
连我妈一起骂。
从小我也老爱骂我奶奶，那时候小，就觉得你凭什么骂我那么难听而我不能骂你。
每次全家聚会就要来批斗我，说我骂我奶奶不对什么什么的。
那个时候也不懂反驳，也不会反驳。
因为我们家训就是小孩子不许顶嘴。
大人永远是对的，有意见保留，要是发表意见，那就是顶嘴，要挨揍。
哎，忽然想起来，我4、5岁的时候，忘记为啥了，哭个不停，我奶奶就把我关在大门外面，黑乎乎的，我更害怕，哭的更凶。
结果我奶奶就开门朝我嘴里吐口水。
这件事，难忘。
然后我奶奶也是那种比如有200块钱，就一次性买190块钱的肉一顿吃完，剩下的一个月就吃咸菜喝稀饭。
我记得一开始的时候吃咸菜觉得超级难吃，但是天天也就只有咸菜吃，不吃就饿着，然后慢慢的吃了一个月之后，竟然习惯了，觉得咸菜也没有那么难吃了。
对了，我还吃过别人的剩饭，俗称狗食。
我奶奶会让我拎个小桶，放在饭店厨房里，客人吃剩下的饭，就倒进桶里，然后我再拎回家，我奶奶热了之后，我们一起吃。
那个时候觉得超级好吃，比咸菜好吃多了。
我天生就是个反应迟钝的人，不觉得过的不好，只觉得有时候很委屈，觉得别人的行为很奇怪。
比如说。
我小学的时候，我同桌生我的气不和我说话。
可是那个时候我竟然没有察觉，只是觉得他的行为很奇怪，为什么不和我说话呢，还默默祈祷过他能和理别人一样理一理我。
后来，那一年级毕业了，我那个男同桌才告诉我，你怎么不问我为什么不理你呢，我问了，然后他说他在生我气。
我忽然就恍然大悟，原来不理我是因为生我的气啊。
我就是这么少根筋。
还有，我从小是自卑的。
因为从来没有人鼓励过我，我的家教就是总说我的不好，要是我有活跃的表现，就讽刺我说我卖乖。
所以我从小自卑不敢表现，现在虽然克服了，但是还是很没主见，因为我小时候从不发表自己意见，慢慢的就没有了意见。
别人说什么就是什么。
高中的(高中的)时候，我是个脾气特别暴躁的女孩。
思想阴暗。
叛逆。
那个时候也不少人追，可是因为暴躁，全部都撵走了。
后来，到了想要恋爱的年纪。
可是又没有人敢追了，恰巧一个外校的男孩追了，就答应了。
也不行因为喜欢，就恰恰是想恋爱，想有男朋友，而他又是在这个时间点追了，于是就在一起了。
刚开始在一起的时候，非常甜蜜，两个人抱在一起身边都不干，就能抱一两个小时。
可是那个时候还是自卑的，觉得有些配不上他，因为他是独生子，他的家庭健全，我那个时候，爸妈已经离婚了。
我就是那种，在一起越久感情越浓的人。
就把自己所有的好都给他。
我和他高中认识，一起去上的大专。
3年时间，从来没有让他洗过衣服，包括他的小内内都是洗了之后拿去给他，让他晾在自己寝室。
可是，渐渐的，有了摩擦。
可是2个人都是要强的性格，谁都不让着谁。
慢慢的发现他有很多毛病，爱占小便宜，自私，懒惰等等。
争吵越来越多。
后来办成了动手。
也不是没有想过要分手。
但是每次他动手之后就会回来求我，他又是我的初恋。
心一软，总是原谅了他。
如此反反复复的，好像他觉得反正我会原谅他，所以每次都是动手之后来求原谅。
大学时候，我的钱都是他拿着，他哄我说，钱放在他那里安全，我想要什么他出钱。
结果大学上完看着像是他给我买了很多东西，其实都是花的我自己的钱。
而且我们吃饭的时候，第一口必须让给他，不然他会不高兴。
我们俩每次吃饭只要一碗饭，因为他说怕我吃不完浪费。
我整个大学都是我俩吃一碗饭的。
大学在校3年，我们从来没有去哪里玩过，呆在西安那个旅游城市3年，连兵马俑都没有去过，为啥，因为去看兵马俑要门票。
他顶多也就领我去去不要钱的公园转转。
想想那个时候自己真傻。
记得还有一次，我俩吵架超级凶。
他一圈打在了我的胸口上，一口气没有喘上来，晕过去了，也没晕多久，自己醒来的时候发现自己本来坐在床上的，怎么到床下去了。
然后看见我前男友一脸鄙夷的盯着我说，装什么装，还装晕倒，装的一点都不像。
还有大二暑假的时候，我们两个跟着学校组织的活动去江西做暑假工，结果他做了几天就说那不是人干的活，太累了。
然后就再也不去了。
我说，你不干就回家吧。
我可没钱养活你。
我得干完。
然后他就是不走，在那里和我一起苦逼的过了一个月，他就在那玩，我每天去上班。
和他在一起，做了3次人流第一次是我自己买药吃的，第二次因为时间太久，吃药已经不顶用了，我们决定去医院做手术，结果约好的第二天去做的，到了那一天打他电话死活没人接。
然后我没办法打电话跟我姐说，我姐说你回老家这边吧我陪着你一起。
然后我准备走的时候他出现了，说前一天去网吧打通宵早上睡着了没听到我给他打电话。
对了，说到打电话，我每次给他打电话，只要是在一个校园，从来不接，说浪费电话费。
哪怕我连着打五六个，我说我连着打那么多你就不能接一个万一是(万一是)要紧的事情呢，他说离得那么近，有什么要紧的事情、他有个毛病。
就是占尽每一分钟的便宜，比如上午一个小时2元钱，他上了一个59分钟就马上下机，如果多了一分钟1个小时零1分钟，那不是就多扣了1块钱吗，他哪怕是都打算走了也得再坐半个小时，把那一块钱的时间做够了。
每天都要算一下今天花了多少钱，花在了哪里。
记不起来就不动，坐在那里使劲想，想起来花在哪里为止。
还有很多很多。
现在想想，就这样的人渣我竟然忍了4年。
哦对了，刚才说的是大学3年，然后我们毕业1年。
那一年我们毕业后，他妈托人给他找了一份工作，本来说也给我找一份的。
也没有结果。
然后我那时候贪玩，爱玩游戏，自己找了份网吧的工作、他就各种诋毁我，说我的工作是下流工作，上不了台面，说他家都是正经人家，不允许我做这个工作为此我们吵了好多次。
后来分开，是12年的时候。
那次我们吵的凶。
我生气回了老家。
把他自己留在郑州了。
虽然我回老家了，但是没多久我俩又好了，也是天天通电话。
但是有小半个月吧，忽然有一天，电话就不通了。
连着3天电话关机，后来我没有办法。
担心的不得了。
打电话到他公司去了，他毕业后，每次给我打电话都是用公司电话，自己手机就发微信发扣扣。
然后找到了他，通了之后，我各种质问。
然后他告诉我，他遇到了一个女孩，特别特别好，他想要和那个女孩在一起什么什么的。
我当时气的牙痒痒，他说他离开我有那么久了也有生理需要，当时2个人又喝醉了，所以就发生了关系，他不想辜负那个女孩。
想要和那个女孩在一起。
我当时真的哭了很久很久。
本来跑去郑州准备找他俩算账的。
到了那边，我表姐是郑州的，先住到了我表姐家，把这件事情和她们说了，她们就各种安慰。
后来觉得这样的人也真不值得。
然后我妈给我打电话我也说了这事。
我妈说要不然你不要呆在老家了，来我这边吧，我妈和我爸离婚后就去了深圳。
然后我买了汽车票，拎着包就走了。
因为当时觉得，如果我还在老家的话，肯定还是会被他哄回去的到深圳的那一天，正好是12年传说中的世界末日。
我记得特别清楚。
然后我走了之后，前男友给我打电话说，你真的走了啊，真的和我分手了吗。
我以为不管我怎么样你都不会离开我的。
我当时真的只有呵呵的份后来的一年，他也会时不时的给我打电话说他现在女朋友的各种不好。
说比不上我之类之类的。
然后快13年的时候我认识了我现在的男朋友。
但是前男友还是一直在联系我，说想我想和我复合什么的。
我当时也不甘心，不想他们在一起。
就和他说那你把她甩了吧，把她甩了我就回去和你复合。
然后他真的把那女的甩了。
我就又呵呵了。
然后我就告诉他，我现在有男朋友了。
我们没戏了。
没过多久，就看到了他和那个女的的结婚照。
结婚前还给我打了个电话，我问他你不是不喜欢那个女的吗。
他说，我已经错过你了，我怕我再错过了她就找不到女朋友了，和谁结婚不都一样，就是生孩子而已。
然后我就又呵呵呵了。
虽然遇到了个渣男，吃了很多苦。
但是我也从他身上学了2点。
1是自信2是脸皮厚。
现在我和我的男朋友过的很幸福，我们彼此坦诚，他知道我的过去所有事情。
但是都包容我。
处处让着我。
给了我很多很多的爱。
他充当了很多我童年缺失的角色，恋人，朋友，蓝颜，父亲，导师……
哦。
他只比我大3岁虽然生活不是很富裕，但是，相比以前。
真是已经慢慢好了起来。
开始了我小时候认为的，电视中的生活。
回忆完毕。
希望我的生活越来越好。
5月的假期，已经休完，其实挺想休下息出去走走的，趁着好天气，不过节目排满，静待6月。
为什么，命运总是让我经历了错的人，才能遇见对的人呢？
即使是预知对的人的模样，但还是要接受命运的安排，去结识各种错的人。
有些事情明明知道是不可能的，可依然如飞蛾扑火般奋不顾身。
若不是喜欢，怎么自带枷锁。
一边找m，一边又劝退好奇的小姑娘，好好的一个坏人，都当的不伦不类。
每个人心中都有一个魔鬼，只是我们决定放不放他出来罢了。
随缘找m，可交流，可劝退，可收，一切随缘合适就好。
搞笑，我会为一盒饭专门过来，我工作不累，我特么连别人门都没进去就被拒绝，去客户家里别人一个小时不鸟你还要像个傻逼一样坐在那里！
我是无聊！
无聊到把别人一万多的包弄丢到山区我不急，还会像个傻逼一样重新去找，被告知被别人拿走了像个神经病一样一个一个的问，是我无聊，你累了
唉，编辑了一堆感想，写的自己都要哭了，居然手滑点了叉，看来是我不配抑郁……
我相信：如果你爱我，你会来找我。
但是你没有虽然把你拉黑了，但是每天都会通过软件看你有没有打给我，会想方设法看你的朋友圈有没有新动态(新动态)。
所以我觉得人真是奇怪，明明不爱，却又放不下，一定是因为寂寞吧。
我上小学的时候，我的妈妈就想给我规划我的路，我和她说我想学跆拳道，学乒乓球。
她给我报了学画画的班。
然后是我大姨的美术老师，让我总感觉是因为我大姨老师能对我那么负责，虽然我知道，并不因为我大姨。
也因为我可能有那么一丝丝所谓的天赋。
所以很多家长都是从孩子很小的时候就开始把他们向着自己心中完美的样子去雕刻。
不停的把我和其他的孩子比较，然后自己还意识不到，总觉得他们自己是对的。
最可笑的是，每次和你说唉呀，咱们家好困难啊，以后你买不起房子可怎么办，娶不上老婆可怎么办啊。
我们天天就愁这个啊。
对了，我们就是说说，你可千万别放在心里，你现在最主要的目标就是好好学习，别想其他的，我们单位一个同事的孩子都考上研究生了都不好找工作，我能说什么？
这搁谁谁能左耳朵进右耳朵出的。
当我是脑瘫么？
我写这些文字的时候，脑子完全是没有思路的，就是把我没办法和所有人说的话倾吐在网络里。
我不想被他们每天的怨声载道洗脑了。
我想离开，可是我根本就不知道能去哪里。
从小到大我才发现，我竟然连一个朋友都没有，一个可以在难过的时候和他说说心里话的朋友都没有，很悲哀很难过。
有女孩子对我表现的善意，我也一贯选择逃避，我太自卑了，我第一时间考虑的全都是我们两个不会有未来。
哪怕她愿意和我吃苦，我也根本就不忍心带着一个女孩子去浪迹天涯。
无助啊！！！！！！
我看朋友圈里的世界想起了，有的东西你生下来没有，你这一辈子都不会有。
也许网上很多鸡汤会告诉你，啊，你只要努力拼搏，你一定能得到你想要的生活的。
可是拼搏的方向难道就不重要了么。
家长的思维就告诉你，你就往工资待遇好的地方拼搏就够了，后半辈子吃穿不愁就够了。
就这样，以后如果我有了孩子。
我一定会给他充分的选择，我会领他走向正道，但绝不会限制他在旅途中想采的花，想拍的照。
就这样吧，我很感谢。
我是焦虑型依恋，她是回避型依恋，最不合适的类型，却又最容易互相吸引的。
期间的痛苦与折磨就不说了，树洞都发了好几篇了都。
现在断了联系，我也用我的学术刨根问底的精神找到了原因，然后努力改变自己不安全的依恋类型，至于她会怎样，是在我努力改变自我之后依然等着我，还是在之前就被人追走了，哈哈，都是缘分，所以我现在心态很好。
另外我也劝各位觉得感情艰难的人，看看是不是我这种情况，然后从恋爱心理学上入手解决问题。
GodBlessUsEveryone.
感觉自己作得不行……明明一堆事要做，心里也知道，但就是不想动，宁愿把时间浪费在一些可有可无的事情上，然后死线到了完不成又在跟这个跟那个卖惨……图什么啊……明明想要成为优秀的人，明明还有一堆计划和理想想要完成但是就是失去了迈出第一步的勇气宁愿每天卧床不起恶心透了
这几天一直觉得好委屈，早上突然很想找朋友一起开发一个树洞网，结果一看，有了……好吧，我就当记录者，而不是开发者吧。
科二被骂的第二天，中间有段时间教练骂都不想骂了
背后的香水
335天前
忧伤的芒果
俊逸的日记本
沉静的大树
活泼的哑铃
无语的樱桃
俏皮的冬天
暴躁的小天鹅
合适的鸭子
紧张的山水
负责的大门
默默的秀发
大意的睫毛
忧心的战斗机
包容的草丛
阳光的抽屉
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愉快的宝马
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