可能人生就是这样，起起伏伏。
有泥泞，有弯曲。
妈妈来到我这里已经有两周了，这两周我觉得很轻松，是我生孩子以来最少焦虑的两周。
不用每天在意宝宝吃多少，不用每天去考虑宝宝什么时候睡觉什么时候吃饭。
开始去多上班，去赚钱。
然而不知道为什么，心里并没有真正的开心过。
我很感激妈妈过来帮我带宝宝，我也很清楚妈妈心疼我，怕我一个新手妈妈带宝宝太累。
可是在妈妈身上我感觉不到和妈妈的亲近。
也许这十年我一个人在外面没有感受过家的感觉，也许是小时候本身和妈妈就不亲近的原因。
今天我躺在妈妈的床上，妈妈马上进(马上进)屋子拿她的手机说不要我看她的手机。
我心里很不开心，在我看来我和妈妈是美国秘密的，起码在我们经常视频聊天的时候是什么事情都说的。
而且上次妈妈问我监控里能听到她和爸爸聊天说话嘛，我说能，在那以后，她就给爸爸发信息不再打电话了。
我不知道妈妈为什么总是有这些小心眼。
以前姐姐总是抱怨妈妈，说妈妈总是耍小心眼，我没有在意，可是现在有一些了解为什么姐姐讨厌妈妈了。
我们这整个家其实说白了也没有什么很深的感情了，无非就是道德上的亲情联系着。
我很讨厌我的父母，但是他们是我的父母，我能怎样呢。
当我看到自己的孩子，感觉真的很爱他，我小时候经历过的一切我不会去让他经历不会让他受伤。
如果我真的可以有那个经济基础不用出去上班，只在家里带孩子，我真的好想去一直陪着宝宝。
把我小时候缺失的那些爱全部都给宝宝，爱宝宝。
五角场COCO买奶茶的时候遇到一个小哥，戴眼镜，好斯文的样子，哈哈，好喜欢这样的男生，可惜我都是大三老人啦……嘤嘤嘤
之前疫情的时候明知道那个男生对自己有意思还出去玩了，结果被吻了之后没能坚定的责问，之后甚至又出去玩了一趟。
简直有问题啊。
搞不清那时候自己是咋想的，真真是有问题。
完全不想面对那段时间了，全拉黑了。
每个小时都过得像受煎熬一样，心有点痛了，他没给我打电话，他也没有联系我，我要学着慢慢的变得强大，不再主动联系他，要主动联系也要极少极少的，刚开始真的好难熬，真的好想跟他联系，就是这样让自己一步一步走入无法挽救的地步，最后受伤害的还是自己。
他真的一点都没有改变，今天没有主动联系我一下，上个星期才彻底的对他发了一次火，这才几天，又开始这样了。
真的好难受的，指望谁都别指望男人。
说什么不会让你孤单不会让你寂寞，那些鬼话别再相信了，与其指望他们还真的不如多读几本书，哪怕是小说也好，也能保持自我。
男人就是贱，越是对他好越是依赖他，他越是不会理你，本来我还觉得有点对不起你，现在好了，我也没发现你真的对我有多好呢，我很多时候都感到很孤单，也没见你主动陪我聊天，打电话呢。
我不会忘记我上周是怎么过的，每个晚上都是哭着哭着就睡着了，这些你不知道吧，对你越来越多怨恨了，我不知道这样下去会是什么样的结果，我想离开你，却又有点舍不得，这么多年了，我能怎么办呢
每次我都很想把事情做好，想别人去认可我。
但好像别人总会觉得我没用，我老公经常会说我这个不行那个不行，这个不好那个不好……我想解释，他总说我在找借口，我一点信心都没有了，我好难受。
为什么别人学东西做事情都比我快呢，我真的很想做好。
好难受，好难受，好难受
男朋友比你小10岁怎么看
交个朋友怎么怎么困难你，以前好不容易有一个知心好友，在一起很开心，现在偏了班，还是外宿生，和别人相处的时间少，课外活动少，又坐在第一位，又内向，和现在的同位没话题，什么事都想做，又什么都不敢，很孤独，很悲伤啊
世事漫随流水，算来浮梦一生。
过去和未来，到底会快乐吗，我到底快乐了多久。
每个人都没错，只是我不适合这个世界而已。
希望卓老师不会看到那篇文章，那么希望改我作文的那个同学嘴巴不大，不会到处说。
我生活在黑暗中，看到的是人性的丑陋，我努力寻找光，我渴望看见美好的东西。
然而生命总是给我打击让我无法安然，遍体鳞伤，千疮百孔，我真的累了。
作为一个女儿我真的好失败！父母该享受到的婆家的态度连分文都没有！每一刻都感觉自己的自尊被踩在脚下！真的好恨！
我三十啦感恩所有希望爱我的人我爱的人可以陪我一起再久一点再再久一点希望以后的生活不将就希望是非不在愿一切美好祝我快乐不止生日
我喜欢她。
我最铁的朋友……也许说出来就不再像现在一样了……她有女朋友，异地，可我毕竟还是个外人……当然，这是在我喜欢她之后才知道的。
明明知道我们不会合，明明知道她对我热不了，知道不会有未来，也给不了她想要的……我还在纠结什么啊π_π55555
太可笑了，我们曾经那么爱过，如今你结婚了，我却连个群发的邀请信息都没有，是我不配？
还是怕我去闹啊？
我不过只是想去看看你幸福的样子！
我也不明白自己到底在迷茫什么，又在烦恼什么。生活明明那么美好，但我还是止步不前。
突然…我承认94年的我想谈恋爱了，结婚共度一生的那种
我想说些什么呢。
现实中那么阳光那么开朗的女生，在网络上几乎没有人知道。
我那么小心翼翼的隐藏着自己内心的波动，装作是坚强的不会哭的女汉子。
结果就真的不会哭了。
看到他和她打打闹闹的时候，我他妈想吐。
其实想哭，结果一点眼泪也没有。
闺蜜劝我分手，我什么都没说。
其实我哪里舍得，爱的那么深。
表面上看来他是爱女朋友的贴心好男人，我也希望啊。
可是那些阴暗面又有谁知道呢。
I love you，will never change. But if you don't love me，i will never love you，though i'll let.树洞啊树洞，告诉我，我该怎么办好不好？
现实生活中有很多让人怀疑人生的事情，比如，我谈了4年恋爱，最后还是吹了，然而同事从认识到恋爱结婚生子总共花了不到1年的时间，前男友跟我分手后不到一年也结婚了，难道是我太low了？
能不能不再打扰别人了，能不能不跟人联系了？
这样一直纠结过去很难很难开始新的生活懂不懂！
那些小心眼气你的话，对你的依赖都是因为你给我了一份我以为的稳定的感情。
新的感情马上就出现了，我不再任性不再不理解不再小心眼，不再像之前对你那般赌气，你说我能不能成熟点，我能不能告诉你，我只想你这里一直做一个小女孩给你撒娇？
莫名其妙地被讨厌？真是……恶心……我自己也不喜欢自己
想你想你想你，但是我们必须分开，呆呆的你，祝福你拥有美好的家庭和孩子
贤惠的秀发
335天前
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