高二的时候来这里写过秘密，现在已经五年了。当时我是个脆弱又自卑的女孩子，家境不太好，家庭氛围很糟糕。不算好看。没什么朋友。有一个喜欢的隔壁班的温柔的男孩子，他永远是第一名。我很想考最好的医学院。但好像所有的事情，都看不到什么希望。后来终于毕业了。后来我真的考上了很好很好的医学院。后来慢慢变得自信。后来的一天发现当年那个男孩子也喜欢我，但是因为一些原因永远错过了。现在还是有很多很多的烦恼。但我回过头再来看看自己的小秘密，看到自己五年来的所有改变。看到以前那个怯生生，总是在自卑，嫉妒，别扭，拧巴的小姑娘。我现在想，我至少有长大一点点。我很想对五年前的自己说，你真的尽力了，你很好，有很多事情可以靠自己的努力改变，不管别人怎么说，都一定拿出勇气和信心尽力去做呀。我也想对现在的自己说，要努力实现自己的梦想，不管能不能留在大医院。一定要做一个热爱工作，为病人解决问题的好医生呀。老天爷，我不向你奢求能遇见很好的，很爱很爱我的人互相鼓励扶持走下去，这真的太难啦。但我希望我五年后是一个不屈不挠，给周围人带来温暖的人。（我现在遇到了一些问题，这一次我真的没有什么信心。请允许我，在这里小小地脆弱一下，然后继续鼓起勇气走下去吧。（加油呀HL
气死我了。他妈的这男的干嘛那么不开窍，要我说得多明白才知道我是想重新开始啊，我是女的我很矜持的好不好
刚做了个问卷，显示中度抑郁，这几天情绪很糟糕，摔东西，对孩子没耐性，睡不着，想一死了之，又放不下两个孩子，没有我，他们以后发病了怎么办？
爸爸靠不住，我可怜的孩子
我爱一个女孩，可能自己太主动，她在QQ上把我删了，也拒绝我的请求。而且，电话也把我屏蔽了。
哎，最近学业压力好大啊。
很多事情都没做好，总是懒散，一有点小成绩就沾沾自喜，得意忘形，从来不注意直面自己的缺点。
希望能上岸吧，真的付出很多时间和精力了。
看了两部青春电影，突然很想感叹岁月蹉跎，让我有了想写点我的青春岁月的冲动，但我的青春是如此平淡，以至于完全不像电影里面的情节，也许这正是现实中的青春。
我也爱过，痛过，哭过，为了我所爱的人，但当年的幼稚却让我永远失去了她，也许还有金钱。
这就是理想很丰满，现实很骨感的完美诠释。
我的爱没有那么轰轰烈烈，只有伤感和无助。
有时候就在想，连父母都失去了，我还剩下什么呢
他们不是低调，他们根本不敢露脸，明星美其名曰保护家里人隐私，实际把他们自己家里人全都给藏起来了。多么可怕的事情啊，不能像别的普通人一样在网上随心所欲想怎么说就怎么说，就因为家里有明星。
明星很怕自己家里人给自己招黑，也怕给家里人找麻烦，所以他们自己一家人过得并不怎么样，相互之间非常冷淡，基本不说话。
他们的家里人只要在网上多一句嘴都会被他们家出名的那个明星骂。
世人皆苦，没错了，
如果我没有结婚生子，大概率会出家做道士去吧，很想去学丹道，去学天师符法，去学祝由科，无奈觉醒的晚了，困在俗世，在红尘中修行好难啊，
路过一家炖牲口的饭馆，就是专门卖炖肉的那种饭馆，就是活的和不活的都放案板上处理了然后给人端上桌吃的饭馆，门口写的是炖（：宰）动物。
养动物陪动物玩动物爱动物的人千万不要路过和进去这个店，我真怕这些人会受不了，虽然我从小没在农村长大连看家护院的狗都没接触过，可是我知道有很多人接触过自家养的宠物，还很感情深。
又是个笑话，因为在这家店门口的核酸亭子排了好久的队做核酸，我就一直看着这家店的牌上写的炖动物几个大字，我脑子里想的是：人活着来世间一趟就是遭罪，活着一点意思也没有。
不要说人如果让饭馆的被宰的小动物它们有生命自主选择权，它们一定会选择不出生。
这是真实感受，一个特别阳光从来不悲观的人尚且这么悲观，可以想象人间活着有多苦。
我是一个大四毕业生，个人职业规划是考公务员和老师，本科学的投资学，个人很不喜欢这个专业，有很大一部分的原因是不想从事有关于经济会计类的工作，可怕的是我只知道我不喜欢什么但我不知道我喜欢什么，从去年大三7月份备考考研，就一直纠结专业问题，根本不知道自己具体要考什么，但最终还是选择了经济学的学硕，于是到后期因为自己不喜欢学专业课完全就放弃状态，最终的成绩各科都不是很高，数学从7月份开始准备也只考了90多；今年二战，我一直准备着应用统计这个专业，两次考研准备的原因是我不喜欢背诵，所以选择了有数学的的专业，可是备考到现在我又开始迷茫，我不知道我选择这个专业的目的是什么，我的职业规划是想当老师或者考公务员然而这个专业还是偏经济学或者还得学代码（我根本不喜欢），出来也不会给我任何关于老师或公务员的资源，最近一直处于半废的状态，不知道自己的路该怎么走，身边的人有好些已经考上研或者工作，而自己还是一事无成，实在不知道自己的路该怎么做。
迷茫点一：我一直以来选择这两个专业是因为我宁愿去做数学也不想背书，更不想看那么多文科书，最近一直在想是不是自己太执着了，是不是自己真的背不了书；迷茫点二：就算不考这个专业，我也不知道我具体选择什么专业，我怕我选择那个专业后我会后悔；迷茫点三：我不想因为考一个就业单一的专业，不想因为教育类而放弃考公的机会，我想这两个机会都有，也许可能我的要求太高了；迷茫点四：最近在思考自己想考研的目的是什么，感觉自己很混乱，既想考上研又想那个专业的不是很冷门，最近一直想放弃考研但是看着父母那期望的眼神，我自己真的很崩溃，也不敢跟他们说我的想法，觉得自己太无用了，没有任何本事的人。
毕业了好几年还在家里蹲，很烦很难受，家里情况不好却还是让心无旁就的考公，心里压力也大，也迷茫
听着他说和兄弟闹矛盾不顺心还肠胃不舒服，我无动于衷甚至想笑。
活该，这就是天天浪在外面喝到一点的后果。
现在你再晚回来我也不会催你了。
啧。
因为我不爱了也打算离开了。
好自为之吧。
当美少女患病变成小丑鸭，世界都变了。少女的心在坚强的途中，可是路途太远。
刚开始去工作，家里相关行业的亲戚就一直说让我请领导吃饭，打打交道，就想单纯的先好好学点东西不成吗，非得靠这些才能让人家教我东西？
重要的是领导比较不喜欢这些七七八八的，太烦了
这不是在谈恋爱，这只是在互相折磨
身高165，体重180，我承认我是个胖子，但是，我不需要你们所谓的好心提醒，你们的所谓玩笑也不是你们一句话就说过去的没有考虑过别人的自尊，有没有考虑过别人的感受；家人，总是以“我是为了你好”的借口，来肆无忌惮的说家的含义是一个放松的港湾，但是我的家不是，上班时候我至少不用特别的小心翼翼，回到家，才是我最累的时候，说话小心翼翼，做事小心翼翼，甚至没事都会找事到你身上，你们可以不高兴了就发脾气，因为我会忍吗？
但是我呢？
我找谁去？
真的很累～每天深夜，是我最好的时间点，因为不用小心做事，说话吗，他们都睡着，没人说你胖，没人说你这，没人说你那～～真的好想永久睡下去，一睡不醒～
他最终还是有了自已的孩子我的好表哥
今天写转正申请，写了好多违心的话，我说我在这个公司工作很快乐，其实一点也不快乐，老板搞差别待遇，比较器重另一个妹儿，可能是因为她更年轻也更听话吧。
生活压力好大。
本人男，而立已过，自认为还是比较努力，现在月收入5k，今天知道另一个连襟在银行月入2w，压力山大。
PS，我俩在公司的职位是类似的，在房均价8K的城市。
男怕入错行啊-啊-啊吐槽下自己吧。
傻傻的心锁
335天前
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