好想被爱啊
那些人叫我帮她们看看画有什么问题哪里不对需要改、我不就给她们说吗……”你这里balabala不要这样……要这样子balabala……“结果我给她们说完了她们就不高兴了”我习惯了”………那你找我干嘛…………你就这样一直习惯下去吧……你就这样一直习惯就一直不会进步
看到很多女生在发帖说失恋。
我是男的，我也想说，但是之前和朋友倾诉的时候，朋友总会说，你个男的，失恋了怎么和个娘们一样。
为啥女生能说，男的就不能说，女的也有好多渣女啊。
我觉得渣女也不少啊，怎么网上看到的也都是女生骂渣男，基本没有说渣女的。
每天都会抽时间来树洞逛逛这里很安静看到痛苦的人儿有时也会留下鼓励的只言片语。
一开始有秘密要写但至今也没写出来。
大概是因为与大家的秘密相比我的痛苦微不足道 说不出口只能放在心底。
希望大家能给迷茫而痛苦的人儿一些鼓励的话语不要总是点赞……也许说着说着帮助了别人自己也慢慢没那么痛苦了
感觉自己做什么都得不到别人喜欢，就好像别的人变好变坏了，是受其他人的影响，而同样的话从我嘴中说出来，就变成了我自己作，好像环境能改变除了我以外的其他人，唯独影响不了我，有时候我只是希望别人说话不要那么难听，我也不是说想被特殊对待，用平时对别人一样的态度对我就好，结果曾经的好友跟我说什么“没人有义务对你好”唉，绝望了
现在的我不知道怎么变炮仗了，一点就着，脾气大得吓人，我觉得我太对不起我的孩子了，她才两岁，什么都不懂，可是已经莫名的承受了我太多的垃圾情绪了，我该死
我明明什么都没有做，是全世界都无端针对我。
从幼儿园开始，就因为性格内向，所有人都排挤我、虐待我，一直虐待了十几年，多残忍的手段都用在我身上。
最基本的踢打我、棍棒打我、在我身上用刀砍用锤子砸，这些都是家常便饭。
还有很多残忍的手段，比如把我凌迟割肉、割完泼硫酸、泼完硫酸再一帮人用力踩，这些还没完，被老师知道了，老师觉得破坏了学校的声誉，就把我关起来，用铁链绑起来、倒吊起来，然后拿门卫室那个带刺的铁棒给我同学，让他们把我来回打，还教他们每一棒都要打在我头上。
一帮人就很嚣张的一边狂笑一边打我，打完了还不准我去医院也不准我回家，因为怕传出去。
而且我的家人对这一切永远都是支持的，每次我寻求帮助，他们都会说老师同学好心帮助我，是我自己不领情，还说我没良心。
我后来有了自残的习惯，因为太痛苦了，不这样根本没有办法缓解，但是我身边的人就说我神经病，还说我是为了博眼球，简直是恶心至极。
婆媳关系真的很难相处，今天宝宝早上4点多就醒了，就喂了点奶了，希望他会再睡一会，后来也没睡。
我上班之前又喂了一遍，估计不是很饿，就没怎么吃，今天中午下班到家，看到宝宝在哭，我还没说一句话，婆婆就劈头盖脸的说，你那么早喂奶，宝宝饿了，我们在家怎么带？
现在奶水也没营养，干脆断奶算了，宝宝才六个月，家里有辅食，你喂辅食不就是了，非要按死理，上午就只为一个鸡蛋，他饿，你就再喂点别的就是了，非要等我回来喂奶，孩子哭了一个小时，你光说心疼，那你倒是喂啊，又怪我，说我喂得早，我夜里带他睡觉，中午带他睡觉，早上也没有早觉，天天睡眠不足，那早上你倒是带一会也让我休息一下，我又要上班又要带孩子，我就不累，我就是铁打的。
让孩子带去给我妈带带，你们也不同意，我倒不像嫁到你家，倒像是卖到你家的，至从生完孩子，我回家的次数一个手指都数的过来，还好我们两家离得不远，要是远的话，我不是就永远不能回家了，宝宝带回去给我爸妈看看又怎么了，你不放心让他们带，那你带时候就不要抱怨累啊，我一天就上班四小时，你就带着一会，天天喊累，烦死了
一直觉得自己的内心很不一样。
喜欢看那些虐待，囚禁的小说。
看到被打的人打的很惨会觉得很兴奋。
甚至我会幻想自己是被打的那一个人，没有自由，无望绝望，但是却又被人深爱着。
但是我知道，现实中这样的行为是有多么的可怕。
下午看到她向你告白好心塞 我想我和她的心情是一样的
今天突破了自我 又一次战胜了自我上了一个崭新的台阶好开心好开心，我上台唱歌与说唱了我似乎不再像从前那般将自己披上一层厚厚的纱，把自己的闪光点藏起来我似乎战胜了那个不敢上台，不敢面对众人的自我我不再是那个透明的怯怯的我今天唱的是《PUMA》和《光年之外》以后若有上台的机会我一定不会不会再胆怯加油吧真的很喜欢那个闪闪发光的自己也很感动我又迈出了一步
喜欢一个人8年，已经分不清是爱还是习惯了，最近他分手了，我承认我是有目的的接近并安慰他。
他从分手的阴影中走出来了，并且有了新女友(新女友)，并祝我幸福。
这只是一段死掉的暗恋吗？
可为什么8年从不间断的心疼。
你是最疼我的人，可你永远不让我向你告白。
你是最疼我的人，可我得不到你所有的所有。
是啊，8年的交情，前女友是我闺蜜，我们怎么会有可能呢。
是啊，两个人都是那么骄傲的人，怎么会不看世俗的目光勇敢的走在一起呢。
放肆应该怎么放，果断应该怎么断。
只剩下怎么办。
好烦，当初是你让我看着表扬，结果又说我表扬错了，明明你上面是那么写的，现在都是我的错，真无语
我觉得自己有必要看心理医生，做错事可以被原谅吗？
现在是早上五点四十一分，向来都是晚起的，今天破天荒的五点半就起来了。
心情起伏不定，看了眼旁边熟睡的妻子，起床了。
把她吵醒了，说到，又做噩梦了。
她说，叫你不要把手放胸上。
她还一直以为我的噩梦是因为这个原因，是把自己吓醒的。
傻傻的，很可爱。
可是只有自己知道的残忍是，并不是梦里的鬼怪，而是另一个她。
梦里一直梦回着那一首歌曲，那么近那么靠近，仔细搜了搜，原来是羊羊的《代替》，然后就用代替二字注册了这个树洞了。
很久以前，表姐夫劝我说，该成家了，结完婚以后，女的都差不多，然而时至今日，我依然还是放不下，是我自己错了吗？
确实也是自己错了，喜欢上了一个永远也不会喜欢上你的人，做错的事情永远也不可能挽回。
曾经，有感动，感动了她也感动了自己，还是没有一个结果。
慢慢了，心伤了，疲了，累了。
说说自己的故事吧，那是在很久以前了，零几年的故事了。
与她相识于初中(于初中)，刚到学校，一切都是那么新鲜，然后就与她相识在初中小卖部的水龙头那里，从朋友口中得知她叫什么，就是隔壁班的。
然后开始傻傻的写情书（最后没有送出去），送花（一束塑料玫瑰，被扔厕所了），写信，写了整整两年的信哪，一叠叠的好厚。
后面还是自己的作，分手了。
那时候很想得知她对我的态度，有点急了吧。
直到现在，才晓得当时的我多么自卑，原生家庭给自己带来的负面影响，有多可怕。
轮不到自己说父母的不好，怪就怪自己的命吧，也许这就是命，到后来的一直纠葛，一直放不下。
后面陆续的到了高中，又重新交往了一个，不到一年。
说起来也好笑，想着借另一个她来忘记她，后面每见一次她，都只是加深她的印象，午夜梦回，还是不断的想，也在不断的努力忘。
到了大学，又开始重新地追，追到大一有一次，一个人在KTV里，喝了半瓶白的，喝了半件啤的，唱过了所有她唱的歌，仿佛给自己来一次次的暴击伤害能够让自己忘了痛，能够让自己恨，能够让自己狠下心去忘记。
以至于第二天趴在公共厕所的坑里边吐胆汁。
然后到了大三，又交往了一个前女友，毕业就分了。
这次是她甩的我了，交往期间，也是因为她而吵了几次价……到了后面毕业工作后，我在深圳，她在株洲，聊天也聊的火热，裸辞回来奔着这份火热。
原来的，这份火热只是她的友情，而我错当了爱情的火苗。
也是的，不该这样的，你放弃了当时的工作，当时的可能，全部奔向一个人的时候，这份压力，一个不爱你的人，根本就接不住。
后面去了贵州，过了一年，以匿名的方式给他寄了特产，后面还被寄回了，然后后面联系上了，才晓得她已不再原来的地方。
然后她给我寄了亲嘴烧吧，也是感动的一塌糊涂。
但这一切都是她的友情，而我错把它当成爱情的讯息。
后面回了湖南，又开始重新追了，得到的回答，自己也能想的到，但是还想试一下。
在家里做烧烤，给她送过去，煲鸡汤，给她送过去。
我的表姐夫就劝我说，和任何一个女的结完婚，都一样。
我朋友也劝我，该成家了，不要想那些乱七八糟的。
是我错了吗？
都说，女人错过了爱的人就会挑剔，男人错过了爱的人，就会随便，因为反正都不是你，有何区别呢？
我想想，本来的家庭也不富裕，父母关系也不好，还是平淡的过完这一生吧，随便了，和谁过不是过呢。
我的朋友们，同事们，都知道有这么一个她存在，但是呢，终究也是没有结果的，放弃吧，感动一块石头太累，感动自己太心酸了。
然后相亲，重新恋爱，订婚，结婚。
哪怕订婚前一天晚上，我也给她发了消息，确定最后的答案。
没有答案，恭喜哈。
单向的奔赴从来就没有意义，暗恋本身就是一种折磨。
然后就是好好地爱另一个她，也就是现在的妻子。
人生漫漫，道路绵长，好好地过余下的日子。
都说，找男人要找那种谈过三次恋爱的，第一任教会他什么叫爱，第二任教会(任教会)他如何去爱别人，第三任教会(任教会)他如何扛起未来的责任。
从前面的，初中，高中，大学，我想我学会了吧，学会了什么叫爱，什么叫责任……有时候，还是会去她空间看看她的照片，去她朋友圈了解她的动态，了解她那边的天气。
午夜梦回，也会做有关于她的梦，以前的美梦，现在成了自己的梦魇。
以前也觉得自己是不是心里有病，是不是得不到的才是最好的呢，也想着去看看心里医生。
后面就这样吧，正视自己，喜欢就喜欢着吧，永远的埋在心底。
万千思绪，也没什么好说的了，我想，有过这种体验的，都是感同身受吧，世界的倒霉蛋也不止我一个，还好有个同伴了。
好了，也没什么好说的了，想想，看看，还是要继续一天的生活。
就这样
树洞树洞，我忘了他一年了，可是坑爹的腾讯突然把以前的留言翻出来，触景伤情啊。
怎么办呢？
好难过。
我的他变成她的他。
笙歌散尽游人去，始觉春空。
嗯说出来好多了，既然不能再站在你身旁，就默默地祝福你们吧，小花花。
我真的想不明白，为什么连吃个薯片都会被骂……真的好希望从来没来过这个世界啊……
我去，我这是要作死的节奏啊，知道她一工作起来就六亲不认了，我还非得惹她，我该怎么办啊，都已经发给13个人了，结果才发现错了。
要作死啊，肿么办啊肿么办啊，疯了疯了，
用面带笑容掩盖不快乐。
快乐是什么，我真的不太懂。
白天太过于拘束，我便开始了熬夜。
不开心的太多，我选择忘记，后来记性越来越差。
我所知道的快乐，就只有短短一瞬间，太快，让我感觉不到，留不住，也摸不着。
从好久以前开始，我听到或看到别人开心，我就觉得自己也开心起来了。
再到后来，我似乎觉得自己对一切都变淡了，提不起劲，没有什么欲望，这或许比较消极。
前一段时间，我去心理咨询了，可能想证实自己的猜想，不出预料的，我患上了重度抑郁，我不知道为什么就是重度了，这病可大可小，也带走了好多人，也许我看起来并没有问题，表现出正常状态，只是藏的比较好罢了，当夜晚来临，有时候就藏不住了。
一直以来表现出爱财如命、没心没肺、以自我为主、还容易对家里人乱发脾气，家里人或许不明白，只看到表面。
钱虽然(钱虽然)重要，我也缺钱，他们说我爱财如命，我便真的这么表现了。
遇到什么不开心的事或者挨骂了，自己呆一会要不然就睡一觉就好了，我哪里是没心没肺，我只是不想去伤心，强迫自己忘掉，也不知道什么时候养成的，竟然成了一个习惯，但是负面情绪堆积越多，越来越难易消化了，我一度想要结束自己，却害怕一切。
我不知道怎么是以自我为主，也许是不过问他人的事，也许是我不够懂事，做东西或玩起来很容易就忘了时间，一晃就过，忘记做家务，忘记做饭，忘记交代的所有事，或许我本身排斥，让无意识我忘记，形成本能。
家人在外我从不记得要打电话问问，我个人认为那么大个人又不会走丢，也不会出去多久，所以没关系，然而这让我显得我从不关心任何人。
我也不知道为什么会不耐烦的生气，说话冲，平静不下来。
我真的挺少真正生气的，基本不生气，可能以前小时候自己心里暗示不能生气，生气就是气自己，渐渐地没了脾气，我最多就感觉难受，不会骂人。
我多么想找一个没人的黑暗角落躲起来，谁都找不到，就可以慢慢消失了……现在经常犯困，有时候开口都困难，记不住事，头痛，有时候也不算是头痛，隐隐的痛，由内发出，有时头晕，还有时躺久了、坐久了、蹲久了起身时都眼前一黑，不知道算不算毛病，没什么动力，躺着都累，有时候还想，睡过去就再也不要醒了。
现在做什么都没什么想法，爱好也好、画画也好、动漫也好、美食也好都提不起劲，身体饿了，却不想吃，喉咙发紧，又不能让他们这么担心，逼自己做出一副正常样子。
我这样他们只觉得我心情不好，过一段时间就又能恢复过来，我这样太久了，久到记不清，以前能调节，可是现在太难了，没有欲望和爱好的我，做不到再自己调节了。
可能我真该出去走走，见见世面，但是我又能去哪里，坐在桌子前发呆，听着外面的喧闹声，自己连动一下都累，不知道是不是悲观，不知道自己怎么会成这样。
今天出差，在火车站过安检传送带的时候，有个在我后边的人想从我身边挤过去取东西，挤了好几次，安检传送带你们也知道先放的东西肯定先出，当时我就想“有没有素质！我在前面东西还没拿，你的东西还在后边呢，挤毛挤！不让！”然后后面就跟我吵起来了，意想不到的是，后面是个孕妇，然后我就让了。
我想说的是，我给你让，是因为周围还有同事，今天是公事，我不想闹。
要是我一个人出行，我他妈管你是不是孕妇！
我这个人很简单，别人跟我讲道理，我就跟别人讲道理，别人跟我横，我也跟别人横。
你要是好好跟我说我也什么都不说就让了，你要是跟我挤，我不管你是什么人，身边有多少人，总之你是孕妇，我不会动手，你要动手我也不还手，但是你要我让，不可能！
我知道这种事很多人要骂我，我无所谓，你们要骂就骂吧。
兴奋的黑猫
335天前
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