来电话了，有点眼熟是我爸打来的。
我知道的，他又来问我要钱了。"
你炒股赚了多少了"我有点点生气，不是因为我妈把什么都说出来了，我猜到这个中年男人会对我一顿说教，嗯？
靠赌博欠了几十万的人凭什么教我这个不好告诉我这在送钱？
我还是嘴上哦哦地敷衍了，你也是很可怜的，五十多岁的人了给你点面子还要问儿子借钱不是吗，你说从我这里拿的六万块会还我的，我也嗯嗯答应了，屁话而已，我听了几十遍了，现在你一来电话我就知道是要钱无非是寒暄几句。
我还是继续炒我的股，80w的首付我拿什么攒呢
我非常在乎宝贝和老公，我爱所有的家人，愿一直健康
女人，不要妄想改变男人！
青蛙永远是青蛙，不可能变成王子的！
这种跨物种的质变是不符合进化论的。
对你的思念只换来我对自己苦苦的嘲笑
今天我鼓起勇气辞职了，记不清是第几次辞职了，要说我工作年限，最长就是2年。
到了这个岁数还好，还是单身。
以前辞职是因为任性，现在辞职都有点不安，不过都是深思熟虑才决定的。
人生有两难，怕太稳定，薪水微薄，怕高薪要挑战，变化多。
还是决定了挑战。
最不稳定的，莫过于连自己都养不起，拿着这点薪水。
职业规划虽好，还是需要勇气。
你说，你能去哪？这么小，去哪都是开玩笑吗？有本事你走啊？要不就这么呆着吧？呵呵
剩下的就是贯彻执行了吧
好难受好难受 想吐 好饿 可又吃不下饭
爸爸走了一年了，我很想你。
HopeHopeHope期待接到DreamJob的来电
前段时间失恋了，所以一个人离开原来的城市，打算来海边住一段时间，缓和一下心情。
结果我刚来这里租好房子，我一个朋友想来我这里找工作，我就同意了，因为我想着能给他省点住店的钱。
现在都快俩月了，我朋友也不离开，也不出去找工作，每次说他去找工作，他就说正在找，他还没有存款，所有花费都花费的我的，让我生活费直线飙升。
以前也没有在一起住过，现在才发现我有点讨厌他。
他基本不洗锅碗瓢盆，用炒锅煮水，在卧室抽烟，从来不扫地不拖地，吃我的零食喝我的酒，穿我的衣服鞋子。
邻居都因为抽烟投诉过他了，房东因为这事还专门给我打电话了。
我和他说别再卧室抽烟，可以到厨房抽，他也不听，我说那么多锅，别用炒锅煮水，他也不听。
可以说没教养，但是我没法说他，因为他是个孤儿，我小学开始他就是了，几岁开始就自己一个人讨生活，所以这些真的没人教他，这让我骂不出口，也忍不下心让他离开。
本来他说来找工作，我以为只是找到就离开，现在他不去找，就算找，也只看那些日结的，好像根本不打算离开了。
但是他不离开，我本来打算独自一人生活的想法就彻底完蛋了，要是和人一起住，我干嘛离开原来的地方啊。
之前找他，说过我其实打算一个人住来着，他说让我就当他不存在。
愁的不行，有没有人知道该怎么办。
只是真的很想知道，你到底有没有真心爱过我，哪怕是曾经，爱我又有几分？
当初为什么离开我？
可能有一句话说的好，分开的唯一理由就是不爱。
又或许你根本没爱过我。
我想回家了，可是带着个孩子，父母年纪又大了，不能让他们劳累，都是没钱，有钱什么都解决了，天天想着中彩票，头脑清醒点都知道彩票是傻子才会去买的，什么时候才会有钱啊，换个工作也不见得有比现在的工资高，每月拿着四千来块，真的什么时候才能存到钱，又想出门，可是现在都快四十了，出门能干嘛什么，保姆月嫂倒可以，真想去学一学，拿个证书，看别人当保姆月嫂工资都挺高的，想想自己应该也吃得了那份苦
以后我不会上你的当，也该离开你的时候了，再见，可怕的你，不是给我写的你，
昔年种柳，依依汉南.今看摇落，凄怆江潭.树犹如此，人何以堪。环叮当处，且听且站，雨打梧桐，雪漫湖岸，锤石金文，秋阳正暖。
周末了(周末了)，不用上班，没地方去，也没有人陪，好寂寞，好无聊！！！好想找个女的可以谈谈恋爱，做做爱！！！！！
喜欢吃一些刺激性的食物，我经常会面临着多奇怪的事情，每天在学校的社交于我而言有的时候真的很尴尬
他老婆怀孕了，他和我发生了关系。
我和他多少都有罪恶感，但是我们说不清这种感觉，像是罂粟，上瘾，但是努力控制着自己。
我和他相识了7年，一直断断续续联系，彼此感觉微妙，是各自的真空朋友，他骗了他老婆，我也对我男朋友撒谎了。
七年前，我和他在一起的时候因为一点小事，起了口角，当时就是生气。
我和男朋友走到了一起，他一年后和他老婆走到了一起。
我和男友也六年多的恋情了，他这一生只此，也只有他老婆一个恋人。
我们四个，谁是谁的第三者，我经常拿这句话自嘲。
我以为我已经忘光了，足够有勇气面对他了，没想到还是发生这种事情。
我和他彼此有关系稳定的爱人，却秘密的联系着发生这种事情。
我觉得自己真恶心，他老婆可是吐得七荤八素的怀着他的骨肉啊～
逃避情绪，讨厌说些什么让自己宽心的话，无法与人情感交流，连树洞都开不了口。
很想多写点什么，但是这实在是……也许是其牵扯的事件之多，让我无从说起。
我无法介绍我的性格，无法讲述我经历过什么。
只是现在我仿佛再也做不了任何事情，只是想想“坚持”就感到恐慌。
我想不到我到底想干什么，一切需求都如此虚浮，或者说，无意义，即便我根本没有追求意义。
我点燃不了欲望的火，而这些东西和我的过去相比都……不知道是什么时候开始，我始终都是我，有那么多的相似，却判若两人。
只是想着，我再也不能像以前那样了，再也不能像以前那样了。
变化总是无端，生活从来不是只有一面，没有所谓的起点和终点。最后我们会成为自己从来没想到的模样。
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