想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

呆萌的大叔

334天前

为什么为什么我戒不掉啊，输的一无所有了还能输一死了之又做不到人性在我的身上体现的淋漓尽致贪财好色懒惰贪生怕死

坚强的夏天

334天前

今天继续骂陈weiwei，个不要脸的老女人，性格卑鄙无耻阴险毒辣刻薄寡恩，集世上所有卑劣性格于一身(于一身)，一看就是从小没有教养，没人教过她怎么去尊重别人，还说别人是一丘之貉，自己带着团队公费开车去吃大闸蟹，意图收买其他部门人心，无耻至极。对着下属狠三狠四，眼珠子一瞪，眼袋当啷到嘴角，嘴角垂到双下巴，一副刚死了全家的表情，转身就在pyq发什么人要感恩人要心善生活多美好，呵呵，简直就是个精神分裂症患者。

微笑的大侠

334天前

好累啊…想和人说话但是没有人听……伤口上撒盐……伤口可能真的不会愈合吧………

舒心的冬瓜

334天前

越长大反而觉得有些话不愿跟人讲了，讲出来又能怎么样，自己消化消化也挺好。但是有了树洞，我仿佛有了可以倾诉的对象，不用麻烦别人，也不怕会伤害到自己，有些话在憋在心里确实难受，想找个地方发泄发泄。就算没人听没人看也好。上个月中旬，媒人介绍了一个男生朋友，这个人我们恰巧互相认识，而且前几年很熟悉，我心想既然这样了那就索性聊聊吧，他得到这个消息后第一时间给我打了电话确认我知不知道这个事情，并且问我的态度，我想一个女生应该矜持一点便没有明显说明我的看法，随后一段时间我们便每天都聊天，就像男女朋友一样，在聊了一个月的时候，他回来我们见了一面，提前没有告诉我中午要一起吃饭，并且除了我俩之外还有另一个人（因为他驾驶证还没下来，这个人是他的朋友开着载他来的），我觉得有第三个人说话也不是很方便，他邀我上车，我便问他上车干什么，他说吃饭去，当时这个情况我明确说了下我下午需要上班，中午时间不太充足就不去了吃饭了，便在楼下聊了一会，其实见面比较尴尬，也不知道聊什么了，因为我穿的少，然后他就让我先回去了，我回去以后我们微信聊了几句，然后那个下午到转过天来的上午（就是现在）我们一直没有在聊天了，我在想是不是他没有看上我？还是因为我拒绝和他吃饭了他以为我没有看上他，这次之前我们一年没见面了，所以不存在第一印象，以前很熟的。我不知道问题出在哪里了，你们可以帮我分析下嘛。是他没看上我，还是因为什么？（跟他来的那个男生不知道是故意的还是什么我们两个说话他无时无刻都在跟着，我还找了个借口换了个位置，他又跟过来了，好无奈）

勤恳的酒窝

334天前

事情经常是突然的发生，突然的醒悟，终于知道为什么每一次提到这问题，都要死命的去撇清，以前误以为是因为怕误会，说的都是真实的沟通，现在才领悟原来只是害怕担心我向外传播她是如此的迁就她那个所谓的网络男朋友而已，那家伙，无论多累，无论是否真正的有空，都能挤压出足够的时间去陪伴，3小时的时差，宁可做面膜补水，都要调整到对方最舒适的作息，看到这一切，一个服字贴头上，试问这个重视程度关系要好到哪种地步？

彪壮的睫毛膏

334天前

我见过光明，所以不想再回到黑暗的地方了。其实人之初性本善还是性本恶这个没办法讨论，我很能明白有些人他生下来就是邪恶的，所以倘若所有人都毫无约束，这个世界就真的乱了。

微笑的大地

334天前

最近总是感觉一个男的，对我有意思。就有这么一种强烈的感觉。就从，我每发一条朋友圈，基本有他评论的。身边的人说，我发的朋友圈特别好看，所以多人关注。不过那个男的，是有女朋友了。

无语的秀发

334天前

初恋对于我来说是刻骨铭心，分开已经快一年了，可是我还是很舍不得曾经和他在一起的点滴，每每想起他还是会很心痛。我现在已经有男朋友了，而他也有了女朋友。虽然我们都有了各自的生活，但我还是放不下。我该怎么办？可能因为是初恋吧，所以才那么难忘。或许是因为时间过得还不够久，所以心痛的感觉才会那么清晰。可是我的初恋真的太好了，我做不到像别人一样把初恋当陌生人，我这辈子都不可能会忘记他的。我们在一起的时候是双向奔赴，全力以赴的爱着彼此，最后分手也是我的原因，我也特别后悔过，只是人生没有彩排，也没有重来一次的机会。唉，总感觉我迷失在了过去里，总是留恋过去的东西，走不出来。

明理的草莓

334天前

今年26岁，女性。对前途一片空白，好羡慕那些美容业的美女，后悔为什么毕业后没有去尝试工作美容现在老了，除了羡慕还是羡慕人家事业有成。觉得自己很没用

害怕的故事

334天前

突然感觉自己很孤独二十多岁的人了，就一两个朋友，QQ微信连个聊天的都没有就加了几个群能有点消息，有消息提醒都能知道是谁那种，一天说的话都能数的清，谈个恋爱还无疾而终分手我都不知道我错在哪（…），马上毕业了，学的东西也不够好何去何从也不知道惶恐⊙ˍ⊙，尝试过各种排解心中苦闷却没有减少，身边好多人感觉都融不进去就像个局外人（可能是自己并不想融进去，总感觉他们挺虚的看不上所以也不想去可以拉进关系）

俊秀的大山

334天前

看着一张张虚伪的脸，我无法改变他们中的任何人，我很痛苦，我告诉自己不要成为那样的人，可是现实却逼着我往坑里跳。刘老师(刘老师)告诉我一边融入，一边独立，可是对于我而言，我左耳的痛让我和所有人都隔了一个世纪。我多想成为一个快乐的孩子啊，甚至是在幼儿园时，甚至是在小学的时候，回想过去，我不禁想我到底快乐了多久。我似乎没有做多少事，除了上学期我埋头学习，没有任何人理我，我拿了全校第三的成绩。我拿到这份成绩时，才发现自己想要的从来不是优秀，而是快乐，快快乐乐的活着。我在大人们的影响下，认为成绩，甚至只有成绩才能让一个人快乐，我拼了命的要成为那样优秀的人。直到做到了才发现，自己一点儿也让不快乐，快乐的只是父母。我很感谢刘老师(刘老师)耐心开导我，但我真的听不进去。我甚至后悔不该在补课的时候听他说那些话，刘老师(刘老师)告诉我，结果不过是一个数字罢了，可我真的累了，我无法融入人们口中的集体，我无法接受自己不能改变别人的事实，我每天都在虚度光阴。上学期，我拼命的做事，为了暑假能去练书法，为了成为班里优秀的人，为了让别人对自己刮目相看，但却因为种种原因我没能去学书法，只是去补了语数外，物理，我的心里落空了，就像一把刀狠狠地刺心一般疼。我再也找不到学习的理由了，奖金对我来说是身外之物，尽管我并不富裕。我说我想未来当一名老师，安安稳稳的，平平淡淡的，而我的父母却打击我，你现在成绩搞不上去，未来当个屁。我能怎么样，我到底要怎样做才能让所有人满意。我还有家吗

烂漫的鱼

334天前

最近感觉学习遇到了瓶颈，成绩总是提不上去，谈恋爱会影响学习吗

安静的裙子

334天前

31了，还是没能规划好自己的人生，得过且过算一天，兜兜转转错过很多机会，或者犹豫不决没有勇气直面很多挑战。总觉得我还没准备好，我再做完这样那样的事情才可以有信心面对，但是哪有你完全身着盔甲自信满满的那一天，人生在世，不都是莫名其妙在各种兵荒马乱中非得鼓起勇气迎接新的一天罢了。道理我都懂，但是还是怂了

可靠的香菇

334天前

看了《以家人之名》后，发现原来真的有树洞，所以随便写写吧有这么个地方，真的蛮好的，可以让我们有个说说心里烦闷的地方，以后常光顾(常光顾)啦～～

妩媚的心锁

334天前

上敬下捧是门学问，出门化妆是种讲究，可惜都不及格

健忘的流沙

334天前

我这人啊，就是缺少勇气。明明好多事情，都想开口问清楚求证，但就是面对面的时候，就啥也说不出来。然后已拖再拖，慢慢地，一切都变样了。等你说出口难，等我说出口也难。两个这样的人，能相处下去吗？是有些勇气，打破这个尴尬局面呢，还是慢慢疏远，不再联系呢。

刻苦的酒窝

334天前

后续来了，那个女孩一直给我发短信。我开始有点害怕，因为已经超出了正常人交朋友的范围。我把她拉黑了，2周后，我停止拉黑了她，她马上给我发了一个表情包，我是真的吓到了。怎么可能我刚停止拉黑他她就知道了？难道她一直在关注我的动态？我把她从我的ig删了，五分钟后，她就一直发来邀请，让我重新加她。我不知道这个女的到底想要干什么，毕竟已经换了情侣头像，他们互相喜欢吧。那那个男的为什么要和我聊，土味情话，暧昧，约出去。真的好不值得。前天，男的给我发了一个短信，我想都没想，就把他拉黑了。刚刚，我看了一下我都黑名单，就他们两个。那个情侣头像显得格外刺眼。但是，我可能已经释怀了吧，我会遇到更好的，他不过是一次意外罢了。

直率的小蝴蝶

334天前

我要去面对，我的19岁在痛苦和迷茫中探索，不求别的只求每天快乐，不会因为心情让身体不舒服。

壮观的含羞草

334天前

没有喜欢的人了，这两个月我最看重的友情也要离开我了，爱情也没有，即使有那么多陌生的男人，但是好像也就只是过客而已，好像还是不能太当真，这一个月，我开始接受孤独，接受一切现状，一个人拉起窗帘，自己一个人无聊的刷剧熬时间，好像觉得不上进也没啥，开始一个人吃饭，一个人待着，一个人经受孤独，我也希望这个世界能够对我热情一点，好像世界一直对我不够友好，好难，自己在为谁活着，我好像觉得我们都在为爱我们的人活着，为了不让他们痛苦，为了迎合别人，总归要屈服于这个世界，屈服于人性，屈服于自己所不认同的领域，屈服于世俗，二十岁的年纪，真的很迷茫，不知道干什么，不知道对谁说什么话，还是颤颤巍巍，需要一个人帮着自己去承担，真的有爱吗？香港真的那么多人都是为了减轻生活压力的情侣为了生活而合租吗？是不是应该认真起来了，好像看着别人还都挺幸福的，我是为了我那一点可怜的尊严在活着吗？我也不知道，好像什么也不知道，什么也做得不够好，好像在说别人不会照顾不会对另一个人好，其实自己也是这个样子的，不太想屈服现状，又无可奈何，可能应该把自己的事情做好，再去管那些乱七八糟的事情吧。到底应该活成什么样子，才能够是理想中的样子吗，为什么别人犯的错要自己承担，原来原生家庭真的会改变一个人的思想，为什么我的家庭是这个样子的，为什么我要在这样的环境里长大，难道上天对每个人都是公平的吗，即使有着各自的烦恼，和我比起来，好像还是我有点惨，的确精神的痛苦来的更猛烈一点，一个那么喜欢有朋友，喜欢热闹的人，开始慢慢习惯孤独，享受孤独，也许人真的是一瞬间就可以长大的，幸好我长大了，我可以照顾自己了，可以活的很好，可以让自己不至于风餐露宿，开始用一个个谎言去应对家里各种嘘寒问暖了，其实我过得不好，但是可以脸不红心不跳的告诉你，我离开你们，过得特别好，好像还是那两句多喝水，自己的规划，家庭事业爱情友情都失利的样子真的很丑，好像还是只有自己，原来一个人真的可以抗下所有。她只关心他吗，我呢，算了，现在可以照顾好自己了，应该也不需要任何人了，也许可能只有各自安好了。好像从来没有那么认真经营过一段感情，好挫败，原本以为自己可以什么事情都干好，好好生活吧，

畅快的音响

334天前

每次和女朋友做都起不来，但是想要时都在看片。