以前爸妈去工作把我带上了，五年级遇到一个中法混血的男孩，成绩很好，长相也很符合我的审美，会两种乐器还多才多艺。
跟他在学校当过很久的搭档，我成绩也不错，他也经常跟我聊天，他跟我讲过他的中文名叫什么、他不玩社交软件等等。
六年级所有课程表和老师都打乱了，跟他没有太多交往。
七年级跟他法语课在一起上，当过好几次同桌，他会抢我的橡皮，然后偷偷在纸的一角画小怪兽，旁边配上“这个怪兽吃了你的橡皮”的字，我就会抢回来，因为他把橡皮握在手里，我伸手去抓，他就握住了我的手，真的很心动，我们聊天也有点像暧昧，不过也就只有暧昧了。
后来我要回国了，在上学最后一天我才告诉他，这个是我不对。
那天法语课又换位置了，我和他仍然坐一起，他看着我拿着从美术老师那里拿的以前我的作品进法语教室的门也没多想，我坐下来还跟我说“以后你也要被我缠着啦”，我只是苦笑了一下，他察觉到我不高兴，但是我又没说，最后快下课有五分钟自由时间的时候我把同学们给我的贺卡拿出来看，他问我是不是出国前同学给我的。
他那么聪明看着都是英文的卡片肯定知道不会是小学生写的，但是可能不太想接受事实吧，还是问了我。
我跟他解释，他很震惊，有点欲言又止的样子，最后也只是问了我回国去哪里，还会回吗。
他应该是精英家庭的，课外的兴趣爱好班很多，挺烧钱的，爸妈可能管的也比较严，都没见过他手机，根本不用社交软件，邮箱也是学校统一弄得，走的时候也没有给我留联系方式。
回国后本来说中考完问朋友看能不能联系上他，但是我喜欢他的事没有告诉任何一个的朋友，回国有个两三年了，跟的朋友聊天也不那么频繁，中考完也没敢开口问。
怎么办啊，我本来想着高中看(高中看)能不能遇上喜欢的人忘掉他，但是真的忘不掉，还总是梦到他，我好想他啊。
也不是一定要跟他现在就在一起，但我想让他知道非常非常喜欢他，喜欢了五年了。
我准备去读大学，他完全可以上哈弗麻省理工，我可能就世界前30的大学，我可以等到我们都拿到offer，但是我一直没跟他说我喜欢他也没有办法联系上他。
各个社交软件我都查了他的名字，没有他，不过在谷歌上可以查到他的数学竞赛获奖、游泳记录、乐队表演等等，看着只会更想见到他。
希望明年暑假回去能够再见到他吧，希望我们的缘分没有在相遇时用光。
我想你了啊，我喜欢你M.L.
怎么老想和别的女人做爱呢，是不是自己太色了
还是忘不了
我曾以为只要我用心呼唤你就能感受的到
想知道什么最好去问当事人，最好不要去窥探别人的内心，这是一条很黑暗的路。
如果她不告诉你，意味真相对你并没有什么好处，就当做不知道，傻一点
你说你懂的珍惜？
反意为我就不懂得珍惜？！
你说信任这东西有多么的珍贵，那犯了一次错就必须要被打入无底深渊吗？
你劝我说不要去挽回，温婉的劝我。
可我是真心去挽救我们的感情，你有那么一点动心想给我一丝希望的想法吗？
你说什么什么……………都是我量下的苦果！？
“人生最悲哀的是遇见了，分开了，之后再心里留下一道疤，它让你什么时候疼就什么时候疼”。
喜欢你，可是我不敢说啊！我怕我们连朋友也做不了。
我清楚自己在干什么！
你不懂我我理解你就好了当你失望的摇头时我所有的乐观都崩溃了你若有我千分之一的乐观该多好亲爱的我只是需要你的信任仅仅信任考差我已难受过及但总是要想着怎样让你不担忧是过去太优秀的自己给你太大的希望吧人家说我们之间缺乏沟通看到同学肚子痛都要跟麻麻撒娇我有多羡慕但仅仅是羡慕我不想给你增添哪怕一丝烦恼可你从来只是看结果过程都是借口你翻我的聊天记录我不怪你那是你想了解我的唯一途径吧毕竟我也没什么秘密！
亲爱的你能看开那么一点点就是我最大的欣慰了读书真的不是唯一的出路但那是你眼中最好最光鲜的出路吧！
从来不敢在你面前说自己任何苦恼可是坚强久了好累好累抹抹眼泪继续刷题咯！
毕竟前方还很远^_^
没有抑郁症、没有焦虑症，可是心灰意冷的时候，还是想到了一死。
爬到天台上，扶着高墙，望了望这个城市。
我知道自己要跳下去了，可是我一点也不害怕。
我踩着水管，正要翻出去，忽然脚下的水管裂了！
我就摔倒在地上。
我懵逼了两分钟，从地上爬了起来。
这时我又看见旁边有梯子。
正要把梯子抬过来，忽然发现梯子少了一只脚。？？
我正在想自杀的办法，忽然天台的主人就跑过来了。
看我穿着校服的样子，她吓了一跳，直接把我撵了出去。
回到了家门口，我贴着门听了听，听见爸爸妈妈正在吃饭，勺子和瓷碗撞出清脆的声音。
那一刻我忽然改变了注意。
蹲在消防通道上，等了很久很久，才等到爸爸妈妈出门。
我回到家，换了件干净衣服，大概洗漱了一下，让自己体面了一些。
回到卧室，把门反锁了好几下，确定自己不可以活着出去后，我拉上窗帘，拿出刀子，开始割我的手腕。
然后，那刀子居然自己坏了………
心情糟糕。
觉得自己好失败，没有任何能做成的事。
大学四年什么都没得到，学的不好，没有朋友。
心理问题不仅复发加剧，甚至还涌出新的。
连个可以听我说话会问问我为什么不高兴一起散步的人都没有。
哭都没地哭。
完全不知道还能做什么，未来前所未有的灰暗。
曾引以为傲的，曾自信(曾自信)能做的，什么都没有了，什么都消失了。
不要让我再回到小时候的黑暗中好不好，让我有勇气活下去好不好……
男生真的很现实，如果我今年没有考上研究生我们就会分手了，因为他说他们家希望他能找到同等学历的人，两个人交流起来没有代沟……他说的也挺对的……
曾经沧海的借口，是不是用来拒绝一切除你之外的人？
如果我是女生，仔细想了想，你能喜欢我什么呢？
我没有很好的成绩，还没有赚钱的本事，身高很矮，长相一般，身材不好，有点内向，朋友很少，曾认为(曾认为)唯一知心的朋友也离开了。
这么想想，好像又能有点释然了。
苦恼，分手2年了，心里还是一直想着她，做梦也会梦到，我到底该怎么办
我真的很喜欢你啊可是这些话你也不爱听吧那就写在这里吧让你累了对不起我不能变成那个很好的人我想我能做的就是做好自己的"本分"吧我不想让大家都这么难过的啊对不起又没能扮演好自己的角色你也很累了不需要再去照顾更多的人所以呢算了啦大家开心就好我保持好我的分寸就足够了真的很喜欢你无论是争吵之前还是之后感情就止步于此了吧我不能让你看出来我有那么多的喜欢藏着是啊都不能慢慢来总有一天我也会习惯的
我知道，一个月后，班里又要抽签调位了。
我不想离开我的同桌，我不知道我是不是喜欢上了他，但不管怎么样我都不想离开他去和其他人同桌，我想问他我能不能一直和他同桌，可是我不敢，我怕他拒绝……
现在的人都怎么了？
为什么网络上有那么多喷子？
真不知道在现实中他们说话会不会也这样，是的话说明现在人们包容心普遍不强，太过于自我，不是的话更加可怕，表里不一……L&P
我们是初中同学，初中也算比较可以的关系。
毕业以后高中时期，他也约过自己几次，有时候在空间里留些暧昧的话，关系最近的是牵手。
只是他从来没说过什么，所以自己也害怕表错情，一直没说。
毕业以后出国留学，联系并不多只是第一年在同学群里拜年的时候他略有不满的表示过。
很多时候自己都在想象回国见面的样子。
假期回家，又开始想象不幸巧遇，或者设想看到他和他的女朋友的样子。
每每想到这个，自己都会很伤心。
今年暑假，一起去看了电影，中途犯困，他还让我枕了他的胳膊。
可是依旧没有说什么。
两个月后，自己是在忍受不了，跟他表白。
他说他有女朋友了，那一瞬间，不得不说自己是眼泪哗哗的……
后来想想，有女朋友你这是干嘛呢！
然后突然发现自己一点感觉都没有了。
也不伤心了……
我就不知道我这到底是不是喜欢啊
是不是好多曾经不错的网友，最后都是好聚好散的结局呀？
要不就是莫名其妙的失踪退圈（这个可以理解，每个人都有自己选择的路。）要不就是被莫名其妙的地被双qq双微博被T私人群，这样子总觉得自己是做错了啥来着。
感觉能联系5年以上的网友很少见，就算没删联系方式也只是点赞之交了……是不是大家这样啊？
我就是这样一个人，一旦被人否定，我就会开始害怕，就会去逃避。
我知道这样不好可是我就是这样一个人。
周围没有愿意听我倾诉的人。
感觉真的好累，很怕自己坚持不下去了。
隐形的猫咪
334天前
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