我想转学，但我知道这不可能，我也不敢……
事情是这样的：在我初三下半年的时候，我们这里最好的高中（只建校两年但是管的特别严）说要招两百多名保送生，提前半学期到那边上学。
我就很心动了，因为前两届保送的据说可以免学费的，虽然保送人数变得异常多似乎和之前的不一样，，但是太激动了于是就去了。
然而，去到那里仍然是上初中的内容，只是相当于换了一个环境学习，没有别的特别的了。
中考我们也参加了。
事情出现了转折，现在高一开学，分了两个尖子班130人（包括中考后别的城市考来的，即非保送生），也就是说，原来200多个保送生有一半多被分出去了，然后我才发觉，原来我们就是被骗来这里当小白鼠一样学习的！
唉，而且中考前f中（它是我们这边普遍认为差的）去我们原初中招新生了，我们原初中的前十名免学费…
我现在知道了这个消息，心好痛！！
因为我当时已经不在那里读了所以错过了这个机会。
我家庭条件很一般的所以才会格外注意这种条件。
虽然我现在仍然留在尖子班，但我真的好后悔来到这个高中提前就读。
这里好学生太多了我只能排中层而且放假巨少，全是骗人来这里读的，如果你不在尖子班，那么你的老师有一些都是刚毕业的（我不是看不起但很明显有资历的老师更好吧），除了会把学生整天关在学校学习别的啥都不会，当然了这都不是最重要的。
重要的是看到那些中考成绩比我差的去了f中然后免了学费…
我知道学习不应该有功利性的，但是如果能给家庭减轻负担谁不想呢？
现在就算走我妈妈也不会同意，因为f中的学习氛围比这边差，而且我觉得学校也不会放人的，我好难受，没人支持我的决定。
我一开始最生气的时候当然是因为突然醒悟发现自己被骗了而且还高兴地给别人数钱，真的很愤怒，后来慢慢冷静下来，其实在那里我不是没有学到东西的，肯定是长大了一点，而且在那边也能感受到和别人的差距，觉得自己变得很渺小很轻微。
但这不能平息我的愤怒啊！
现在我但是不气了，只是心里过不去这个坎…
为什么我会有这个想法呢？
因为这段时间以来，我意识到，你学的好不好还是靠你自己，环境只是辅助，而我，已经认为自己能够坚持不受干扰去学习了…
有没有人可以表达一下对这件事的看法呢？
也许我没出社会，想法太单纯了，需要别人来震碎我“错误的想法”
希望有自己的一些私人空间，就有时候觉得女朋友很烦，怎么办？
我，初二了，没有什么感兴趣的，我很普通，一边忍不住想哭，因为父母，同学，老师，或某个异样的眼神…………太压抑了，但另一边又要学习，和同学搞好关系，调整作息，有时候莫名其妙的就哭了，我住在寄宿学校，我知道学费很贵，但我真的受不了那样刻薄的老师，成绩好但或傲气或绿茶的同学。
自己一直做着灰姑娘的梦，可惜没有见到王子
要疯了，博士压力真的太大了，论文没思路，导师各种活儿，不知道未来的方向在哪里？！我不会抑郁了吧，找个树洞说说话！
我感觉我找不到自己了，我应该怎么办？我感觉对于生活我好无能为力
人活着真难啊人活着太几把难了人活着就只能走一条路，被逼着走向的那一条
工作上的压力有点大，其实都是自己放不开，不要太在意别人怎么看，接下来好好安排好自己的计划，忙归忙，但自己一定要开心！加油！
来到这个城市五年了，可我却越来越讨厌这个城市，经济落后，饮食难吃，四周被山包围，用某个朋友的话来说：就是个比较富裕的山区。
可这又怨得了谁呢？
这决定我自己做的，是我当初不听爸妈的话，在得知他即将调到这里来还不分手，坚持结婚随着他来到这里。
一开始的两年，还好，贷款买了房子，心情也不糟。
可是随着时间的流逝，我越来越抑郁，每天都有无数的念头告诉自己要回去，回到那片海的地方。
可是要回去，哪有那么容易呢。
他的事业在这边，要放弃也是需要很大的勇气。
不知曾何几时起，我有了死的念头，死了就不用面对了。
可是我不能死啊，我是独生女，我死了我父母怎么办……
我喜欢上一个不应该喜欢的人。
自己结婚了，老婆贤惠，儿子聪明。
更要命的是她是我一个朋友的女朋友，两人喝醉发生了关系，现在她也纠结，迷惘了。
说喜欢我，但是又累次玩消失，说身体不好，我能够把一切都放下，只想回到从前大家做朋友的时候，但她的消失，让我无法自控的每天不停的想发微信，QQ，短信联系到她。
明知道是不可能的事情，我可以放的下，但就是痛苦，需要时间，我知道她也痛苦，躲着我，我其实并不想要追那么紧的。
只是她的消失让我既担心她身体，又无法控制的尝试联系着她。
更惨的是，我没办法和任何人说这个事，因为所有人眼里，我都算是一个所谓的“君子”，也许她说的对，我这一生过的真心讲，太疲惫了。
感觉她的情绪完全失控了，见面能好好谈心，一分开便是无故的一顿骂。
然后消失，说真的，吓到我了。
半个月了，无法睡眠。
我不会让事情失控，但我一样痛不可抑。
我能做到的，我现在只是纠结，我是应该彻底的断腕自救，删除和她所有的联系方式呢？
还是冷静一下再说呢？
我没办法彻底切断所有和她的联系，因为关系太复杂了， 如果那么做，几乎所有人都会知道这件事，我无法面对。
如果不这么做，日子太难熬了。
你还好么？
是我现在唯一想知道的。
其他不重要了，本来就不可能的事情，没指望太多，只希望回到从前。
爸爸不止一次被我撞见自慰。
一开始只是看到他赤裸的身体，我只感到恶心。
后来每次他在家，去厕所时我都很害怕，害怕会闻到奇怪的味道，更害怕——比如前几天被我从厕所冲走的乳白色精液。
我越来越觉得恶心，无法克制和杜绝这种作呕的欲望。
我讨厌所有男性，总是会想象他们赤裸下体时恶心的样子。
我厌恶我的父亲。
我不再想喜欢男人了。
无法忍受这种恶心与反感的情绪。
不想再见到他。
我有一个交往了4年半的男友，但是我们家境差太多，周围的人不看好，亲戚也不乏给我介绍富二代、潜力股的，可是光跟他们聊天就觉得没感觉，聊不到一起去，不想跟他们继续发展。
原来总是看电视剧觉得会碰到这种桥段，现在真正的降临到我身上了，真的好难抉择，好煎熬。
我是个从小娇生惯养，依赖性很强的女生，家人说我跟了男友会过苦日子，我真的很烦，很痛苦，不知道该咋办。
想听听大家的建议。
他回家了爸妈老婆孩子都在身边不能整天抱着手机和我聊天了他不让我主动发消息给他我打他电话他直接关机了他说他方便了打电话给我 一生气删了他所有联系方式既然我这么上不得台面那我滚好了
让爸妈伤心了愧疚不安前天爸朝我要了卡号，说要给孙女寄点钱，下午发短信说已经汇出，让查一下。
那会儿在上班，没能出去，本来会有短信提示的，但是没收到。
当时在单位有事，没给爸回短信。
晚上有班，一忙活给忘了。
10点多下班，岳父高血压，赶忙送去医院，检查完回来快零点。
好在没什么大碍，开了药回来吃。
昨天一早老婆身体不舒服，喂完孩子，又赶去医院。
给爸回话这事是彻底忘了。
昨天下午爸发短信问钱收到没，我想的是出去一趟查一下再回，可是看孩子没能出去。
直到晚上10点多，收到爸的短信，责备我说应该及时回短信，爸很生气。
我打电话过去，已经关机了。
平时爸妈这个时间已经睡了，一定是睡前心里生气，发完短信就关机了。
是我不对，没有及时回信，让爸妈生气。
昨晚一直忐忑不安，做早饭时也把水壶摔地上了。
今天串休，在班上也不安心，真的好愧疚。
那只三渣知了猴就像是一个在你身边不断进谗言的恶心的太监！
fuck！
而你还在把那只知了猴列为“朋友”？！
如果你接受不了它给你抠鼻屎，那还养着做个屁的备胎！
你知道备胎本质上是什么？
就是特么你心里根本没看上的便宜货。
你觉得你能和备胎过下去？
你尽可以试试！
赌上你的幸福和青春试试！
她赌了，这就是她如今说什么我都无动于衷的原因！
你猜忌她？
于是你也想变成她做她做过的事情然后坐在她坐着的位置上？
为了一个比自己小五岁的男人放弃自己的婚姻和儿子，现在再回头看，这对么？
他的父母反对，瞒着同事朋友，不敢跟任何人说出真相……
他，不成熟，无论是思想和经济都不成熟，实在不是一个离婚女人最好的选择，可是我也不成熟，我爱他，想和他有个结果，TJ说任何两个人在一起都是要一个结果的，要么分开要么结婚……
所以我们现在这样偷偷摸摸的同居生活算什么呢？
开始的时候爱得那么炽热，一刻也不愿意分开的爱着，我是多贪恋这种感觉才有勇气做了离婚的决定去承受离婚之后那些不堪……
可是现在他变了，还是爱的吧，只是怎么突然降温了，说以前抓得太紧了。
到底怎么样的二人关系才是合适的，不抓紧，他可能会跑；抓紧，又会窒息……
所以那么多人放弃轰轰烈烈回归平凡生活吧，因为一直在爱真的是累人的……
有时候我不明白你为何会曲解我，我有办公室，但我每天仍然这样跑过来，你觉得会是什么原因呢？
我出现-这本身便是我的态度，你不明白吗？
有时候，你也很敏感，或者其实女生天然比男的敏感，大多数你生气或者误解我的时候，我其实一无所知，还以为只是一个routine_day
总是觉得自己有些地方不如别人，比如撒个尿，要是厕所有人的话，特紧张，最后都尿不出来了，每次上厕所，要么关着门，要么蹲那里，始终不敢去尝试，怕这怕那……………
是说到了大学想着的是什么呢？
还是应该说到了大学应该做什么呢？
自己的目标没有进度，一如既往地放弃着自己不知道怎么形容自己，可能像是纸老虎吧，其实我是一个很自负的人一个很自卑的人。
我想变的与人为善，想宽容大量一些，却变成了完全相反的样子；想变的优秀一些，想挺胸抬头有能力一些，却变成了完全相反的样子。
不知道自己想做什么，不知道自己爱好着什么，有时候，甚至不知道自己是什么可能不应该发出的声音就应该留下来，但我深知，这些声音依旧不会消失。
有什么能够成为解药吗？
有什么能够让我成为我自己呢？
有什么，能够拯救我吗？
不，我从不觉得自己悲哀，从不觉得自己懦弱，站在台上的那一刻起，我是最强大的无人能敌。
是的，自负又自卑的我强大又弱小的我优秀又卑微的我你好，我
也许我只是个替代品，可是为什么我会心疼？
酷炫的夏天
334天前
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