顾城说黑夜给了他黑色的眼睛，却用来寻找光明。
感谢四季更替和阴阳变换。
也是黑夜，灵魂才能放空，做自己想做的事。
思绪有时候是个奇怪的东西，扯东扯西，但你一直不知道大脑在运转什么。
成年人的崩溃往往就是一瞬间，一个点。
积攒的多了，总想找到一个出口来释放自己，跟姐们喝酒，交朋友，聊天，出去旅游，甚至前段时间通过培养爱好来消除自己的负能量。
生活是什么，揭开光鲜的外表后，内心赤诚且无助。
30岁了，我到现在却格外的想做自己。
去TM的工作，去TM的人际应酬。
只希望，时光能温柔待我，让身边我所爱的人都平安喜乐，让我如愿以偿。
听起来短短几句，但是真的很贪心……全世界晚安。
为什么，明明都想开了，但就是跳不出来。
心里留下了阴影，像被狠狠划了一道伤，结疤了但是留下痕迹了。
一旦看到那些伤心事就会将我吞没。
我时常抱怨生活的不公，我愤怒，于是就叛逆，用这种方式抗议着世界，这现实。
有人说过这么一句话，不在绝望中死去，就在绝望中宁静。
生活有很多选择，但这些选择都只有两个答案，不是对错而是你快不快乐。
绝望给了你两种选择，你逃避？
总有一天要去面对无论你愿不愿意。
一切都会过去，因为你还活着，你还要生活，你还要不停的呼吸。
八月，刚进入职场，两点一线的生活，很迷茫，会想当初的选择是不是正确。
会拒绝跟人沟通，会在夜里惊醒，会习惯性的厌倦自己目前的状态。
偶尔的开心总是持续的很短暂，总是在不断的质疑自己，想要改变却不知道到底该怎么办，身边的人会认为这些事情不值一提。
会有一堆的事情，会一件都不想做。
大二的时候开始谈恋爱，那时候我在北方上学，后来分开了一段时间，考研复习的时候又在一起啦，说真的那段日子要没有她，我也不会考上研，她对我的照顾很无微不至，那时候眼有病也是她来照顾我，后来考上了研要去南方上学，临走时，她哭的很伤心，也许那时候开始，我们已经注定要分开啦，一直持续到研一下半学期，终于分手啦，不知道离开了她是对还是错，英语班上有个女孩也是北方的，长得很文静，对她有些好感，又是北方的，也不知道什么性格，要不要去试着交往呢，可是毕业离开后，是否又得分手，一切未可知！
玲姐挺过分的 答应我不会到处说我谈恋爱的但是转头就告诉了她姐姐、她妈妈真是无语了最后她妈妈和外婆说外婆和我妈说呵呵呵醉了好在妈妈不相信也就没有问我不然真的不敢想象有多尴尬本来想着等我实习或者是毕业告诉父母我谈恋爱了现在通过她嘴巴说出来算什么而且也不知道我们有没有未来难受
年就这么过了，你一家三口一定快快乐乐的过年吧，或许你从来给我都有关关系，但是我却总是把你当成和我有关系
我觉得我的出生就是一个错误，从我出生的二十三年，生活的悲哀，让我把所有的情绪都积压在心里，无处发泄，内心的崩溃，消磨我所有斗志，活着太痛苦了，是什么一直苦苦支撑我到现在？？？
1997年我出生在一个不太富裕的家庭，7岁之前和爷爷奶奶住在一个院子里，在我记忆里小时候我爸妈经常吵架，我妈和爷爷奶奶也经常吵架，我出生时我妈25岁，我爸27岁，因为当时我是家里第一个孩子，虽然家里不富裕，但是我爸妈很疼爱我，虽然他们也是刚为人父母不知道该怎么去照顾，所以我小时候经常磕磕碰碰，小时候我误把洗衣粉当成奶粉吃了，当时可把我爸妈吓坏了，抱着我去诊所，还好虚惊一场没什么大碍。
有一次刮大风，窗户玻璃掉在我身上，还好虚惊一场。
有一次十五元宵我妈去我姥姥家，我爸在家看我，我爸听见村里有扭秧歌的，看我熟睡看我一时半会也醒不了，就把刚会爬的我扔家里了，自己跑出去看扭秧歌去了，不知道过了多长时间回来的，因为我爸一出去完就忘记时间，等他回来的时候我已经从床上掉下来爬到门口了，当时把我爸吓坏了，没敢告诉我妈过了很多年之后才说的，因为我爸工作我妈又要下地所以小时候经常往我姥姥家送，我是抗拒的有好几次我都想自己跑回来，每次背对我妈倔强的说走吧我会听话的，看着我妈把我放姥姥家离去的背影我强忍着不哭，当时我觉得自己是个累赘，爸妈不要我了，所以在姥姥家表现的很听话，怕我姥姥把我扔在大马路上，哪怕身体不舒服我也不会去说，每晚都在被窝了默默掉眼泪，期盼着我妈什么时候把我接回去，每天都在数着日子，我不知道为什么从小就极度缺乏安全，看见我妈骑自行车来接我，心里很开心但我不表现出来，其实我好想跟我妈说以后别把我送到姥姥家了，我想回家，我愿意跟你去种地，可我没勇气去说，就这样隔段时间把我接回来又送回去，大概四五岁时有一次我妈把我接回来在路边一个超市买菜，我妈拉着我因为要挑菜不得不把我松开，我站在我妈身边不知道从哪冒出来的小狗把我咬了，我妈当时就数落我一顿，我顿时眼泪掉下来，然后我妈带着我赶紧打疫苗。
小时候我经常做我爸爸背上骑大马，我爸经常在我妈不在家的时候给我烧蒜，我还经常在我爷爷奶奶屋里了的大炕玩，虽然我妈不让我去爷爷奶奶的屋里玩，有时候经常和我爷爷奶奶去地里玩，我爷爷喜欢听单田芳的小说手里总是收音机，每天都会准时看新闻联播并且是关着灯看，因为我爷爷奶奶受过苦挨过饿，知道生活不易，现在想想我七岁之前还是快乐的，虽然吃的不好，穿的不好，但好像还是快乐的，七岁之后改天在更。
因为后面的事情……
这个家待不下去了，可能是我自己太贱了，居然耐着不走！感觉自己就是生活在一个寄宿家庭里，实话说可能还不如寄宿家庭。
朱晓峰(朱晓峰)我劝你善良，好好上班！！！！
不想这么阴暗的想，但是真的想说，她怎么知道的！以后都到树洞倾诉，再也不在人前吐槽了！
好人有无好报。
如果帮助的是一头恶狼，不会，甚至有恶报，本来它不应该得到帮助，你却给予。
如果帮助的是好人，也许有也许没有，有无不好说。
不管有无，帮助人的初衷是帮助人，为了求回报帮助人，如果没得到，岂不很难受？
入我相思门，知我相思苦，长相思兮长忆，短相思兮无穷极。早知如此绊人心，何如当初莫相识。
嘿我就奇了怪了怎么我到现在为止遇到的男的（十几到五十几不等）没几个像男的的比tm女的还女的！
倒是人家都快退休的女教师那叫一个敞亮、痛快！
大大方方的一天天的，遇一个娘们唧唧，遇一个娘们唧唧，干脆变性去多好啊多合适啊！
这tm够小概率事件了吧，那我有理由怀疑这不是个例是不是中国教育出点问题了啊
好不容易等到你，我尽量让自己看起来很开心，也似乎察觉到你也不是表面上看起来一样高兴，当我们都以虚伪的面貌相对时，爱还能走得多远，更何况我们的爱本就是不对的，你是不是也隐忍在克制呢，如果是请直接告诉我，不要让我猜忌，我想我会放手，不会缠着你的。
大二的时候和室友一起去做暑期短工，认识了一个同校男生，然后室友就开始和这个男生来往，但是室友是有男朋友的，他男朋友是我们共同的朋友，对她特别的好，我还因为这个和室友生气了几天，室友给我说他们只是正常交往，后来回到学校，室友很多很多次单独外出(因为室友四个感情很好，基本上都是一起行动)，说什么社团活动，或者要去图书馆，而且不想我们一起，但尴尬的是我们三人很多次外出都碰巧看见她和那个男生在一起。
大家曾经在寝室座谈会的时候提醒指出过，但是没有任何改变，后来大家就默默的当做没看到了，果然在半年后，她经历了一次轰轰烈烈的分手，然后又火速地开始了新的恋爱，这个男生会在吵架的时候还抢她的手机，不还给她，逼着她去他的寝室找他，在毕业的时候，我们寝室的一起合租，她男朋友也来了，有一天另外两个室友出去了，就只有我和她和她男朋友在，我在自己的房间睡觉的时候，就听见一阵打斗的声音，发现他们两个关着门，正在打架那个男生居然把他从床上提着头发摔到了地上，我就想上去阻止，然后他还不停说，还往我的背上也打了好几下，是下了力气的那种。
还有一次两人吵架要分手，那个男生就威胁说要打电话给她父母，要给他父母发照片，后来也不知道怎么和好的。
那个时候寝室的都好担心，以后他们结婚了，她会不会被家暴，到时候会多艰难？
现在毕业两年了，她还和那个男生在交往，两人也已经磨合了。
现在我和她又在同一个地方上班，然后两个人又一起合租了房子，她男朋友是在另外一个地方上班，两个人每天会开视频，一个月也会过来找她几次。
今年过年回来的时候在单位认识了一个男生，我们一起吃过饭。
然后最近，她晚上开始频繁地外出，而且还会特意给我说一下理由，比如今天我们和另外一个小伙伴一起打游戏，那个时候九点半说要自己送小伙伴回去，但平时，我们只会送到街口，那里也就十分钟的路，但到现在已经过了12点了，她还没有回来，我又遇到过，历史何其的(何其的)(何其的(何其的))相似？
这次我又该怎么做呢，阻止她，但她是个自由的个体，这是她的人生。
放任她？
但她现任知道了可能不会让她好过。
突然会觉得对我有些热情的男生都好恶心。我没病，绝对
心疼，止不住的心疼，我不想看到它这样难受，但是却毫无办法，还有三天，三天后它真的要离开了，再也不回来，我该怎么办，我会想它的，一定会，我拥有的就只有回忆了。
基本不可能完成的任务，我还是奢望
前几天偷偷翻微博的时候发现暗恋的人也喜欢我我却更不知道该干什么了我不知道她喜欢我哪里上着网课听着她的发言愈发觉得低俗的自己配不上她就这样吧，对我好对她好
其实我知道，这次也不过是个敷衍，不会是真得一份缘！根本连相处得机会都不会有！可心里还是希望能成功！即使，已经知道了结果！
精明的小鸭子
334天前
冷艳的指甲油
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美好的菠萝
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