很不好意思，我还是没删掉你的照片，有时候会看看以前帮你照的照片，上次帮你照相还是很久之前的事了呢。
有时候睡个午觉，醒来发现没了你，也会哭，真心没用，不过怎么样，我都已经适应了，就好像你从没出现过，一切都像是梦，以前的那个我我都感觉陌生，还是不喜欢说对不起，最没用的三个字，不管怎么样，我都不会为难你，跌跌撞撞，还是回到了原点
在网络里认识了他，对他有了好感，当他说起过去和他情人的事情后，我很吃醋，毫不犹豫删除了他。事后心里很不舒服，该怎么忘记他？
我家是二胎家庭，我是老大25岁妹妹15岁，爸妈偏心妹妹特别是我妈，我妹也多次和我说过我妈偏心她。
11岁的我就会一个人带我妹，哄她睡觉喂饭给她换尿布给她擦屎，在大冬天冷水手洗她沾了屎的尿布。
从我妹出生到现在有很多很多我妈做的偏心的事情都会让我很不开心，小的时候会一个人偷偷躲被窝哭。
想吐槽一下今天的事情，今年我结婚了现在怀孕八个月多今天老公带我去摘草莓之前就有这个计划也问我妹去不去她说不去所以今天就没有叫，摘了草莓回来经过娘家，我妹一个人在家，今天也就摘了十几二十来个大草莓吧所以我也没有拿下车但是我有问她要不要吃草莓，问了四五遍吧包括上车时拿她手上都说不吃，我也就没给她了，今晚八点多我妈微信电话问我今天去摘草莓了怎么不给我妹吃（很凶的语气）我回答说：她自己说不吃呀。
我妈：她是小孩她说不要你就不会放几个在家里吗？
（我爸妈都不吃草莓）我说：我问了好几遍她自己说不要的我都当她手上了所以我就没放家里。没等我说完我妈就把我电话挂了，也不知道我是不是真的错了，而且我的微信被我妈拉黑了，这也是常有的(常有的)事，并且全家就我一个人是看不到她的朋友圈，她的朋友圈经常提到我妹的好和发我妹的照片，从来没有出现过我。好想知道你们的二胎家庭是怎么样的。
除了对好好爱自己，让自己更优秀，别无选择！
小好几岁的同事，放不下执念，非要我叫哥哥。
最近总聊很多，就像回到了学生时代一样，想想这么多年，也没人给我带过早餐，还是颇为感动的。
希望你能留下来，舍不得你走。
高二了，成绩还是不理想，回忆之前和兄弟的约定，感觉再不努力就真的迟了。不愿就这样沉沦下去，一年半，再拼一次
今天还是谈崩了，我知道也谈不好，算了，我自己哭吧。
我等到后天，不回来就直接拉黑。
真是人生中黑暗的日子，工作也没有搞好，家也没有搞好。
我每天闭门面壁。
还是要生活下去，苦了二妹了。
给小志发微信也不回，我看他在线的，怎么不回信息，我大概知道什么意思了，毕竟他们是一个阵营的，我能理解。
这辈子真是瞎了眼啊，一错在错的，怪自己这么任性，总是依自己的性子做事，考虑问题太欠考虑了，自己掌自己嘴巴。
我该怎么办，因为有二妹啊，只有抛开这些了。
我把他的微信电话全部删了，不在给自己机会，想念的时候就看看照片了。
姑姑～好希望你快点好起来～想打电话，又不敢打，我怕怕是我不想听的结果！我不打电话不问，您就一直都在……
有时候 真的不甘心 为什么会这样呢 这不是我想要的
日垃圾老板喝完酒就要叫我去载他 我索性去厨房开了瓶青岛…
学习像一次长跑，六年了，跑着跑着就散了。
小时候，我总是希望快点长大，但渐渐的又觉得长大很可怕我不想长大，但又不得不长大。
害，一到初中，我们就各奔西走：上那个或好或坏的中学写那个越来越多的作业背那个字母特别多的单词，这不是我们想做的，是必须要做的不知道以后会不会在一起吃饭，玩耍只希望现在好好的。
——致我的小学同学
对不起打扰了！
因为不喜欢现在的工作，辞职了又怕家里没法说，所以想在股市里赚够钱再辞职，我觉得我自己也付出了，努力了，总感觉是差一点运气，始终突破不了瓶颈，难道炒股真的只有少数天才才能成功吗
就像锦衣不能夜行。
有了得意的事要分享。
有了烦心的事也要说一说。
这里最合适。
谁也不知道我是谁。
我也不知道你是谁。
现在心烦的时候就坚持做事情。
做必须要做的事。
这也是治疗心烦的方法之一。
还有一个方法就是学习。
心烦意乱的时候学习最适合了。
心烦是因为心乱。
学习和做事情能静心。
这就对了。
好特么烦还去哪买
前天有个介绍人A要给我介绍对象，我妈和我说了对方的信息后我觉得不太适合就说见面就算了。
然后第二天介绍人又给我妈电话，我妈说要见面就让介绍人安排就好。
然后介绍人有好几个，B介绍人就说去她家见面，也没有跟A说就决定了。
到了昨晚A来说我才知道今天要见面，我说都说了信息不符合我不想了怎么又要见面？
然后我们就跟A说不去了。
今早B又打电话来说她都约好了就见个面，就早上9点。
全程我一开始就说不符合不要了，可是后面出现我妈让介绍人安排见面，介绍人A安排隔天，介绍人B安排早上9点，两个介绍人也没有自己商量好。
我都是最后才知道。
我坚持不去是不是很过分？
记得小时候3-4岁，父母每天早出晚归，留我自己在家晚上害怕的睡不着，就开着灯睡觉，幻想齐天大圣打跑所有妖怪保护自己。
昨天和妈妈聊天她说我胆子特别大，特别省心。
幼儿园就敢自己走回家小学之后从来没接送过（我也想接送你们也不送啊，下暴雨暴雪都是自己淋回去）跟现在初中了还经常夜魇被妈妈哄的弟弟一点不一样还说总是放心不下弟弟怕是上大学都要在旁边租房子照看。
妈啊你在这样咱家就有个妈宝男了你养我的时候也没这么小心翼翼啊，我抱你你都嫌热（记仇）现在天天抱着我弟喊宝贝（果然是岁数大喜欢孩子了么）好怕把我弟养成个妈宝现在圈了我妈，老弟要是学习不好就送他去当兵让他体会一下社会的毒打。
一个多月前，在湖边玩耍的时候眼眶被撞肿了，5天后29号我参加了一次聚会。
遇到了一个人。
很奇怪的一个人。
就那样突然闯进我的平静的世界里面，掀起波澜。
我不知道这是一种什么样的感情，只明白我依赖上一种自我觉醒的感觉。
一种久违的发现自己还会复活的生命力。
就这样悄悄的绽放盛开，我终于看到内在的自己，终于肯照顾自己了。
一个月后，昨晚洗脸的时候拂过眼眶，终于不疼了。
就像他毫无征兆的消失不见。
这是什么呢？
是佛？
是魔？
是我镜中自己的化像？
未来又会怎样呢？
我还会去追寻答案吗？
总有一种感觉，受伤和他之间的关系。
在面对感情时，我总是选择逃避。
也承受了逃避带来好久好久内心的挣扎痛苦不堪。
于是这一次我尊重本心选择去面对，不知道结果。
看看有没有机会写树洞分割线
这几天我一直在发烧，身体很不舒服。
今天早上我吃完早饭，看到我弟在看书。
我让他先把昨天看到一半的书看完，再看新的书。
他不听。
我心平气和地又说了两边，他还是不听。
因为喉咙真的痛，我摁着嗓子朝他喊了声：你能不能先把昨天的书看完！
他看着我，瞪了我一眼我妈在厨房里大喊：你别管他你闭嘴吧我：我不管他你不管他谁来管他！
我妈：你这个神经病这时我真的被激怒了，我弟还是坐在那里没有听我话的意思我大吼一声：你能不能听听我说的话！
一本书看完再看下一本这是我弟还是不为所动。
我觉得我说的话他根本没有当回事，我就很生气，打了他的腿一下，然后他就哭了，哭了很大声然后我妈就不停地骂我精神病心理有问题变态好啊哈哈
昨天被人拒接，其实我知道结局。
我就是想为什么10年了我还是只能喜欢你。
--------我喜欢你，就算你不喜欢我，就算你拒绝得这么干脆。
-------就怕自己下一个10年里还是这样-------本来觉得自己不会难受------我是个女汉子，我不会哭的------就是有些难受-----就是一个人的时候人会发抖----难受
冷艳的手套
327天前
背后的钢笔
炙热的鞋垫
凶狠的大雁
痴情的铃铛
老迟到的冬瓜
安静的飞鸟
傲娇的眼睛
鲤鱼万宝路
合适的金鱼
超帅的蜻蜓
高大的野狼
秀丽的鼠标
烂漫的唇彩
眼睛大的大侠
想人陪的银耳汤
从容的楼房
帅气的羽毛
安静的八宝粥
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