Hi 今天你的朋友圈更新了。
是你在辩论比赛的照片。
复读一年后的你开启了新的大学生活了。
真的很替你开心。
一直不敢打扰你，但却想知道你现在在哪间大学就读，是你的第一志愿吗？
就读的专业是什么？
但是，我却没有勇气。
我怂啊。
那时候的我小心翼翼的藏着这份情感。
不想去打扰你，但又忍不住的偷偷去看你。
多庆幸那时候我和你的距离只是班与班的相邻。
每次去打水都会去偷偷从走廊里看向你所在的班级看向你的座位。
每一周最盼望的日子就是每周五下午的社团课还有跑操的日子。
那样我就不用偷偷的，而是光明正大的看着你，和你交流和你接触。
我知道那时候的我根本就配不上优秀的你。
而且我们的相遇也只是相交线上的那一点。
你知道吗你的魅力真的很酷，把那时候的我吸引的死死的哈哈哈(哈哈哈)。
你上台演小品我偷偷跑去舞台旁边，拍下你的照片。
我好喜欢你啊！
喜欢你～如果问我那时候没有表白，现在回想起你后悔吗？
我的答案是：不会。
因为那时候的我真的很怂，身边优秀的人长得好看的人太多太多。
我在人群中只是不起眼的哪一个。
而且我也知道你只是把我当作同学，嗯，也只是同学了。
但是对不起，我偷偷喜欢你了。
那段时间很甜很累但也难忘。
不知道现在的你过得怎么样。
不过祝愿你在新的大学生活里，万事如意！
谈一场长长久久的恋爱吧！！
别人想要轻松地生活，我为什么要管呢。果然还是一个人比较好。
叶子我恨你，想杀了你
生平第一次说出来，有谁的父亲是组织卖淫的……呵呵有谁能懂这种家庭环境下的男孩
今天，大姨妈来肚子不舒服。
下午的时候男朋友从工作的地方回来，说晚上带我去吃饭。
到了时间他说车坏了让我自己去他那边找他，打电话他说怎么不说，我不舒服就嗯了，他就挂了电话。
然后他生气了，一时之间我觉得很委屈，明明他可以过来找我的。
然后他发信息说下次不想来就直说。
我不是很明白，为什么别人的男朋友这个时候对女朋友都是细心温柔的。
我给他打电话道歉，然后委屈就哭了，他就问我为什么哭，明明他应该生气的，我就那你就生气，他就挂了电话。
一时之间，我觉得自己很蠢，他从来不会在外面牵我的手，他说不喜欢和别人牵手，从小就这样的。
我不是很明白，我说当初是你主动牵我的手了，他说什么时候。
我觉得自己很傻，很天真。
我忍着胃疼，疼经，等他，可是却挂了电话。
我可能因为身体不舒服心情不好，可是，他却不能体谅我。
我该怎么办。
满无措(满无措)的，甚至觉得有点崩溃。
不知道他们中了什么邪，可能这样说不好听，但是他们现在的生活就是上班、睡觉、念经。
一旦念起经来就不说话，别人也不能和他们说话。
现在在家就是吃饭的时候还说两句，满可怕(满可怕)的。
都不知道要怎么办。
两人念完经，一个要么做家务，一个要么抱着手机看，根本想不到和我说话。
一旦和我说话就是要我帮忙，解决手机、电脑上的问题，让他们更好的念经。
现在连电视节目都不看了，晚上吃好饭做完家务就捧着本书在念经。
我不知道是不是要尊重他们，还是我眼不见心不烦比较好。
今天在家就说了几句话，问吃的在哪里，说了句现在家里很恐怖，一直念经。
就被要求闭嘴回房间。
真不知道要怎么办。
我特难受，我多次怀疑我天生倒霉，两个表姐，一个同济，一个香港中文大，一个表哥211大学，邻居家的哥哥清华，我爸一朋友的儿子我们年级前三（年纪1200多人），我现在的处境就是，中学不考上我们这的三所重点里的重点，我就不是人一样，可凭什么，谁规定的，但亲戚们都这么想，我想当配音演员，但其实不用别人提醒，我也知道我不能，1我的哥哥姐姐的学的是什么，建筑设计，计算机，外语……长辈眼中的正经工作，我曾向我一个比较亲近的亲戚说过，她第一反应先说配音工作的，呵呵，2父母想让我去一线城市，做老师，律师，公务员，他们口中适合女生的职业，所以，我很快的放弃，因为我知道他们经常说我不听话，不懂事，但我每一次都得服从他们。
我好烦啊，我好烦啊，我烦的要死，想骂人，想打架，我一夜都没有睡了
心好累，不知道为了什么，在死胡同里死循环，
从刚开始的“爱（1/1）”到后来的“爱（0/1）”再变成“爱（0/0）“
累了怕了虽然我还爱着她 但……
从所有的敏感，分析，超级自恋还有大胆的联想中，猜测出来，你喜欢我。
可是，我却不知道你叫什么，不知道你是谁，不确定哪个是你。
我最近听到的，猜测出来的，是，你出事了。
在生死的边缘。
机缘巧合，那天早晨有人来，却是和一个谁说的，断断续续听到什么中心脏，不懂得还活不活得。
朦胧中我却没有想着大胆下去听，更没有想到应该大胆去叫他们。
我的反应力一直很差。
我这两天好难过，其实断断续续的，多多少少应该知道点东西，有点在意的。
不知道你怎么样了。
是生是死。
我想，那是这个世界上，唯一对我最好，最纯净的感情了吧。
一切为我考虑。
只有什么都不想。
才不会想流泪。
愿一切安好
老子已经听你妈逼 逼逼叨叨1小时了
一直好抑郁，想找个心理医生看看，却一直鼓不起勇气，我会自杀吗？我会死吗？
我觉得很难过。
我爱我的父母，我却总是做让他们伤心的事。
我想跟他们好好交谈，可却厌烦他们的无知。
我知道我嫌弃的语气很伤人，每次在心里谴责自己，可却仍无法好好的与他们交谈。
我不知道该怎么办，父母都老了，我无法想象没有他们的日子，他们真的是无私的为我付出。
我知道，知道他们还在，我便不孤独。
可我现在又在做什么了，平日里不好好交谈，每天争吵玩了以后又痛骂自己。
这几年家里发生很多事，姐姐的不懂事让父母伤透了。
我惊觉父亲老的有多快，我总觉得小时候的父亲是那么好看，可现在54，这是一个怎样的年龄，可因为家庭，他任然要做着体力劳动。
好像一回过神，父亲的脸便爬满了皱纹。
一回过神，他们便都老了。
高中三年虽不至于堕落却也真的没有尽自己最大的努力。
真的好像快点赚钱，我想给妈妈买漂亮的衣服，我想给爸爸换个剃须刀。
生活总是有不公平的地方，每个人都不如意。
我以一味沉浸在自己编织的美梦，拒绝接受现实的残酷。
真的不知道为什么？
我爱父母，可是却无法正确表达我的情感。
有人可以告诉我我该如何正确与父母相处，如何克制自己的情绪，不想让相处的时候成为以后的悔恨……
生命是如此的脆弱，它可以在短时间内衰败，没有再次生长的机会。
我真的很难过，希望看到的人可以给我意见
要是可以不坚强多好！最近心情很糟糕，工作不顺心，生活也不顺心
奇葩公公，我忍你很久了。
你做不了事就不要添乱好不好？
你儿子一直歧视我妈，觉得我妈带不了小孩又碍手碍脚，那你比我妈又好到哪里去？
我妈就该被你儿子白眼看着轻视着。
我又没对你做什么，我敢批评你吗？
很想说它笑得真难看，但是没有必要说别人了。
也许每个人心里的那份脆弱，放大了之后就无法再活，生活就是这样吧，看开了就好，总比死了好吧、虽然我觉得很想死了算了。
今天中午跟妈妈打了电话，只有跟亲人在一起，也许才有安全感，知道他们使自己可以展现伤痛展现脆弱。
为了他们，怎么样也得撑下去。
心里很烦，上了大学以后才发现是原来是这样，很失落，不知道该怎么与人相处，非常矛盾，跟你关系好的人也不过如此…………
有时候外人的眼光总是左右自己的决定，即使自己不在意，父母也总是提醒着你：他们很在意。
如果可以选择自己的出生，我希望来生我可以是一个孤儿，不要加注其他人的期望，做自己就好。
无心的心情
334天前
评论 
