我寝室有一个读书很多的师兄，什么说起来都头头是道，看起来很厉害的样子。
前天晚上无聊借了他一本书看，没看完，放桌上了。
昨晚回去，见桌上书没有了，到处翻找，毕竟别人的书弄丢了不好！
找半天没找到，最后问那师兄，你是不是把书拿回去了，他说哦，我拿回来了。
他居然自己把书拿回去了！！！
我只想说，师兄，你读的书还不够多啊！
打算报一个考研辅导班，看到写着考不上可以免费重读一年。
我问如果面试不通过能不能重读，销售立马和我翻脸了。
我完全可以接受“仅限笔试没过”，但你为什么不好好和我说？
这个问题冒犯到你了？
他把我带到了一个极其严格的地方，我的这几年过的很辛苦。
所以我经常抱怨，可是这样，好像把他推走了。
可是明明痛苦是他带给我的，为什么就不能替我想想呢！
就不能很好的安慰我呢？
保持距离，重新开始。
我很讨厌交朋友。原因如下：我不能和一个人单独和另一个人待在一起太久，一个星期为极限。因为我的生活学习原因，假期不能回家，需要经常和同学出去找民宿或者酒店过夜，为了省钱民宿是我的首选，并且经常是一住超过一周。但是可能是我自己的问题，我会自己生自己以及同伴的气。我的性子就是不会反抗不会拒绝的性子，我不会找麻烦但是我也不怕麻烦。我可以在只有我们两个人的时候尽可能的多承担一点，但是我这样就很容易让人误会。会让他觉得，任何事丢给我就好了，任何事我都会解决。但是我不是神仙啊，我不可能会说，一切我一个人就可以了，你就像个皇上一样，躺着吃着玩着就好了。这是不可能的。我可以帮忙，但是我不想无底线的包揽一切事情。对于一个陌生人，我可以帮他，如果他遇到困难的话，或者我可以帮他做的话。但是对于一个可以称得上是“朋友"的人来说，是不是应该我们两个人平分一下？是不是应该想想我是不是麻烦到他了？这次是不是可以我来，以前一直都是他在干这个事情？呵呵，他倒好啊，坐那和个佛一样，等着我来伺候他呢。真的无语了。每一次都是我来。我可以在一件事情上帮你最多3次，3次之后我就会暴躁，我会不开心。我讨厌我自己，敢怒不敢言，我讨厌我自己，不会发表自己的意见，我讨厌我自己气成这样了，也只会在这里发牢骚。不点外卖就不点好了，一起饿好了，一天不吃饭就当减肥好了，我呵呵呵呵，非得等着我来点，你自己没有手机吗，你手机是没有应用商城吗，非得要我来是吧。好，我来就谁也别吃饭了。不会看导航，你可以学啊，我的流量都要用完了还要让我来看导航，我看导航就我看好了，你不是不会看导航吗，干什么还要凑过来看我走没走错，干什么，怕我走错你就自己看啊，看我错处的时候到会看了是吧。真搞笑。几点了？几点了？干什么？！你自己没有手机吗？看我有手表是吧，但是你看不到我手里那么多东西吗？你两手空空，就不能动动你高贵的手，从你高贵的衣服口袋里把你高贵的手机拿出来，自己看看吗？怎么，你的手机是见不得光还是咋地。每一次我帮你做完事情，就说一句谢谢，我谢谢你个大头鬼啊，你自己去啊，我才不稀罕你谢我呢，我天天跑上跑下，就换你一句谢谢是吧，那我宁愿不要好了。
我不知道是隔墙有耳还是什么原因，我在农舍这住着但是我的个人身份（大学毕业生）让左右两边的人知道了。
然后对方用不尊重的称呼“小孩儿”称呼我，并问我家庭住址、年龄、学校名称。
还有个人来了就问我哪个学校，问完就走了，显得动机性很强。
事后我感到很生气，也很后悔回答这些问题。
是个外人
和老公做爱时不容易到gc，有时做半个小时都到不了，但是自己摸，或者让老公摸，就很容易gc，这正常吗？
有时做爱时说一些刺激的话，就很容易gc。
有一次，和老公做时，忍不住说了句，老公操我小骚逼，很快就高潮了。
老公以前经常调教我，让我做爱时说淫荡的话，开始挺难为情的，后来慢慢习惯了了，现在做爱就情不自禁的说，也喜欢听老公说，感觉好刺激。
网友们，我们这样的夫妻多吗？
可以一起探讨一下，只探讨哦。
企鹅2153867414。
具备和大家一起行动的协调性。
描绘美好蓝图的人，他就能迎来美好人生。
若是思想消极，其人生也将不如意。
内心的愿望和渴望就原样地形成了现实中的人生。
想找人聊天，闲聊，又不知道能找谁，也不知道能聊点什么，也许在别人眼里我是一个很不好接触的人，很多时候想去看心理医生了，但又不觉得自己有什么事，就是每天一个人的生活太久了，快失去跟人交流的能力了。
人和人性格是不太一样的。
我一朋友嘴软但是内心很倔。
我相反。
她是属于如果别人该给她道歉如果别人一点都不客气她心里会相当气愤，但是嘴上不会吵架的。
我就觉得，道歉有什么用，说道歉也是为了应付不是真心实意的。
可是我这个朋友我就感觉别人被触动到她的自尊，她就是为了倔强的。
发现很久不与家人联系了 父母再次忘了我的生日 上次通话还是妈妈想帮我表弟问我事情 是什么时候开始的呢？
大约是2020年初疫情爆发 隔离在家 我冲爸妈发了脾气 看到了父母之间的不平衡 觉得爸爸总是在欺负妈妈 不干家务 不帮忙 于是冲爸爸发了火 结果爸爸失望了吧 大概 对我 毕竟从前从未忘记我的生日啊 伤心吗 伤心的 失落吗 失落的 毕竟妈妈最爱的不是我 爸爸现在亦是如此 觉得自己挺失败的 还有老弟 觉得我们之间也回不到从前了 终究最后还是自己一个人
梦到老家和好多朋友，两段到目前为止我最快乐的时光，不是那种获得荣誉或者其他感情但来的快乐，就是单纯的、自私的快乐，醒过来怅然若失。
不管做多少梦，老家永远是主角，而每次梦到朋友，都是大家久别重逢，都是我们一群人热热闹闹的。
我内心的最渴望和热爱的东西其实就是他们吧，那些过去了永远也回不去的时光。
第一次在树洞吐露内心的秘密，都说这里可以畅所欲言，抒发内心的秘密，是情感寄托的好地方，我也试一下。
长大后，很多事情不敢对人讲，不能对谁说，无法开口说，一个人承受，一个人成长，一个人郁闷。
结婚后更是这样，娘家人百般体谅，成了我不能拒绝的负担，可夫家人百般自私，让我不敢开口对谁讲。
今天爸妈的关心和补贴，让我没忍住，可瞬间后悔，不想让他们挂念，担心，可没忍住。
老公是我自己选择的，对我百般呵护，把我宠上了天，他家人的自私，我能想象对他造成多大的压力，单亲的他，老爸好吃懒做，跟个长不大的孩子一样，两个姐姐在别人看来是多么幸福的一件事，别人家的姐姐，对家里唯一的弟弟都是事事顺从，无限宠爱，可他，却只能靠自己，甚至结婚买房，两个姐姐一分不出，他还去贴补。
我理解他，可心里很难受，哥哥想尽办法贴补我，爸妈更是，我结婚，爸妈把家里所有积蓄拿出来给我当嫁妆，他俩挣钱也不容易，都是农村人，爸爸在外打工，累的一身病，胳膊都无法伸直，腰疼腿疼的，妈妈在家里种田，也是浑身是伤，可即使这样，他们还是竭尽所能贴补我，每次他们说给我钱，我心里都好难受，其实我俩过得还可以，两个人加起来每月一万多，除去每月三千多的房贷，还能存点，不能说富裕，但可以吃穿不愁。
跟我哥嫂没法比，他俩每年超百万的收入，所以爸妈觉得我俩困难，想尽办法贴补。
有时候感觉自己很没用，都三十多了还让爸妈担心，上大学得到了什么？
浪费了父母的心血，每个月六千块钱的工资，跟高中毕业的打工人什么区别？
可能还不如他们工资高！
微信账号被封了，不能添加好友了，也不能发朋友圈了，提示是最近加好友过于频繁。
区分欲望和价值
家的意义到底是什么？
难过或者烦躁了生活不顺利了我就来树洞看看别人的烦恼希望可以给别人提供帮助，散播温暖。这样自己沐浴在阳光中，世界又明亮了
不明白为什么会这样，上周明明告诉他我的困难，这周我很难过事情没解决，他却问我什么事，就好像什么都不知道一样，他是真的不知道吗？
还是装傻？
这些年删除了那些曾经因写作阅读结交的的网友，以前觉得他们挺优秀，现在看多了他的朋友圈文字，觉得挺腻的，厌倦了删除了，现实生活也不参与的。
现在的人，喜欢看就看，不想看也不看了，每个人的品位生活不同，只觉得无聊。
深情的香氛
334天前
想人陪的小馒头
秀丽的百褶裙
大意的棉花糖
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迅速的早晨
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