女，今年30大几，独生子女，刚刚怀上第一个宝宝，夫妻关系很好，从小也是得到家庭亲人诸多偏爱的孩子，本来觉得怀孕以及以后的抚养孩子，会是全家人一同共享天伦的幸福时刻，然而在这个时候，父亲出轨了，可以说是安分了一辈子的老父亲，在这个节点，给了我人生中一次致命的打击，这种伤害超过考学失利、超过工作波澜、超过经济上的问题。
一直秉承着正直做人，坚守道德底线，也因此在人生的方方面面得到身边人的尊重与爱护，也得到丈夫毫无保留的尊敬与宠爱。
在这一刻，觉得一切幸福我都不配拥有了。
这样价值观的父亲出现在一个大家庭里，影响的不仅是他自己的婚姻，也让我感受到一种自卑，觉得如果丈夫看到我可以接受这样的父亲，大概也可以接受同样的事情发生在我的婚姻里，这也使我感到多疑与不安。
知道这件事后大哭了几场，心里对肚子里的孩子充满愧疚，为什么这样的事情会发生在这样的时点。
丈夫看到我的精神状态以为只是我父母吵架使我心情低落，只觉得老两口拌嘴是家常，只是怎么这么不懂事，在这个时间不能互相让步，让我一个孕妇夹在中间产生这么大的波澜，想跟他们沟通，而真实的情况我却无法对丈夫说出口。
记录那些素质低下，又很贱的坏人。
今天去税务局，到门口时，门口的非机动车道上停了一辆小车，所以我从公交车道绕过小车，准备进大门，然后大门口正中间又停了两辆电频车等待过街，于是，我只好斜停在门口，并占用了一部分非机动车道，等两电频车离开后才转弯进去，总花费时间不到一分钟，就在这时，我车后面有另一辆电频车，这里要强调一下，是个藏族，他看我迟疑了一会才进大门，可能觉得挡到了他的路，所以特地绕到我侧面，并且，这点很重要，并且看了我一眼，看到我是女的，然后用汉语骂到“好狗不挡路”，哈哈哈哈，怎么？
男的就不敢骂吗？
你们知道那丑恶的嘴脸吗？
我当然毫不留情的骂了回去“你tm的才是狗”。
这种事情在拉萨层出不穷，这是有多无耻，多不要脸的人才干得出来的事，而且是藏狗！
这些藏族的下贱人太多，所以今天特地开圈，记录这种下贱藏狗的行为，以此鼓励自己勇敢起来与恶心势力斗争。
希望下次再遇到发挥得更好，以后空了可以记录下之前的这些藏族贱人的行为。
记录这个真实的世界，他们有多可耻而并不自知，太可笑，又可怜，还以自己走的是人间正道，殊不知自己只是轮回的畜生！
你好，树洞朋友 一个积压在心底许久故事，是我真实的经历，完全复刻，但我并不是主角 我是初中刚毕业的准高一新生，我总是回望过去，无数人的面孔在我脑海中闪过，有那么一个人牵扯了几段心碎回忆，每每想来，总是泪流满面2018.9.1是我初中第一天报到，在此之前不久是军训，我像大部分女生一样，对班上男生颜值是很期待的，但还是很落空的，直到这一天，时间就是固定的报道时间，很好记，那是我第一次认识他，军训那时他还不在，后来从班主任里才知道，是因为她抢了年级组长的红包最多，他才会来我们班，那时只是一眼，惊鸿一瞥，此后我的生活就被完完全全改变了，曾经我也有过喜欢的人，但绝不是一见倾心的喜欢2018.9.1～2019.1.20 这期间是我与他的缘分，他在我的初中生涯中只出现的短短几个月，有时还请假，我还妄想和他是同桌，结果最后与他的对话都不超过三句，他长得是真的很好看，可脑补，很大众，基本是女生喜欢的类型。
开学的第四周是星期四，那天他前半天请假，我没什么精神，科学课传水银温度计时还打破了一支，写了800还是1000字的检讨，后半天他居然来了，我还真想不到体育课我和他一组搭档，现在想来还是很心动和窘迫。
还有一次没挂红领巾，他居然拍了一下我的肩膀说让我买六根不二家棒棒糖（我们班规定谁不带红领巾就买不二家）我其实都傻了，我真去买了好像。
他的每一次靠近，我心跳便会加速。
他一开始学习不咋样，和我一个水平，学期后半开始发力，非常努力，成绩提高非常快，他脾气很温柔，对谁都是。
此外他的妈妈也很好，运动会作为家委来学校，挺漂亮的，也很温柔。
快跨年的时候班任说他要转学了，我的心一下子沉到了谷底，回家的时候不自觉的还唱起了不染，我一时实在无法接受。
他在的这段时期，我每天都是兵荒马乱，虽然总是心惊胆战，但依旧过着前所未有，后来不及的日子，再快活不过了2019至今，期间他回来过几次，一次是在2019.6.1儿童节，之前还送来过一次蛋糕，2020因为疫情没回来，2021.1.15回来可能有事，后来几乎月月都可以见到，因为大小考试他也要参加，3月是体育中考，4月二模，6月中考。
我觉得他很重感情。
他转学过后的后来很长一段时间他消失在了我的生活里，我还梦到过他一次，醒来了还希望自己能一直在梦里，我本来以为我可以忘记他，但是我曾无数无数次的想起他，每次想起，总能唤起那段最青涩的时光。
也许他会永远刻在我的心里，虽然我的心早已经拆迁重建了，原先的喜欢，转而都成了憎恶，唯独只有他，从不交房租水电却还赖在我心里不走。
他应该也有喜欢的人吧，当然不会是我。
我期待高中与他一起，但还差一点，这个愿望没有了结，我去了末流高中，他去了哪我还未知晓也许就是天意，上帝让我们曾经彼此认识，也许未来我们依旧会重聚他是南京人，我是杭州人，我们的距离不过是一架高铁罢了我想成为最好的我，有朝一日，碰见他就可以了
我真的好想有一个人，可以和他随时随地的聊天，我好像和一个陌生人聊聊啊，吐槽一下这个让人恶心的世界，我真的好难啊，我怎么这么惨！！！！
总感觉我无论去到哪里都是可有可无的存在
生活真是意料之外的美好呢
娜姐，原谅我不敢告诉你我的成绩，我真的没有勇气告诉你我科学才130多，我不想让你失望，不知道从什么时候开始，自己给科学好大的压力，其他科考试前我心态都是有一点小紧张，可是科学我慌了，连简单的题目都看不清，我一直怕考不好，怕对不起你和我的付出。
娜姐，着是第一次，也是最后一次，我会调整好自己的心态的
最近好迷茫啊，感觉和父母越来越远了，明明每天都在一起，有时却像个陌生人一样，他们总是对我的期望很高，我也努力，成绩也理想，但是他们有时很不理解我，常常大吵一架，甚至觉得他们还没有枕头知道得多，或许家人就是这样吧！
我不怪他们，其实我知道我也有不对的地方，而且他们也是对我好，希望我们家越来越好吧！
加油
每天无事的时候打开这个软件，看看大家的倾诉，然后把未审核的帖子审核一下。
好像患上了焦虑症暴怒症，火气一上来就是另一个自己了，只想以暴力来解决问题；现在不知道自己又是哪根筋搭错了，想变成女的，而且这个念头越来越强烈。
我真的有点累，完全不知道该怎么办
不知道是青春期激素分泌过剩还是大脑哪个脑区没发育好，我对所有的男生都有好感，从小学开始，初中，到现在，每个阶段都有喜欢的男生，但只是暗恋，最后也去了不同的地方。
随后这份喜欢便随着时间慢慢消散。
怕自己成为海王，又了解自己极度敏感内向的性格导致这不可能。
这肯定不是真正的爱，但我克制不住
现在什么都做不好，作业抄人的，也不去学，做什么都无趣，真的就好像生活是满的，世界是空的。
我感觉我还是应该记录一下我的减肥日记，不然感觉坚持到现在这个阶段，开始慢慢破功，就会前功尽弃，那么我前面减下来的20斤，马上就又会反弹回去，所以感觉应该还是记录一下日志，这样对自己是一个鞭策，坚持再减10斤，就过年了，这样，年后再来一个阶段，就可以正常了，今天又暴食了，而且不至吃一点，吃了之后非常后悔感觉要扣出来的感觉，好后悔，把一天要输入的热量全部一餐吃了，那么现在到晚上就一口不要再吃了，这样热量才能均衡，后悔这样子，其实减肥真的不要想太多，就是把嘴给我控制住了，没有什么窍门的，想的多，说的多，更容易暴，从明天开始好好的按餐单吃，没有什么说的，，一定要在年前减掉10斤。
为什么我父亲这么不了解我…
我很想哭着说你骗我我很想哭着说你欺负我想起你那句，大姐，你那么大了我们之间是陌生的何来感情可言当所有人都反对你的时候你不能坚定，就不要坚持以前很喜欢红色，鲜艳，刺眼以前不喜欢网聊，不喜欢网恋自从你那么积极主动，开始让我怀疑自己自从你走后，开始恐惧红色公众号，头像，只要是红色，心里就莫名的恐惧原来我如此脆弱我说我不想分开你说你想不想又能怎样我又能怎么样现在的我是最无能的时候什么都知道什么都清楚又什么都做不了因为我除了痛苦不曾成长过因为这些年被人无形中保护着，还混然不知直到见到他，哭得撕心裂肺，肝肠寸断人跟人真的不一样爱你的人，不忍心伤害你，不忍心不理你，多生气都能控制自己，看到你难过会抱住你不爱你的人，连看你一眼都怕眼睛生疮，看到你难过会更讨厌你，想要个拥抱会像躲瘟疫，一点想像不到曾经亲密过的样子是的，你不爱我你有更好的选择，而我没有平安夜跑步跑到坟场附近突然害怕起来以前脑子里想的太多没有注意越跑越沉重总是后悔自己的选择或许在一起也后悔或许不在一起也后悔越后悔，越不成事
自己一边想尽方法不去打扰她休息，另一边可以挤压出任何时间去陪其他人，第二次了，很好，这笑容是发自内心的，我感受到了，快一年了，根本不知道自己属于什么样的一个存在？
一个什么样的角色？
流泪的时候在她身旁，饿的时候准备一切她喜欢吃的，想玩史莱姆(史莱姆)，从成品到制作工具，只有她想不到的，没有我不去买的，最终制作完送别人当礼物，想玩一个游戏，即使在疫情期间想尽一切办法去买一个生日礼物却终究根本只是3分钟热度，礼物也不知道扔在哪里，游戏也不玩了，不是游戏本身，终究是陪她玩游戏的人是我，所以3分钟过后，这游戏也成了狗屁。
第一次觉得自己是多么的丑陋，像坨狗皮膏药一般，我感到愤怒了，这次真的愤怒了，全剧终了，过自己的生活，不再有瓜葛
神秘昨天说，姐姐要结婚了。
我想到一个事，就问了一下，那你的外甥女感受怎么样？
神秘说，感觉挺受影响的。
我这样问的时候，是因为我再婚的时候，对儿子的影响真的挺大的。
现在想起来，真是觉得对不住孩子。
虽然我们后来做了很多的工作，孩子能够回归到有快乐，但，对最初的他来说，是摧毁性的打击。
我们成人，做事，还得多为孩子想想。
重组的家，比一般的家庭，两个人要承受更多的责任。
祝福每个善良的人，拥有美好。
不要让孩子们受伤害。
快要35的我，实在太焦虑，在别人眼中要啥有啥，只有我知道我是要啥没啥，觉得自己一生要白活了(白活了)，可才35岁离老年还有点远，这个尴尬的年纪，这个一成不变的生活，一塘死水，犹如我的心！
小的时候成绩不错，班主任就把她的侄子调到跟我一起坐。
他长得很好看，后来一直都很好看，所以喜欢他的女孩子越来越多。
还不懂这些感情的时候我们做了两年的同桌，那个时候我又黑又瘦，除了成绩好个子高没有(高没有)别的优点，所以在他面前我一直都不怎么自信。
但是他对我倒是有求必应，到后来同学们之间打趣我们是一对，他也没反对。
我渐渐也接受了这种设定，我们不仅是同桌。
后来我做了班长，班里排座位都是我说了算，我们四个玩得比较好的就经常坐一起。
骨子里我是个很中规中矩的人，而他很爱玩，直到现在我都不知道他在外面玩什么，但我坚信，他的心始终在我们四个人这里。
毕业的时候，很多女孩子找他合影，但我没有，听说他还为此哭了。
那个时候我觉得挺对不起他的，也觉得自己在他心里挺重要的。
但是这种重要并没有持续很久。
我们升级到了别的学校不同的班级，他越来越受欢迎，就连学校里新认识(新认识)的同性我的好朋友都来打听说我俩是不是在一起。
乖乖女的我没有承认，她就大胆去追了。
我不知道他是气我的态度还是真的变了，总之，我想我是“失去”他了，那几年他们很好。
那个时候其实我也是有点受伤的。
我跟自己说，这辈子都不要结婚了，想让他为此愧疚（是不是很幼稚？）兜兜转转，我和她没做成长久的朋友，跟他也终成陌路。
大了以后我带男朋友（现在的老公）回家，大家表面也都很坦然。
听说后来结婚了，娶了个不怎么好看的女生，事业一直不怎么顺。
可能因为小时候的感情太纯净，所以总是会梦到。
但终究是陌路了。
今天看到一句话，我想我可以解脱自己了。
你可以爱一个人，但依然可以同他说再见你可以每天思念一个人，但依然可以庆幸他不在你的生命中。
所谓解脱，不是不思念，而是对偶尔想起来这件事情不再介怀。
顺其自然。
树洞呀，我上大学了，遇见一个人，他和我是一个地方的，总是找我学习，让我帮他占座，可是他成了我的负担，我的时间也很宝贵，真的不想浪费在他身上，他是个直男，我不知道他是不是喜欢我，大学了，恋爱自由了，可是我又很害怕，我还不太会拒绝，觉着拒绝很伤人，我知道有时候不拒绝更伤人，我还是做不到。
我和妈妈说我在大学里的不开心，似乎也没有缓解，我想哭，却没有机会，也舍不得时间去发泄自己的情绪，每天都很忙，忙的没有时间管理自己的情绪，没有时间发泄自己的不开心，我想找我的好朋友说，感觉他们也都很忙，不想让自己的不开心打扰到他们，可是现在真的好压抑，学习又很累，大佬好多，自己只能加倍努力，别人看到了我的努力就以为我也很牛，其实我心里真的没地，也清楚自己的能力，我好累。
我想找人倾诉却又没有。
畅快的航空
334天前
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