从未感觉你离我如此之远。
你坐上了去广州的火车，却什么也不跟我说。
你变了，什么都不会告诉我。
我怀念以前你做任何事(任何事)都会告诉我，虽然我不知道你对我那是什么感情。
但是我相信你知道我喜欢你的。
从那一句简单的答复之后，我们再没有交谈。
我好想你，可是却不知道怎么表达，也不敢表达。
我想是我自作多情，幻想你每一条说说说的那个你都是我，那种感觉多么痛，你却还是如此冷漠。
好希望回到过去，有你疼有你关心不让我吃泡面，心里惦记着拿了钱就给我买胃药。
结果这些东西都变成云烟了，我还是喜欢你，而你却越走越远了。
我要快乐，我要能睡得安稳。
伤我的人，谢谢了(谢谢了)。
你会想我吗？
52班的潘琦，我喜欢你
我爸爸要我和我老公离婚怎么办啊？
我老公很爱我，我也很爱他，可是我爸爸在我心目中也很要的，但是也怪我老公不争气，让我爸爸觉得他不努力，没有未来，我该怎么办？
我也知道爱情不能当饭吃，我真的不知道该怎么办了！
我觉得我最脑子有屎的是到这里上班。
在十四年前，他出轨并提出了离婚，当时孩子只有一岁，他用丑陋的嘴脸甚至对我用及其厌恶的态度来提出离婚，我同意了，可他又不离了，也许因为他爸病重了，后来公公病故了，他说搬到婆婆家陪陪婆婆，我也没多想就同意了，后来的事实证明我错了，他这种没有责任心的男人根本不值得相信，我们分居了很多年，他又染上了不好的陋习，最近他妈住院了，他对我就更像仇人了，好像他妈的病是因为我不管才加重的，那是你妈，照顾他是你的主要责任，你对孩子从来没有管过，只顾玩自己的，现在还再埋怨我不照顾婆婆，你有什么资格要求我，一个男人我不指望你挣多少钱，但你最起码要有对家庭对我对孩子的责任感吧，这次我就决定这样做了，都是你们造成的
感觉自己渐渐失守，原来我也有自己的世界，一个很神奇的世界，一个我不会和任何人分享的世界，现在，我找不到了，有没有人知道这种感觉，你处在人山人海中寻找一个人，却怎么也找不到，我找不到的是自己的世界，我自己的世界，能不能帮帮我呢，我该怎么办呢，我该就这样放手吗，我在失去自己吗，我为何变成了自己最讨厌的样子
又想起了那个人，曾经在我的心里你是那么优秀美好，可自从你有了女朋友，我觉得你真是一文不值。
至今我才发现，别人对你的心意总是随意践踏，你越来越自私，只关心自己的事情，几乎不过问我怎样，一味地说自己的事。
好在我自己彻底放弃了，你这样的人不值得我喜欢。
曾经我可以为了你放弃一切，别人一说到你的名字我就兴高采烈，抑制不住的喜欢就表现了出来。
在校园里每个路过的人我都会注意看，希望能够看你一眼。
看见你的扣扣在线心里就充满了幻想。
算了，就当我曾经爱的人已经死去。
现在的贾成龙(贾成龙)，我只有讨厌。
就像玫瑰花的葬礼一样，埋葬我死去的青涩的爱，埋葬我可以为之而死的爱人。
这些话，不能写在扣扣，我怀念那个人
母亲是个很势利眼的人，自从我没有考上公务员，她就对我很不好了，我心里很难过，这是我的母亲吗？
怎么一点也不像别人的母亲那样，对她们那么好！
真烦人，大过节的还叫人加班，没人性，真是太让人恶心了
初中的时候你那味道真迷人，现在都已经忘的差不多了
因为选择纠结的痛苦着，可是也知道，没有选择才是真正的可悲.很多原本想清楚\\看明白的事情，因为一些诱惑，又开始动摇.是不是我除了工作就没有别的啊……我也不想这样，可是我能依靠谁？
每次想离开的时候，一个愿景，等待着，努力成长着，可是等到后面，还是没有改变，那的等待是什么？
还要继续下去吗？
青春有限，我还要累死在这个岗位上吗？
我想要的只是个简单的工作，这样也很难吗？
不想再留在这个城市了
tmd周末还要做东西外包公司这种人贩子公司怎么不去死？！
昨晚做了一个梦，梦见自己的前男友被杀死了。
好伤心。
不知道这意味着什么。
希望快点过去。
最近生活没什么动力。
和现男友的关系也时常摇摆争吵。
其实我最怕争吵了，争吵总是消耗正能量。
希望安静地生活啊。
希望平平淡淡啊
实在是觉得自己的人生很失败，连个能借钱的人都没有，也不是想借大钱，就想借8000元，每月换1000的那种，这几天给朋友打电话，听到他、她们的之前，想的好好的，一打通电话，心理就冒出来一句话：人家也不容易，别找她借了！
借钱的理由是想帮帮男朋友减轻些结婚的负担，我这样做错了吗？
金融行业，一个我从不了解关注的行业，现在我却在这里上班，一切从零开始，真不知怎么起步，能碰到个指点的人吗？你会是吗？
奶奶今天凌晨走了，我还远在他乡，没有见到奶奶最后一面，不知道这种痛苦应该像谁诉说去。
从小在奶奶的看护下长大，现在马上毕业了，马上就能用自己的钱给奶奶买东西了，但是奶奶却走了。
今年过年给奶奶买了双鞋，奶奶说穿着不舒服，但是爷爷一直让奶奶穿着，他们真的很在乎我给他们的东西啊。
奶奶走之前脑子已经有些糊涂了，甚至我站在他面前他还问我回来了没。
有次回家看奶奶，刚进门奶奶就说我想你了，从来没有想过奶奶能够说出这样的话，可惜每次回去都是匆匆吃口饭就又回来了。
奶奶走的太突然了，还记得小时候做梦梦到奶奶走了，都哭湿了枕巾。
奶奶走好，或许这对你是好事，病魔还没有来得及折磨你，但是我也失去了你。
不想长大，因为他们会变老，会走掉。
痛苦的事情有时候都是连着的，年前老爷刚走的时候，我还在地铁上去实习，突然听到这个消息，连哭的地方都没有，周围都是人。
不到一个月的时间里失去了两位老人，我不知道还能怎么面对接下来的生活，毕业找工作。
逝去的人已经逝去，活着的人还要活着。
奶奶，对不起，以后我会渐渐的忘记你，因为时间真的会抹平这一切，奶奶我不想忘记你。
心里很压抑，基本上是自找的，不能埋怨别人。
只是想说出来。
我们是大学同学，异地，当初看上LG人品不错，他家答应在当地给我安排正式工作，于是告别家乡和LG走到了一起，我们一起归划着自食其力的生活，向往着美好的生活。
然而他们家人一次又一次的击碎我们的理想，根本没有能力安排我的工作，期间还各种趾高气扬，吹牛！
思维有点乱，心中纵的许多不甘心，出无回天之力。
世人常说的(常说的)因果报应，也许会一一实现的！
送给那些欺骗我的人！
为什么都想不起来刚刚做梦的情节，隐约感觉是一个很美好的梦呢，我可以用他来写个小说，如果能记住梦中的情节说明什么呢，
我看见了十年前的你和我，在一把老式的录像枪里，生动地表演着有趣的故事。
明明是两小无猜的好姐妹，原本是无话不谈的好朋友。
你送我的生日贺卡我还一直保留着，你用歪歪扭扭的字向我描绘一幅幅你奇思异想的画面，我们紧紧地牵着彼此的手，天真地大笑。
后来，我在不经意间发现了你不光彩的秘密，我们变了，变得疏远，变得忧愁，我试图改变你，可最后还是放弃你。
如今当我听到在你身边发生的所有难堪又不幸的事时，我一直在想，一直，那年我是否也像你那样自私？
如果我能继续和你保持联系，是否，我们的未来都会变得不同？
我喜欢他，我真的，真的喜欢他。
从大一下半学期认识他开始。
我就不可自拔的喜欢上了他。
那个时候，他有女朋友，他还喜欢我大学期间到现在为止都最好的朋友。
我们一起办了戏剧社团。
我和他演对手戏，我情窦初开，从未想过会喜欢什么人。
但是，我不可自拔，他发我短信，妙语连珠，带我出去吃饭，大概我喜欢他喜欢的很明显吧，从来不懂得掩饰总想给他买东西。
有一次吃饭他还对我说起他的女朋友，当时心里也不知道怎么想的，回到寝室忍不住短信表白，理所当然，他拒绝了我。
我以为这就是结束了。
可我还是喜欢他，那个学期结束的时候他和女朋友分手。
我最好的朋友不喜欢他，我和她感情从未变过，她气他不接受我，骂他。
然后我和他渐行渐远。
偶尔联系一次，可是，我才知道，是她让他来见我的，送我去火车站。
我送他生日礼物。
我喜欢他，我准备那么久。
我那么那么喜欢他，可是他从来没有喜欢过我。
一直在换女朋友，大二下学期，还和我们社团另外一个女生一见钟情。
后来，他有了固定的女朋友，我于是从他的生命中消失，我再也不跟他说话，我告诉他，我真的不再喜欢他了。
自欺欺人我专心学习，午夜梦回想起他，白天也要学习。
考研考试之前不久他生日请客，请了我最好的朋友，说喜欢她，一直喜欢她，我当然从我朋友这里知道了消息。
但我什么都不能想我要考研了，我不能难过，我不敢难过，我说我没事，现在终于不行了，我喜欢他，我恨他，我恨他从来没有喜欢过我，我恨他喜欢我的朋友，我恨他当初为什么要对我好，我恨他，我爱他。
因为从未得到过，所以这么喜欢么。
到现在我还是一直一个人，我没有办法，至少现在真的没有办法，把热情在投入到另一个人身上。
原来难过真的蚀骨，我从来不信的，不信人能这么矫情，不喜欢，那就换一个不就好了呢，原来真的没有这么简单。
司马先生(司马先生)，贺兰原本是会用一生去追随的，可是司马要是(司马要是)从未重用过贺兰，贺兰又怎么献出自己的生命呢。
我会忘记你么大学四年的光阴原来可以这么快的溜走。
再也不见了。
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