前几天，我一个朋友的女朋友找到我，向我诉说她和我朋友之间的矛盾，交谈中，我忽然觉得，她就是我一直想要寻找的那类型女人，聪明，漂亮，稳重，得体。
我还隐约感到，她也对我也很有好感，之后，我们谈了很多很多，就是无话不谈的那种。
此后几天，我和她经常同电话，除谈我朋友的情况，更多的是我们之间的交流，真有种相见恨晚的感觉。
怎么办？
我担心继续交往下去会把持不住自己，感到对不起我的朋友，可又舍不得放弃，很纠结。
希望网上朋友们给我个意见。
谢谢
挖个洞，昨天睡觉时候老公跟我抗议，说我晚上睡觉抢被子还占了一多半床，他推我的时候我还跟他急，让我以后睡觉时候理智点。
当时我就哭了，我是双鱼座一点破事儿眼泪就哗哗的，我也烦我自己。
我边哭边说就特么睡个觉还的理智点，我睡着了我知道我脚放哪了？
我知道我抢被子了？
我根本没感觉我抢了！
最伤心的是他说他前天半夜都想去公司睡了，至于的么？
好，就算我抢被子抢床了，我昨天尽量老实点，可是我半夜腿窝着不舒服醒了，明明看见他占了大半边床，还特么一条腿抬起来压着被，我就更感觉冤枉了，王八蛋……
臭不要脸的，还巴巴的说我！
气死我了
拉一下我，救救我吧，我没有社会经验，不知道怎么根据自己情况找工作
我现在觉得儿女私情是很恶心的，不知道为什么。
也不想和二次元的人很亲密。
况且被男生说了一句“元旦放假游戏上带你飞”，这句话，觉得恶心，很恶心。
我这是什么病
hyx，希望我无意间看到你的照片，你的联系方式，看到江苏南通这个地方不会让我的内心再波涛汹涌，我有好多话想和你说，也什么都不想说，我很怕看见关于你的东西，我甚至不想回昆明，那里有太多我们的记忆，我只能逃避只能躲，天天做关于你的噩梦，梦里你斥责我，否认了我对你的爱，说了好多让我心碎的话。
我想，我们能在一起也是不容易，你坐3个多小时的飞机才能到我这，能在一起的时间屈指可数，我对得起我自己，也对得起你。
我也该好好对待我自己了，这次我就不等你了。
我祝福你，没有任何条件。
王晓莉，我喜欢你
命运待我何其不公 因为不完美的外表 总是会被小孩子嘲笑很想不通上辈子的孽到底做了是有多深 导致这辈子这样折磨我。
一直告诉自己要有自信不要在乎，但就是非要来戳我痛处 伤口愈合了就戳 ！
愈合了就戳 ！！！
为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么？？？！！！！！！！！！！
我究竟是做错了什么！
我想不通啊！
运动会的时候我偷偷录了你比赛时的视频。
有条件的话，真该满足你们的愿望，告诉全世界：你们的女儿就是孽子，对不起你们的“悉心”抚养，我就tmd不配活在这世上我就该接受你们身为过来人的所有意见和建议 ，按照你们所说的正确路线向前走，不应该有为了热爱而撞南墙的举动，不能有自己的想法，我的所有自残等行为都是在吸引你们的注意，我的所有拒绝都是在报复你们，我就不应该对被逼着做了人生选择之后有任何恼怒行为
事到如今，知道了工作的重要性。原单位确实不好，没上升空间。但真正辞职后，才知道在家空闲的日子真的很难打发。我真的很愁啊。
和老公还有他朋友一起出去旅游，老公的朋友可能顾虑到经费问题，没有和我们一同吃饭，而是选择自己随便吃点儿。
大家吃饱后，我们因为点的汤没喝多少，再加上我想着大家喝汤都是直接用公勺盛的，不存在卫不卫生的问题，我就和老公提出，想把剩下的汤打包。
以我对老公的了解，也不知道为什么，我大概知道他会不太乐意，但没想到他直接发脾气说我，一天到晚不知道在想什么，他说别人吃饭都不和你吃，你还给他打包，要么你叫他来吃。
听到这种话，说真的，挺失望的，就会觉得三观不一吧，我能理解他的朋友作为男生，可能碍于面子，也不会喝这个汤，但我想的是，他晚上没吃啥，如果愿意，喝碗热汤应该挺舒服的，就算不喝，作为被老公一起叫出来玩儿的朋友，也会在异地他乡感觉到一丢丢温暖吧。
我也不是想要人家的报答，只是觉得既然大家是一起出来的，人家什么情况大家都心知肚明，怎么能冷落了人家，人家也不至于因为我拿了一碗汤，自尊心就被打击了吧。
我觉得我是出于好心，出于善意，在自己老公眼里就是没事找事，说真的，我都开始怀疑这样的婚姻关系还有没有必要了。
老公不太是一个能换位思考换位思考的人，我的很多想法和他说了，又总是会被他的歪门邪道驳回来，反正挺不开心的，真的。
希望大家给我一些建议，现在的我真的很迷茫。
一年前，我来到美国，也是我高二的时候，过来当了交换生，一年大概20万左右的消费。
但是去年家里的情况就变的不太好，爸爸有一个自己的企业，我们家是在一个三线城市。
而我也是在本省的一线城市读高中，因为家里就我这么一个女孩，所以父母对我的期待很大，投入也很大。
父母也会尽可能满足自己的愿望。
但我也不是那种富二代，去年在美国一年也很上进，成绩也不错，也蛮节约钱的。
但是爸爸的公司贷款了很多钱，因为投资的失误，包括银行和民间的。
银行的部分至少有两千多万，民间一千多万，每天的利息都吓人。
我现在还在美国念高三，所以家里情况也不是很清楚，但我的一张银行卡已经停用（我爸的副卡），我真的很担心，但我也不敢问家里。
今年暑假回家的时候，可以看到我妈都消瘦了一圈。
她和我说她宁愿干重活，也不愿意这样天天顶着这样的压力，害怕别人把我爸给弄走（因为借的钱还不上，有的债主就急）。
有时候我妈打电话我爸不接我妈都心慌。
我妈有自己的工作，每个月两千多，比较清闲。
但我爸他们公司都几个月没有发工资了。
好多工人都没拿钱回家了。
我真的每天都很担心自己父母撑不下去。
尤其是我妈，我不在身旁，她一点精神支柱都没有。
今年暑假回家的时候，我妈告诉我有的时候小区多了一辆不认识的车她都害怕。
我也遇到过在我家楼下有人问谁谁是不是住在xxx，其实我也害怕。
也有的时候我上楼的时候听见四楼传来声音，很多人说话，我就知道有人来了。
我转身就走。
我真的想帮家里，但是我真的不知道该怎么做。
我觉得我妈都要精神崩溃了。
但我爸还坚持得撑着。
我希望一切好转，我也希望有人可以看到条树洞，因为我真的不知道该和谁说。
才二十多岁，就要吃通血管的药，而且还不便宜………又多了一笔大开销……几个医生都让我放宽心，但是……我也想啊……
我只想找个朋友聊聊天！说说心事，找个能听我说的红颜知己！
为什么你明明知道一些人是渣男，你却还会喜欢？
周末真的没意思，，在家好无聊，又不想起床
除了加班别无选择……
真的他娘的越来越看透自己了，就像看的文章，孤独孤独孤独至死，主观努力不一定有收获，不一样的法则，其他东西好像更重要。
好多人都有一种天生的气度，诶，环境对女生的要求总是更高一点，可爱灵动什么的，他娘的，看透自己的人生了。
完美的人一定可以好好规划自己的人生吧。
真他娘不想nameless下去，真他娘不想，没这个细胞，他娘的。
归来归来归来。
突然很想一觉醒来，我坐在初中的教室，抬头望着学校后面的那座山，看着熟悉的讲台，再看看想念已久的老师，还有同学……
想带上你私奔我的傻姑娘等我考研考完把我的傻姑娘
落后的鸡翅
334天前
淡定的黑裤
粗犷的哑铃
含糊的蛋挞
诚心的电源
傻傻的小鸭子
炙热的期待
激情的玫瑰
明亮的钢铁侠
高高的毛衣
瘦瘦的向日葵
愉快的绿草
碧蓝的大白
听话的蛋挞
可靠的蜜粉
潇洒的发带
忧郁的棉花糖
现实的电灯胆
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