初吻没了，可是没多大感觉。
我们亲了好多次，可我总觉得他没有爱意，他只是亲我的嘴，而我反而不是那么迫切想亲他的唇，我喜欢亲他的鼻子，或者在玩他的头发时亲额头，亲脖子，亲脸颊。
耳鬓厮磨才能让我感觉到爱意。
他喊我的名字，摸我的头发，虽然总是还抱着一丝幻想，可是我清楚他是什么样的人。
所以在黑暗里我没有闭眼，又是留恋又是冷眼旁观地看着他，因为第二天就会像什么也没发生过一样。
他摸上我的腰，我第一反应竟然是很后悔自己没减肥，腰太粗了，当然，我知道他想干啥。
他一撩我的衣服我就拒绝了，他手也就拿开了。
我喜欢他，当然不可能主动找他，而他根本不会喜欢我，等我大学开学这种情绪就又会被埋藏起来。
以他的脾性，我们还是不咸不淡的朋友。
这事没和任何人讲，我爸知道了不得气死。
想着要不要找个人谈恋爱，最近，愈发对生活感到无趣，会不会找个人，爱他一点，也获得一点爱，会不会激发起一些兴趣！
可能在这个树洞中就我一个体育生吧。
我是体育生，父母不理解也不理解，当我第一次去一中参加正规的训练，教练告诉我，叫我去买运动服和运动鞋，因为我之前一直在自己学校搞训练教练也只有一个，教练不会管我们的鞋子，服装，动作，热身，从不管。
以至于让我去了一中像一个小丑，我告诉自己去了一中就是和高中的(高中的)哥哥姐姐过招，要努力，不能给自己学校丢脸。
第二天我穿了运动鞋，我还叫了一个朋友陪我，朋友下训的时候跟我说听见教练说我昨天就穿一个板鞋，今天就知道换鞋了，但是这个鞋还是不行。
晚上我回家我跟我的妈妈说了这个事，我妈真的很服她不会去想这些基础的东西对于我来说有多重要，一双好的运动鞋对于我是有多重要，我并不知道买什么运动鞋，我去问了那些经常买鞋的，他们建议我买耐克飞马37，我看了价格就3，4百。
我真的不知道我妈怎么想，我跟她说的时候她就说这么贵，是不是你弄个体育就要从头买到脚，是不是买完了鞋又要买衣服。
有的时候我真的希望他们能够多理解我一点哪怕是一点，甚至有的时候我真的希望我能跟他们换个脑子让他们真的我有多难。
我每天5点起床，5点40从家跑到一中【一中教练让我】我跑到一中后门田径场我要跟高中生竞争，我热身要跑10圈，对于我这个在学校就跑3圈热身的人来说是做梦。
但是我不知道为什么每次跑不动了父母就压在我的肩上，学校的田径队就在我后面。
我很渴望有志同道合的朋友，因为只有志同道合的才会懂我，没有人理解我，没有人知道我对自己的要求有多严，没有人知道我对自己的那份期望，别人都觉得我很出众，但是出众的后面都是我每天的汗水，是别人在睡觉我起床，是别人上学我训练，是别人坐车我走路，是别人吃早餐我没有，是别人吃饭我训练，是别人在上晚自习我训练，这些都是造就我成绩的原因。
下午一上完课我就要从学校跑到一中，我要快，因为我慢了我就跟不上一中训练的时间，我就不能和他们一起，我不能拖后腿，他们很优秀，我不能拖后腿。
每次训练回家父母都说我活该他们不会来问我累不累，比赛的时候他们不会关心我的身体我的精神状态。
他们只会要求我，拿第一。
我的爸爸，在知道我对他开玩笑200米拿了最后一名的时候他没有回我的信息。
我等了1个小时，我知道了。
在我去一中训练的这个时间段我可能没有学到课本上的知识但是我学到了很多课本学不到的知识。
5点的锻炼意志，在黑不溜秋的早上我还能看见星星，每一次跑到一中，路灯照下我的影子，多少次我都以为有人跟着我，多少次的心惊胆战。
我还有一个弟弟，我妈重男轻女。
不知道是因为我外婆的封建思想灌输给了我的妈妈还是怎么样，反正就是我外婆重男轻女，我妈妈重男轻女。
就因为我爸没有重男轻女，有的时候明明是我弟弟做错了，我爸骂了我弟，我妈就要来骂我。
给我的一个感觉就像，你骂了我的儿子我要骂你女儿。
搞的好像我就不是我妈亲生的一样。
我懂的比我弟多，我也比我弟懂事。
我经常会去为我妈着想，我妈不会为我着想，我的语文老师跟我说，你越优秀家里负担就越重。
我不知道是我的原因还是怎么样。
我妈似乎很恨我。
我真的不知道我妈怎么想的，不愿意花几百给我买一些基础的东西，难道又要和以前一样吗，我受伤了又来骂我，说我干什么搞体育，我每次都已经无语，可以这么说，学校是我治愈的地方，因为没有他们，只要有他们的地方，我就像一只被囚禁的鸟。
在学校我妈是老师，学校的老师都认识她，也都认识我，可以这么说，我去小卖部买一个东西我妈都知道。
我真的有的时候很累，我每次都是因为父母想要自杀，我真的被他们逼起对这个世界没有了任何兴趣，来到这个世界一共有14年，14年的第一次喝酒，我对着我的朋友说，不要把我送回家，我不想回家，根本就不是家，我不想见到他们。
我讨厌他们。
我初一那年的性格和现在比，我根本就不叫开朗，我有的时候真的很想逃离，我尝试过和他们说，但是这个方法根本就不管用。
我们真的沟通不了。
真的求求你们能不能理解我一点，我真的要被你们逼疯了，能不能被再监视我了我也有自己的隐私。
我觉得好后悔曾经那样伤害你，现在你变了我却无能为力，你也许还爱我，但我总觉得我们再也回不去了。
你死心的同时，其实我也被你这两年来的变化弄得筋疲力尽，你爱我的时候我没有好好爱你，现在你要离开了，做出再多伤害我的事我也没有资格说任何责怪你的话
有时候想就这样上天台，一跳就什么都解决了，但想想家人伤心的模样，还是算了，那么就继续这样痛苦的生活吗？
我曾把你规划到我的人生里 谁都无可代替的你如今你离开我想要自己一人单飞。
你让我这个孤苦的人如何受的了。
在一起四年多想跟你结婚 好好的生活。
这样有什么错。
分开四个月了 我还是有想你你有想我吗？
在这个物欲横飞的年代谁还会为感情而垫背琉璃呢。
我累了 我只是茫茫人海中穷屌丝一枚让我如何逆袭？
我是有个梦想，那就是希望能变成歌唱家和写小说的作者，可是我觉得自己真好笑，哪能抽出那么多时间完成这两个高级的东西呢？
比我厉害的人都做不到了，何况是我呢？
唉，关于作者的我父母是支持，但歌唱家的就没那么鼓励了。
还真烦呢。
都不知道我这个梦想是不是异想天开的，因为我也没见过任何人同时是歌唱家和写小说的作者。
我真的好痛恨，难道真的是单亲家庭的孩子走不出的怪圈？
我知道你的家庭，选择了你，可是你呢！
因为你娘所谓的“伤心”就要和我了断！
你知道那晚我的心情吗？
知道那一阵我的精神状态吗！
还有，人在做天在看，如果一个女人想要把不幸传承下去，ok，那我奉陪到底！
家里有个大侄子，是姐姐的小孩，小我10岁。以前小时候觉得他很白*，或许是因为常陪他一起玩，所以那时候他总是学不会尊重，这也是我渐渐对他不满的原因之一。我觉得他贪心，时常饭菜一上桌，就急着把自己喜欢的菜色都放进碗里，明明在座很多长辈都还没吃饭，他就装了一大堆，实在很没礼貌。但重点是他那么贪心，却又每次都吃不完，只能倒掉，实在是很浪费，我对这行为觉得非常的厌恶。但认为他的妈妈也是有问题，不会制止他，我时常不懂(常不懂)她到底怎么教小孩的！还有，有时节庆时，家人纷纷回来，其他小侄子们也回来了，这时候小朋友们就很容易玩在一起，但他喜欢跟表弟们玩，又爱欺负他们，还爱恶人先告状，这一点我也十分受不了，每次我都要去收尾，哄他们，直到现在国二了，还是这样！最让我受不了的是：他听不懂人话，说不要在家里玩球，因为之前他在家玩球就打破好几次东西，因为我严禁不能够在家玩球，但他真的听不懂人话，一而再再而三的做，搞到我骂人了，才停止了这项行为。如今又来了，说不要在跳跃拍打门、墙，因为家里还有幼稚园的小孩，时常这样很吵，也很危险，还贴了标语，中文英文各有一份，让他不要这么做了，结果，贴了标语后更故意，不断跳跃拍打门还有墙。我知道他国二150出头，以男生来说不高，但是转骨汤一直买给给他喝了，西医也去看过了，他自己不去运动，整天在家打电动有什么用，那么爱跳为什么不去外头跳？所以，当今天他在一次做这一举动的时候，我爆发了，我也不管他妈妈是不是在我面前，他那么无脑，我真的气死了。我直说他很故意（因为他还故意去打标语），真的很白*，贝戈戈，一个屁孩，下次在跳，我就放针上去。因为感冒，所以一激动，讲完就不断激烈的咳了起来，但当下也不管不顾了，只觉得一个国二生，上帝给了你耳朵不就要听人话吗？常常这样，真的很受不了！我姐或许觉得很尴尬难堪，对我跟她儿子都很不满，反正我后来就听到她因为其他事骂她儿子，反正我也不管，之前就因为她对她儿子太放纵的事情，大闹过了，现在怎样，面子情就好，但不管怎么样，孩子是看着父母长大的，教育还是该上点心。我只想对这个晚辈说，现在教你的，你常常这样自以为是，不去听，以后不用我去教育你，就由社会来教你，好自为之。）真的被气死了
靠，到底该怎么办，啊，纠结，两个人我到底改选谁？
有时候突然发现自己还有大把大把的事情没做该复习的没复习该积累的没积累甚至很多时候连必须做的事情都没做完deadline前那一段时间真的会很崩溃不知道自己该怎么办还得被各种催没有人真正地理解你即使理解了到头来还是得全部自己做，没有任何人能帮的上忙整个人就真的很崩溃不知道该怎么办…………
八戒，其实我早已原谅了你，对你已经没有那么多的恨了，更多的是爱。
1号那天你发烧39度8我的心里比你还难受恨不得马上飞过你的身边去照顾你，可是想起前天晚上你是那么的惹我生气，我讨厌你、恨你，于是我(于是我)止住了脚步………
2号、3号看到你发心情病好了，你不知道当时我有多开心，4号中午你给我打电话我没怎么搭理你其实我心里是开心的，接着下午你来我上班的地方看我可惜我在去客户家的路上，虽然没见到你但是已经很高兴了，发自内心的彻底的原谅了你。
可是我刚原谅了你你今天却消失了……
你怎么可以这样……
我是个脾气特别倔的人可是你怎么比我还倔呢，说句软话怎么了，说句对不起你错了怎么就那么难！！！
两年了，我不等了，你的世界，你的未来都不曾有过我。在大洋彼岸的你，要幸福
真的很羡慕那些追你的男生即使他们被你拒绝可是也比我连告白勇气都没有人的人强
十一年了，每天围着孩子转，失去的不光是自己的理想！
突然发现，自己的努力好似没有什么价值。
不明白到底在坚持什么，婚姻与孩子真的那么重要吗？
重要到把自己变成个神经兮兮的人，变成一个没有抱负，没有自我，碌碌无为可怜可悲的人。
没有朋友，没有人爱，没有可以说说话的人。
好累！
不知道希望在哪里！
你的爱人TA的炮友
为什么我这么努力还是不成功为什么
我其实还是很想她虽然我一直在外人面前很乐观洒脱，但谁又能了解我内心的伤痛和仇恨呢？
我不怪我的女朋友，但我恨张云挺，没有你在其中挑拨离间，我们又怎么可能这么快走向终点？
她还那么小，根本就不懂得辨别是非，保持自我，你它妈老在那旁敲侧击的传达你的价值观，间接的扭曲她对我的想法，你T妈怎么这么贱，你给我造成的伤痛我一定会用我的方式加倍奉还，我以后绝对会是你每一个女朋友的蓝颜知己，你毁我初恋，我就让你在我在商贸的这段时间永远恋不了，恋了也得分，等着瞧吧！
18年夏和前任分手，出去办事遇到他，他开始了解我追求我，在此期间他知道我曾经有过抑郁症，后边只是偶尔有抑郁情绪。
他每天来我家楼下送早餐，得空带我去他工作的地方或者同事家里玩，他避开我前任的事情，让我那段时间一直很开心。
我是个很少言语的人。
后边我们在一起了，我很认真。
因为工作原因，我后边去了成都，基本上每个月都会回去和他待假期，他不一定空，我就待他家或者宿舍给他收拾收拾东西，等他回来，他再晚都会回来。
但是在我们之间不在家的这段时间，他会失踪，有时候半个月，有时候一个月。
这样的状态在19年除夕夜结束，除夕在家聚完他联系我去他家玩，他喝酒了叫的车来接的我，第二天一早他照常睡觉，每次不上班他都能睡到1、2点，而我最多9点就醒了。
那天他妈让我们去他爸爸那边吃饺子，他一家人都非常喜欢我，我说等他醒了就去。
他一直不起，到11点多我忍不了自己回家了，删了他没再联系。
他工作调动到陇西，我5月份出差去了湖南，有次他发短信说回家了问我在哪，我说在湖南，然后他说你咋不去湖北，我没回他了。
我一直以为不联系就是冷暴力分手了，我们一直处于分分合合，直到20年9月他有次联系我说来成都找我，我拒绝了，说分手了就不要有啥牵扯了吧。
他说他从来没有跟我说过分手，我说你冷暴力成月的不联系不是分手？
他说已经过去了，重新在一起吧，我拒绝了，他把我微信删了。
其实我总是梦到他，梦到他找我复合，从除夕我打算放手之后，国庆实在忍不住，我说来成都吧，他说去草原吧，我说好。
他欠我好多次旅游。
于是他(于是他)开车来成都接我，去了草原，我少言，车上他总是说和谁谁谁最近好，可能会结婚，再聊又说开玩笑，提到女性好几个，我只是说他厉害。
他也调侃我分手了还找他，没原则之类的，我只是催他快点结婚。
到甘肃最后也是在他单位，我说我总是梦见你找我复合，隔天的梦，就聊了些有的没的，他突然拍我的视频发他家群里，我以前也加了，后边退了，我说没意思，你别发，他说好，撤回了。
我大概知道他的意思，但是我不认为我有那个能力，让他一心爱我。
在我们不联系后的偶尔联系，他会问我有没有跟谁勾搭，我说有他就会发一些他撩的聊天记录截屏给我，我说没有他就会继续找我。
他收不了心，我也没那个本事让他收心。
当然，期间确实也有和男性聊，但是都不了了之。
我和他之间有过一个宝宝，他让我结婚生下来，但是那次是酒后有的，而且我工作原因，就没有留，他姐陪我去手术的。
因为这次国庆同行，我觉得我真的依赖他，其实他对我并不好，他说我太极端了，精神不对。
我确实在感情上认真到极端。
他的私生活也并不干净。
我知道他不值得，我也主要是因为自己对他的感情觉得难以接受，我为什么要这样，这种情绪让我痛苦。
没有请求建议，我知道我不能和他在一起，但是真的我太难受了。
难过说不出的各种难过做什么都没心思你去哪里了？为什么不出现？为什么不再见面了？有这么失望？
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