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碧蓝的太阳

334天前

同事之间，只有表面上的友好，没有走心的友情。特别是在旅游当中，有了自由活动的机会，我们宁愿是自己一个人想干嘛就干嘛，也不会叫上哪位同事。毕竟，不是每个同事一样兴趣的。工作上，每个人的效率一样，才会顺利进行工作，某一个人，工作效率低下，就会影响到工作结果。

单薄的季节

334天前

天天做梦，老是睡不够，工作上，觉得没有盼头，没有出路，找不到方向，有关系的妖怪都被菩萨接走了，小鱼小虾只能做一天和尚撞一天钟，靠自己吧。天天守着微博，看着暗淡的头像，不知道为嘛。这样骂人，真是没有口德。怎么就碰不到对的人呢，虽然对我很好，但是喜欢不起来怎么办呢

超级的发箍

334天前

真的觉得心好累啊！生孩子这个话题谈论了无数次，我也发过火，我以为我们已经达成共识了，但是从现实来看这只是我的一厢情愿？只有我自己注意饮食、锻炼身体，学习育儿知识、增加自己的孕期及产后知识储备，争取让自己以最好的状态备孕。可是男的呢？什么都不注意，从来不运动，一点准备都没有。明明已经提前知道有户外工作，还穿着个拖鞋凉鞋去工作，结果被生锈的铁板刮伤了，还不愿意去打破伤风针，为什么不穿个布鞋或者运动鞋再行动呢？有这么难吗？那现在这样你说要不要打破伤风针？不打，到时候发病了，因为实在潜伏期怀孕，谁知道有什么问题，打了，又要过多久才能怀孕？这让我觉得生孩子这件事情是我剃头挑子一头热，他完全都没放在心上，也没有这个心理准备。既然你不想生孩子，怎么能不负责任违心地说同意生呢？我真的感觉很无力，感觉这个男人终究是不能和他一起生孩子的，我只是年龄到了想考虑生一个，这么难的吗？我要不要及时止损，早点和他分开，也许还没生就是好的了，要不然生出来还不知道自己要被怎么折磨，到时候分分钟肯定是丧偶式育儿。

伶俐的柜子

334天前

就这样，不求其他，能有交流已知足

沉默的白云

334天前

我是一个反差男，有着端正的五官，虽不能说很帅，但是觉得说的过去，长相也是很斯文又正经的那种，戴着眼镜，不戴眼镜的话也属于那种看着有点高冷的(高冷的)男人，平时也感觉傻乎乎的，其实：其实我的内心非常非常的充满了ML，经常会看各种各样的内容，感觉自己有X瘾一样，还经常YY身边的人，幻想了很多肮脏的事情，真的觉得自己就是非常se的人，控制不了自己不去看不去想，戒也戒不掉ZW，我怕自己se的一面让被人知道，怕他们看不起我，内心是非常非常想放D的，有感觉自己很变态，或许是因为欲望得不到满足吧，所以总是很龌龊，唉，也不敢找女朋友。

想人陪的书本

334天前

2010年的时候，认识了我的前女友，我俩如胶似漆感情火热，也初尝男女之事，很疯狂，操场、卫生间、教学楼楼梯间、教室里都是我们亲热的场所，也去外边开过房，疯狂的时候她甚至让我不戴套。最疯狂的一次是去她们家亲热，突然她母亲回来，她浑身裸体的去开门，她母亲来到卧室的时候，我没穿衣服，用毛巾被盖住了自己，她母亲一下子明白，然后和她说了几句话，就开门出去了，后来这件事也成了她母亲反对我俩在一起的原因。在9月底的时候她怀孕了，这件事对她的伤害特别大，身体上和心灵上，也是至今让我念念不能忘记她的源头。现在经常心事重重，也不知道为啥，心情好的时候不是很多。高中时候很开朗活泼，现在内向寡言。感觉自己带着面具，好久没有和别人创开心扉谈自己了，把自己封闭在一个小小的空间里，高中的(高中的)好友对自己也是越来越客气，和周围的人开不起玩笑来，缺少了阳光的心态。希望自己能抛开面具，真诚和人交流，放开心中的沉甸甸的东西，轻轻松松生活。

大方的蛋挞

334天前

热得烦人我也不明白我为什么总是想的这么起伏不定，像打了死结。焦虑、抑郁了一个晚上，发现根本不存在任何担心的事时才松了一口气。我觉得到现在已经不是别人的问题了，是我自己的问题，我已经病态了，小心翼翼地去理这些关系。内心永远像个潘多拉的魔盒忍不住去打开最丑陋的一面。我感觉被好几层锁链桎梏，想冲、冲不看……

秀丽的心锁

334天前

还有一个月的工资也没了下文……大概率也是没有了……唉……

腼腆的钥匙

334天前

最近的未成年性侵事件…如洪水猛兽，我又想起了小时候的我在姑姑家过夜的时候，表哥对我的所作所为，我好难受总是想起，我想忘掉忘掉忘掉…

淡淡的棉花糖

334天前

向老师倾诉，老师不耐烦地拒绝了我，并且把我骂了一顿。找老师借钱打算放学修自行车，态度非常差地拒绝了我并且骂了我一顿。不小心犯了错，对我的惩罚和故意犯错故意叛逆顶嘴的学生一样重。微信很礼貌地问老师问题，老师回复的字数比发朋友圈的还少，并且有时候还不回复。这个老师说善良要带有锋芒，如果这几件事是带有锋芒的善良的表现，这种“善良”不是我想要的，那我还是做个没有原则底线的老好人好了。

完美的金针菇

334天前

好郁闷啊，牙齿蛀得一颗完全没救了，口腔还长溃疡（好愁呀身心疲惫）种牙一颗又要好多钱

体贴的海燕

334天前

真的好痛，感觉呼吸都需要勇气。被分手，我都不相信怎么会这样，大半年了我还是会难受。她不删我支付宝，不删我微信，不删我QQ。我连听个音乐都不自觉要看下好友排行榜，想想也挺搞笑的，以前从来都不在意的点全部在抠细节。我以为是自己是很好的人，你也说过我这么好，可是现在你连朋友的关系都不想和我维持了。我刚删掉了你所有联系方式，你可能还觉得我很可笑觉得我是形式主义吧。我只是知道自己放不下，所以不再逼自己转换方式了，我支付宝就这几个人，我不想每次看到都要再定义一次关系。在一起过吗？还是朋友吗？连朋友都不算了吗？

拉长的红牛

334天前

今天的天气很好！这两天我想通了很多！我能控制住自己的情绪了！还是会想你，想到你会心痛。但没再整天以泪洗脸了！我再这样下去。也无法挽回什么。本来就是不可能没有结果的事情。现在我不敢再去打扰你，我是没脸再去联系你！再想也只能放心里。不知道你想起我会是怎样的心情。我想应该会有恨意的吧。希望你能早日走出来。我听你的，我要好好生活。这样才不负你。我相信你是爱我的。真心祝福我的！

苗条的早晨

334天前

考研压力大想找个合肥的女生一起缓解压力……

俊逸的美女

334天前

我结婚不到两个月，却冒出忍不住想离婚的念头。我和老公是高中同学，认识10年，恋爱8年后结婚。我俩都变了，我变成黏人的小女人，他变成讨厌我黏人的人。我真心接受不了这种转变。我现在努力控制自己不提任何要求，不和他接触过久。我怕自己得不到回应变得面目可憎。说是“相敬如宾”，其实近似于冷战，而我是从不冷战的。这就是婚姻么。我是不是太低微了。我时常这么想，结婚礼金10万，我事先主动给了5万；送我的四金，我把其中的项链、耳环送给婆婆了；疫情来临，以免做生意的婆婆上火，又给她打了3万。京东回家各类水果肉类海鲜等。说实话，当时做每件事前我都不后悔也不委屈，因为我觉得我老公爱我，但是自从他开始讨厌我后，我心态也变了。甚至觉得对他父母的付出也是低三下四的做法。婚姻刚开始，没有爱怎么活啊……我到底该怎么做。

精明的夏天

334天前

我感到处理人际关系好累我只喜欢把自己封闭我觉得有一两个交心朋友就很好可是有时候不得不要去社交社交让我感到力不从心耍心眼背后捅刀子的人一个接着一个出现除了我真正的朋友我不信任任何人我明明已经很照顾别人情绪很顺从别人了对于不熟的人我选择沉默顺从一切按照对方喜好决定还要我怎么样呢可对方仍然去找他的朋友讲我的坏话我知道我不容易交到朋友从小到大朋友都是那几个所以我更想珍惜每一段友谊留住它可我留不住该失去的还是会飞走我真的讨厌社交

酷酷的跳跳糖

334天前

不能对朋友要求太多。她说我昨天的话是幼稚、是弱者。让我别因为公司的勾心斗角和傻逼领导放弃了回美国工作的机会，说我一直这样消沉熬不出头的。想想也对。我现在放弃，40-60%机率会后悔。

称心的柠檬

334天前

爱你孤身走暗巷～

霸气的人生

334天前

我希望我们不会再有任何交集，联系。

孤独的酸奶

334天前

怎样才能不失眠，已经连续一个星期了，晚上睡觉一闭眼心里脑子里就会想很多，最近也有一件事情在困扰着我家里人也不同意这件事我该怎么办晚上都睡不着睡着了也就睡三四个小时早上也会惊醒晚上睡三四个小时闭眼就做梦感觉很累很累很累(╥╯﹏╰╥)