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失眠的招牌

334天前

等待这奇迹的发生，会有奇迹吗，会发生吗

危机的乌冬面

334天前

我有一个烦恼，我在上初中的时候喜欢上了一个同性，而且还在一起过，后来因为异地还有总吵架分开了，但我觉得自己还是一直喜欢她，后来我毕业结婚我还是总会梦到她，梦里自己还是喜欢她，但我知道不可能在一起，可是我就是忘不了她，我认为自己不是同性恋，只是我喜欢上了一个人，刚好我们是同性，我为什么会这样，我是生病了吗？

高兴的大米

334天前

我喜欢你，不，确切的说我也不明白，模模糊糊的十年，你一直刻在我的心里，不知道是不是爱情。期间我也交过男友，他们都比你高比你帅，可是还是会拿来暗暗地跟你比，我也曾喜欢他们喜欢的撕心裂肺，但分手时的伤却没有想起你时那么难过。也许你就是那个影子永远也挥之不去吧。

要减肥的春天

334天前

结婚有五年了，感情突然走到了瓶颈。遇到了很严重的问题，没有沟通，没有话题，不会沟通，没有性，有孩子。感觉快要走不下去了，动不动就会吵架，还会动手，还当着孩子面动手。该不该离婚。可是离婚威胁我得不到孩子，或者全家都得死。太可怕了。

爱撒娇的裙子

334天前

蓝天，高山，碧草，一个女孩儿轻轻采下一朵儿花，把它别再狗狗的头上。我和她，并排走，嘴上天南地北的聊着，心里却有着自己的小心思。狗狗很乖，安静的走在后面，没有打扰。我们终究不可能是情侣，但是在这漫漫的人生路上，能够有半个下午，我们一起走过，我想这道风景，我会铭记一生。 FORU，MRZ。

无限的红牛

334天前

钱的事终于不用担心了，可以放心的好好学习了，所有的事情都在往对我好的发展，抓住这些努力吧，游了这么久今年该上岸了！

大力的大山

334天前

觉得暖男很好，了遇到的没有一个

要减肥的爆米花

334天前

泰戈尔说，你今天受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你未来的路………

鲤鱼音响

334天前

思想牢笼每天都静不下心来也只有听音乐来维持不知道怎么形容的心情，距离高考时间不多了只有十天不到但就是静不下心来学习。爸妈花了这么多钱让我补课，考得好了觉得是应该，考得不好我都不好意思回家了…… 每天都纠结在自己的内心，身边的人都感觉是没什么烦恼，没心没肺得过着属于她们自己的小生活，好像并没有什么需要担心的一样，我也不知道一般来说是我想太多还是根本原因就是自己想太多，总之总结下来就是自己想太多……。不知道生活中这点心事到底是该跟慢慢到来，跟爸妈也是一个礼拜见个一两面，根本不理解。很多事情其实也不想跟同学说，并没有必要。唯一一个掏心掏肺的外人却跟了别人走了，反正都是人谁也留不住谁，爱走的你想留也留不住并不值得太过留恋。可是。道理我都懂但就是想作想发泄想怒吼，人生最好的不就是好好放纵做好自己，反正没人能做到让每个都喜欢，为了和别人口味，强行改变自己本来的样子也没什么必要。初心在，什么都好。嗯，自己加油就好，就这样自我催眠挺好的。有时候是挺希望有一个类似记忆选择清除器什么的，去掉自己不想要的丢掉不好的一些回忆。就好了就能和没头脑的小孩子一样继续过好接下来的每一天了……

羞涩的铃铛

334天前

我认识了一位和我同科系的学长，一直都有聊天从去年到现在都是，但是一开始他的话比我多，他总是说他很了解我，但是我不了解他，我们也没有提过要当男女朋友的关系，但是渐渐的我发现我好像很开心收到他的简讯，一起吃饭，感到非常开心和他相处的时光，但是他好像对我忽冷忽热，这几天开始已读不会，然而我好像有一点失望，感觉我好像还蛮喜欢他的，他会知道吗？那样的的话我向他表白合适吗？

坦率的舞蹈

334天前

如果两个人想法不一样怎么办

寂寞的大门

334天前

我常常都不知道我到底该怎么做，我不想和她吵也很久没有和她吵了！但是她就是这么喜欢针对我，我不知道她是不是脑子有病，我不想吵所以我退了很多步了。但是她还是一直惹我我也没有办法。我不想因为我的原因伤害到我的朋友，但是她一直一直在利用着我的朋友。然后又说我没有管好我的朋友一直去找她，但是是我亲眼所见是她自己一直要去找我的朋友。

冷静的大象

334天前

当你四面楚歌时，你该怎么办？没有朋友，没有亲人的支持，一个人面对这个世界，你该怎么办？痛苦的活着，有的时候真的撑不住了，觉得自己的命很不好！

和谐的银耳汤

334天前

你们说大学生活是不是一个人孤独的开始？

美满的铅笔

334天前

让我再来一次，我死也不会放手除非你放手

懦弱的心情

334天前

今天被一个朋友告白了，我不喜欢他，我跟他三年友谊，我一点都没有发现他对我有想法，很懵。拒绝了。我很心痛，因为我是去了一个好朋友，即使我们以后万一还有联系也回不到朋友的状态了。

朴实的书本

334天前

我的缺点，逃避，懒，没人生目标，自卑(我认为自卑也不是完全不好，至少不会自大)，必须下决心改变，否则下半生也只会在自怨自叹中渡过，虽然很难改变

大气的帆布鞋

334天前

渐渐终于明白活着是没有意义的，但是我也不会现在自杀死去。毕竟父母还在，自己不会先他们一步，让他们二老白发人送黑发人。现在知道得越多，反而活着越累，前些天我姐和姐夫又来劝我，让我早些想想谈女朋友的事了。他们给我说了，谈太晚的坏处和以后生活会出现的问题。自己确实老大不小了，但是还有另外一条路啊！不一定非得需要两个人才能走完余生。我也并未说出口～分手也有八九个月了，再怎么样，自己也想开了。对于生活的另一半我真的不想强求，我也不排斥，但是如果真的遇不上合适的，以后自己也挺好的，顾虑在于自己也不知道何时，也不知道是否会不会有另一半出现。自己有严重社交障碍，不喜欢人群多的地方，我跟姐说这是心理问题，她们却不能理解。自己抑郁症也偶有发作，有时会痛哭流涕、想要自杀，自是觉得活着没有什么意思而已。有时会呼吸苦难、出虚汗。已经在慢慢学习正念冥想、阅读、偶尔会出去走走看看，现在已经慢慢看淡了。意识到一些焦虑、抑郁的来源。但是社交方面的(方面的)问题一点都无法克服，不只是女生，就算是熟人我也不太说话，人数多的话更加严重。今年从以前工作的上海换到广州，以前的一些朋友更加无法平日聚在一起聊心。在这边会有一些朋友和同学，但是自己也不再去联系他们。真正把自己与外界隔离开来，每天不是看书，就是看剧。有时看书看多了又真的不想看下去，会想很多，不管是那些社会性的数据还是心理方面的(方面的)书籍，对自己并没有什么用处，而那些社会学书籍或者一些名著、小说看了只会更加感觉到人心的凉薄。若是因为父母的原因，我应该无法在让自己活下去

忧郁的御姐

334天前

论文写不出来，一点思路也没有，选的题目也不好，要交定稿了，都是真的想不出来，然后就淘宝买了一篇，可是付了钱以后(钱以后)给我的论文，内容一点都不符合我的要求，现在钱也付了，他都屏蔽我了，我自己写呢，我真的没想法和思路，只能饮鸩止渴，又再网上找了一家店，现在等信息，该怎么办呢，我大学四年白读了

失眠的香烟

334天前

额……看了【以家人之名】来的这个树洞的，想必大部分近期注册的树洞宝宝们跟我一样吧？好像慢慢的，QQ、微信、微博、各种熟悉的人比较多的地方，反而比较安静了，随着工作，生活的压力越来越大，大家好像都喜欢在一个比较陌生的领域去诉说，去释怀某种情绪！比如说今天，在工作上遇到了一个不怎么有担当的领导，折腾的一天情绪不太稳定，直性子的我，好像再有能力面对会哭的孩子，也会败的一塌糊涂……………