告诉老公我想他，他只是说是这样的，什么安慰也没有。
我说生日快到了有没有礼物，他只是说囊中羞涩，就没什么说了。
也不问问我想要什么，我不是真的要什么，我希望得到他的关注，说回来陪下我和孩子，或者说一个吻一个拥抱，即使到时真的办不到也至少说明他心里想着我。
原本以为生了女儿如愿又给生了儿子他会加倍对我好，现在发觉他心里除了赚钱，就完全没有了我，也不关心我，也不想着我，曾经浓浓的爱意全没了，以前我是她手心里的公主，现在却如此的被动。
深深的失望。
刚上大学的时候就喜欢上了我们班一个男生，还做了几次暗示，不知道他是没感应还是怎么回事，后来过了快一年，他又追我，我用别的方式回绝了，因为觉得他的状态不对。
就是在那一年我谈恋爱了，跟现在的男朋友，有x年多了。
几天前因为工作的关系，去了他在的城市，我又见了他，聊了很多，他对我特别关照，回忆起了很多以前的事情。
我以为对他一点感情都没有了，丝毫不会乱想了。
但是我却心动了，回来之后总是想起他，如果不是错过了，甚至在想，也许他才是更适合我的人。
我和现在的男友性格都很倔强，吵架吵到不行，有时候甚至觉得他有暴力倾向。
但是原则告诉我，不能做任何违反道德的事情，至少不能在他前面做错的事情。
所以我选择克制这种感情，想想就算了吧，只要不转化成行为，那就是无罪的。
亲爱的，我依然爱你。
我不爱说话，不会交心，不懂假装很多事，就像只小刺猬一样，全身是刺，但我有喜欢的人，我安安静静的喜欢他快2年了，他有家也很顾家，他很爱她，永远忘不掉那个演出评比赛，那个时候我只是在侧面偷偷的望向他 到了别的集体唱王力宏的《依然爱你》，他在台下并没有像其他评委，而是在那里拿着笔静静的低头听着，听到“我不像以前的自己你也有点不像你他但在我眼中你的笑依然的美丽”的时候，他低着头傻傻的笑了，很温柔，我想他是想到她了吧，毕竟他们是从大学一起，后来工作都是一起的。
很喜欢你，真的很喜欢你，有太多太多心里的东西，不能表达……本来这样静静的看到就可以的，可能以后连这个机会的没有了。
就算我是只小刺猬，就算我把身体最柔软的部分都朝向你，你也不会感觉到吧……祝你幸福。
我的头好疼，心里好难过，他却不来安慰我，是我这么晚不应该打扰他吗，还是他就不关心我……我不懂他到底是什么意思……
昨晚和他朋友聊了一下，的确也想了很多！
我们虽然都很爱对方，但我们的这种付出会有结果吗？
我们现在这样做值得吗？
毕竟我们这段我们感情见不得光！
但要我放弃似乎又舍不得，因为我真正的爱他！
我该怎么办
纠结。我们冷战了多久了？每一次擦肩而过，内心都是纠结的。刻意避开是真正在意吧。
我和他在网上认识了三年，他第一年就追求我，可是当时的我，感到网络太可怕。
他说他在我住的这个镇上，可是，我不敢见。
但是，我们仍然继续断续的联系着。
初中毕业后，一直到高二才联系，中间空了一大截，我没问他那些天去干嘛了。
到了高三，我们又断了联系，我想他是不想影响我学习吧。
我终于来到了他工作的这个城市，军训后，我们就约去见面。
我一直在害怕，自己会是外貌协会，也一直害怕会被嫌弃。
可是当看他第一眼，我就知道是他。
我们在路上遇到了他朋友。
我们挤进了公车，他叫我和他朋友在后门，他帮我们塞公车钱，我原以为他会再跑来后面。
可是他却在那头站着，我开始慌，好失落，以为他不过来了。
可是不一会，有人拍我头，原来是他。
那时候我好开心。
他朋友问我电话，他说别玩了。
原来他说他朋友喜欢玩玩，腻了就没了。
来到他的宿舍，挺整齐的，他怕我肚子饿，还留了饭菜。
他一路和我说他有好多女朋友，也结了婚，还生了小孩，之后便把手机的小孩照片给我看。
我一直说信，他知道我不信。
还强调了。
其实，我心里已经做好心理准备，可是却还是不想去相信这是真的。
那晚我没让他得逞，他也害怕我疼。
第二天，我们一起去买菜，我们手牵手，去了市场。
他做好了饭，我们准备开饭的时候，有朋友打电话给他，向他借钱，后来我看到他走出阳台，小声的说：最近我真的没什么钱，我结婚不久，你是知道的，前两个月孩子出生了。
奶粉钱什么(钱什么)的，还不够花……
顿时我整个人呆了，就这样脑袋空白，很安静的坐在那里。
他讲完电话之后，看到我这样，他轻轻的说：这回信了吗？…
听傻了吗？……
我还是没有动，我不知道我该怎么办，是不是应该起身离开，可是我又不想离开…
他抱着我…
我眼泪就这样流了，很安静的流…
那天晚上，他向我要，他还说他有可能会被调去别的地方工作了，我就点头同意…
把自己的第一次给了他…
他很温柔，我一疼，他就停下来抱着我，说对不起…
或许，会被说我犯贱，小三，明明知道别人有家庭，还这样做。
可是，我想起一句话，为了你爱的那个人，轰轰烈烈的爱一场吧，世界上也就只有一个他。
我周末一有空都会去他那里，我自私了，因为我想就算他不是属于我的，也请给我一些美好的回忆…
从他送我去搭地铁，到只送我搭公车，到不用送我。
我就知道，我的回忆，该收尾了。
那一天是我们现在见面的最后一天，因为我不知道，未来是否还会有见面的时候。
似乎知道不能再见面了，所以他买了好多菜，虽然也只是豆腐，青菜，鱼，可是我不嫌弃，去他那里那么久，最常的就是吃青菜，很少有肉。
可是我从来不抱怨，因为我觉得，这样很幸福…
饭后，我该回学校了…
我们拥抱…
想起他刚才在小厨房教我的，要怎么辨别男人对你好坏，要怎么对待别人，要怎么去想婚后的事情……
我忍不住眼泪…
不想他看见，就去了厕所，厕所…
是我能哭的地方，当自己觉得自己犯贱的时候，就会边洗澡边哭…
不敢哭出声。
那晚他送我去搭公车…
我们连最后的吻，也没来得及…
他总是在我离开之后才敢说他愧疚…
他说怕会被嫌弃我不是处女…
其实我真的没有后悔过。
如果还有机会选择我还是会这样犯贱。
只是我不会去你的宿舍…
因为过了年，回去以后，……
那里让你想起了我…
我第一次听你亲口说想我，可是我不能不说反话…
我说，想你头，想嫂子去。
你说什么，我总是说到嫂子…
因为我不想你再愧疚，再犯错……
你是个有家的人，是位爸爸。
我不想你再错下去…
就算自己好难受，好想再见你…
再摸摸你的脸…
听听你的没心没肺的笑声…
你说要拒绝和我联系一段时间，我会配合你的。
请你一定要幸福，要健康…
我爱你。
我就是忘不了。
如果我还爱你，那么现在我选择放弃，从今天，从这句话，开始，itneverwillbetoolongforme
最近学校要考羽毛球，要求大家都要买球拍，但是球拍很贵，而且家里穷，我想着买个便宜点能打就行吧，也和同桌说了一嘴，她很震惊，说怎么也得100以上吧，不然那质量怎么打。
今天回家我就和妈妈说了要买球拍，我说可能有点贵，我妈就问40，50能买到了吧，我知道我妈说出这个价格就是她所能接受的比较贵的了，就和她说了能买到。
其实挺自卑的，怕被人问拍子价格，怕被人嘲笑，也怕拍子打两下就坏了…看了一下午拍子的价格，也没有选到合适价位的，哎，难受
麻蛋的，找工作十多天了，还没着落
好可怕，没有编的基层岗位，都有世界前一百的学校硕士毕业生来报名，这英语水平都能直接去当英语老师了啊，还可以走人才引进，都是有编的啊，工资还高多了。
就算想留在大城市也还有很多选择啊，去年没还没什么人报名的岗位，今年真是夸张到极致了。
这还抢个屁啊，离谱
运气就是这样，很不想往某些方面想，可是素质文化见识都没有，连一股冲劲和勇气也提不起来，所以只能做一个无知愚昧孤僻的人。
生活与说书人口中的故事一样，有它的起因必有它的结局。
一天之中，倒霉尴尬和连自己都不屑的虚伪都尽数发生。
无一遗漏。
现在的自卑自闭沉默变得自己都觉得可怕。
我什么时候已经不再是原来的我了。
我不知道自己的问题出在哪里，没有人愿意和我说，却有满是嘲笑的语言挑衅我。
有时候，告诉自己，船到桥头自然直。
总有办法解决。
也许是我本身太弱，不堪一击。
被种种巧合与坏结果打的站不起来。
可是我曾试图憋着一口气站起来，无奈，越是憋着一口气全身就越无力。
导致再也不敢面对。
一味逃避，真的觉得好累，心很累。
不懂怎么沟通，不懂怎么相处。
是因为什么缺点问题吧，所以才有人在找不到人收拾烂摊子的时候对我微笑；才有人在被排挤孤立的时候过来问我可以一起玩吗；才有人在我也买礼物赠送时约起。
可真的对不起啊，我为什么总是看不见我的问题，和缺点。
五年了，我一直在找原因。
我一直在努力学着怎么做好一个让人喜欢的人。
从板着一张所谓的‘死人脸’到逢人便笑，有问必答，知无不尽。
我似乎发现，我努力变成别人喜欢的样子，而他们却爱上了我原来的性格。
似乎渐渐的，我无形中失去了自我的模样。
原因难道就是害怕被丢弃，所以不断改变，最终弄巧成拙。
算了吧。
真心觉得算了吧，无计可施，才是悲哀。
不得人喜算是命运吧。
因为用药量也不小，结果导致贫血，现在医生多开了几种补血药，果然涨回去了，又造血又压制，难怪我最近又困又累……这是一脚踩油门一脚踩刹车的状态啊……
这里不是我家，我要自己奋斗才能有家………
一晃又一夏，有人再见，有人再也不见。
又到情人节了～又不知道送什么好的时候幸好发现了你“彩色菲林礼物”！哈哈又平安过度一年～
终于决定放过自己！
不喜欢你了，不要再喜欢你了！
突然做了这个决定，我以为自己会哭，没想到是笑着的。
接下来，要减肥！
大概还是想让你后悔吧，让你看看瘦下来的我，昂首挺胸的我！
我要偷偷改变，惊艳所有人？
不，惊艳到你就足够了！
这段时间压力大的吓人，我突然就想重新开始跑步了，不再摆烂，只为了自己的尊严！
还有，不爱我就拉倒！
我也不是非你不可！
看似平淡的生活。
小学，初中，高中都在同一个小城里读书，后来大学读了外省一所三本，毕业工作一年，现在失业在家什么都没有做。
父母是什么都不懂的打工者，25年没有几天不吵架，妹妹更是叛逆，学习不好。
同学朋友渐渐的步入事业正轨，也有的结婚生子。
我却什么都没有，没有自信，失去了以前的气质，感情也没有归宿。
整天就是瞎混。
之前也有鼓起勇气想要过我想要的生活，但是却坚持不下去，或者没有人会跟我站在一起。
家庭不和睦，没有朋友。
每天只是幻想。
现在都不想幻想了，现在只想结束这一切。
听着陈绮贞，喝着茶，坐在电脑前看着阳光透过纱帘铺在天花板的样子，感觉有点像大学时放暑假，无所事事，远离现实，有种呆呆的快乐。
阳光彩虹小囧咬
别人的老婆无事献殷勤，为什么别人的老公都不对我献殷勤
危机的保温杯
334天前
心灵美的音响
文艺的月亮
贤惠的便当
贪玩的外套
忧心的外套
单纯的汉堡
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缥缈的康乃馨
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健康的海燕
雪白的手机
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