总感觉自己是格格不入的额，呵呵。
出生在一个小县城，国家级贫困，家里条件也不怎样。
初中为了考重高（县城没资格），被送去主城读书。
三年过去。
只是觉得跟个夹心饼似的。
初中同学条件大多挺好的。
虽说同学也不会注意这些，，不会歧视，但总是有不同。
同学会诧异外省读大学的姐姐为什么要坐那么长时间的火车。
同学谈论着各种品牌的时候自己真的茫然。
记得初一时傻傻的不知道WIFI是什么，同学还以为我是装的。
同学也惊异于没有电梯的家。
呵呵。
回家之后。
和家乡的人又不是那么融洽。
总有那么点合不来。
就卫生习惯说吧。
家里的漱口杯都是混用的。
洗脸帕同样。
平日里，也越来越不知道如何与母亲相处。
和妈妈真的不知道说的什么。
平日里，除了上课，了解消息，玩耍什么的多是在网上。
说话间与网络关系挺多。
但妈妈至今连上QQ都只知道按登陆，选择号码的程序都不清楚。
妈妈文化程度不高。
看到很多消息跟老年人似的。
在家也说着那些不知道哪儿来的消息。
真的无法搭上话。
网上杠精真多，受害者有罪。不去斥责施害者反倒说受害者不对。嘴那么毒过得都很苦吧。希望你们永远苦。
我感觉我是孤独的。
从小在没有同龄人的环境长大让我变得内向，初中很少跟别人说话尤其是男生，不知道怎么跟他们交流。
那时候只有一个好朋友，初三时好朋友退学从此我一个人独行。
课间操是最难受的因为别人都是好几个人一起走只有我是独自一人，所以课间操我能不去就不去，躲在卫生间里。
体育课也是，一解散我就跑到没人的地方。
我不想让别人看到我一个人说我孤单觉得我可怜。
高中因为一个特别能说的同桌渐渐变得开朗。
跟四个女生特别好。
但因为一些事，我忘了具体是什么事，好像是其中一个在背后说我坏话之类的。
总之就跟她们四个也渐渐不说话了。
但是她们几个还是很好的，常常一起聚餐。
高中毕业聚会我没去因为我不知道该跟谁坐在一起。
高三我申请单桌坐在第一排努力学习，下课就看外面的鸽子和屋顶。
现在大学跟宿舍人关系不错，作兼职、自己去旅游，锻炼的能说会道遇谁说灭谁。
但是我知道我内心其实不开心。
因为每个人都再说虚伪的话，都在计较自己的利益。
女生们不都是那样吗，炫耀自己，要么就是损别人。
特别烦。
而且发现大学里能当真心朋友的太少，基本都是利用关系。
陪吃饭陪逛街不也是利用吗？
加上一个曾以为(曾以为)很好的女生居然在背后制造我的谣言诋毁我……我只有一个8年的朋友，没有闺蜜，没有无话不谈的人。
今天看电视里演婚礼，忽然想到我以后结婚连个伴娘都可能找不到。
别人都是请一大帮朋友，我该请谁？
而且三年没谈恋爱了，也不知道我男朋友是不是上外星找我去了。
哎。
我不是个悲观的女生，我也不觉得过去孤单的日子有多见不得人。
我觉得那时的我反而自由，我觉得独行也是勇气。
我喜欢笑，别人对我的评价是言语幽默……不知道想说什么，就当做个简单回顾，然后展望未来吧。
淄博高新区实验中学2017级11班孙滕博，我喜欢你，高中我会尽力和你上同一所，你说你想上市实验，好，我陪你去。
还有，在你填志愿的时候，请告诉我你填的什么，我要在和你分数差不多的情况下，填相同的志愿。
在大学我要拼最后一把，如果可以的话，希望能一直走到头吧。
嗯，如果不可以，希望还可以当朋友吧。
昨天生日，也就是七月二十六号，多想有人能关心我一下，可惜啊，如果不是发了说说，估计没有人记得我。
报考了省里的一个单位，我想离开这里。
这里的环境太压抑了。
但是我看书已经看不进去了，效率很低很低。
我觉得我要投降了， 肯定考不上了。
我该怎么办
跟老公分居两年多了，中间又复合3个多月，后来还是分开了，是我自己搬走的，原因：跟他在一起，从不会主动给钱家里开支，那么不谈钱了，可是我的精神世界了，我们吵架，他从不会哄我。
有的只是沉默，我不想离婚，可是我害怕跟他在一起那种只是付出得不到回报的感觉，太怕了。
爱，曾经我无怨无悔跟他渡过3年，虽然委屈，但从不会想到从家里出来，自从有了孩子后，他不让我带孩子，让我上班，把孩子带回乡下，他怎么能感受做母亲离开孩子的那种痛楚，后来我实在想孩子，就去了他家乡镇上上班，跟她妈住一起，再后来，他爸生病，他妈带着孩子回去了，说不回镇上了。
我去只是为了孩子，不然，我有病吗？
跟他妈住的日子，他从来不去看过我跟孩子一回，差不多有8个多月的时间，他离我们的镇上只需要1个多小时，电话也不会打，只有我想他的时候就会给他打。
我是什么？
TM越想越委屈，他妈走后，我一个在在那镇上待2个多月，后来他又去到其他县城给他哥搞工地，他妈的，03年2月份的时候我给他说过，虽然见不了面，但是平时起码一星期得打两个电话，不然我真的不知道我以什么名义继续跟你待下去，我说如果做不到我就跟你离婚。
不知道他有没有听进去，反正是没有打电话给我的，4月份我离开了那镇上，回到城里上班，之后他给家里说是我走了，走了就走了呗，我也没回去看孩子了，越看心越痛，自己又没能力带她长大，在乡下带得脏兮兮的，所幸现在孩子都两岁了。
再长大段日子就可以上幼儿园了。
而我跟他之间貌似成了陌生人，他做他的，我做我的，我不知道分开这些日子他有没有找过女人，反正我是不敢找男人的，即使孤独寂寞，但我也不敢，也只能在网上跟别人聊聊，毕竟我是结婚的。
前些日子给他提出离婚，他说忙，后来我就没提了，之后有打过电话给他，他说出差了，我说出差回来给我打电话，之后也没打，今天我给他打了电话，其实就想合好，希望他把主动把孩子接上来，这样，我们为了孩子将就过。
可是，妈的，人家不甩我账呀，人家说，接上来谁带，我说送幼儿园，他说谁接送，我说我接送呀，他来句要接到了。
不相信我，明白不，明白，那是我的孩子，难道我不会心痛吗？
难道我说过我能接送是开玩笑的吗？
TM的，我到底要低声下气在你面前，不跟你吵，不怨你，把家里所有一切打点好，不问你要钱用，什么都自己一把手干完。
这样你就开心了，可是我还找男人干嘛？
我还不如不结婚，直接做老女人得了，不是想到孩子快懂事了，想给她个健全的家，我至于要贴着你吗？
我的苦到哪儿诉去，我真的是委屈死了.
好久没来这里了还是几年以前发现的几年过去也走过了当初的困境也有了新的烦恼遇到了很多奇葩的人不想细说了他们不值得今天死情缘了我们是游戏里认识的他追的我三年中间断过一次破镜重圆我也知道过去的不可能再回去了可能是我真的爱过我曾经因为他的话语而在电脑前痛苦那时候我就想啊我可能是爱他的今天他和我提了分手我们彻底结束了我心里闷闷的没有特别难受也没有解脱感可能我们早该这样了他从来没主动找我说过话他不在乎我又何必要求我时时刻刻把他放心上
我不开心，不开心！！！！
你道歉了我不想接受！！！！！
真是——一点也对你起不了兴趣了友谊走到了尽头！
还有！
你的东西，顶多也是个中上！
棒个鬼！
我婆婆跟我妈说我老公要领着孩子去跟我婆婆住，让我自己回家跟我爸妈住……我相信我老公不会这么说，但是不明白我婆婆为什么要这么说，我跟我老公说了之后，他竟然埋怨我妈把话传来传去？！
不是应该问问他妈到底为什么瞎说话才对嘛？？？！？
我只想说，妯娌关系真难处。
之前没意识到这一点，自从和老公结婚后，发现弟媳妇真是个奇葩，她来家里2-3年了，我去年才到家里来，我性格外向，为人大方点，她呢就是怕见生人，躲在房间，心里也比较阴暗，坚持在弟弟面前挑拨我和老公还有弟弟的关系。
公公婆婆比较偏爱我一些，她就更嫉妒了。
哎，以前幻想着能和这个女的一起逛街，看电影，像好朋友和闺蜜一样，现在想想，我想的太简单了，现在在家里，互相当对方空气，我看见她就不舒服，听到她的声音就想打她一顿，很恶心的女人，出来没见过这么难相处的，本来一家人和和睦睦的过日子，多好，她偏不让弟弟和我们来往。
他妈的，遇上这么个女人，我算是倒了大霉了我！！！
真的挺烦的，哥哥都二十八九了，没多少存款，老是问我妈要钱。
然后我妈的钱基本上都被他用光了，我妈身上挺多病的都没怎么去治他还老是问钱，不给又说我妈不管他。
可是他都这么大了，有了自己的老婆儿女，怎么还是问父母要钱呢？
自己没钱还花钱大手大脚，我嫂子也是，天天想着去哪里玩，而且脾气特暴躁，经常说我妈。
我看不下去了，我妈太苦了，但我又还小，难过也只能憋在心里，我该怎么办呢？
后天就要考六级了，虽然准备了两个月，但是，不知道是不是我把这次六级看的太重要了，搞得现在英语水平回到了两月前。
我不知道能不能通过这次考试。
也许这是上帝对我的考验吧。
YY，以一颗宠辱不惊的心，面对它。
也许未来还要有好多困难，但是，如果连你自己都否定你自己，那么，还有谁去肯定你。
很多事情，冥冥之中自有注定，，所以，淡定些。
在考试之前，一切都是浮云，在考试之前，所有的一切都是未知数，不要为自己留下退路，也不要把自己的未来计划得如何美好。
就仅仅是过好自己当下的每一天。
加油，亲爱的宝贝！
好像要个二宝，老公和婆婆都不支持，因为经济不允许，能怪谁，老公不行，自己不行，老公家底不厚实，种种想法，
哎，两个大男人还要吵架
好想痛痛快快的找的人倾诉，心里装的太多，有种快被耗干的感觉，人到中年，上有老下有小，只有被依靠，诉说有何用，说了谁又相信，没有人替你扛，帮你分担，只有同情的眼神，给他们多了个茶余饭后讨论的话题所有的事要扛着，一点一点的解决，还有新的问题等你本可以逃离，但真的不忍心，快坚持不住了如果是上帝的考验，想问要到何时，想让我做什么不争不抢，踏踏实实做人，认认真真工作，善待周围的每一个人，还要怎样雨天痛哭着奔跑，雨水冲刷着泪水，这样心里应更加痛快
最近压力很大，身体差到不行，一星期有六天是在医院，学业以肉眼可辨的速度在下滑，每天每天人都累到虚脱，不知道前方是什么，总是很迷茫。
保复旦，冲北大。
要加油
抑郁症一年，无数次的自残，本来今天下定决心不这样伤害自己了，又因为爸妈的一句话……好好活下去，说不定以后会好起来的
今天是爸爸去世两周年的日子。我们之间的缘分短短24年。希望来世能再做父女。
自2010年10月1日后，不管你的离去还是你的出现，也或者你跟别人的婚姻，对我来说都是很痛的经历。
我很爱你，也曾恨过你，但始终忘不了你，心里一直都是你的影子。
这么多年过去了，对你的爱只增不减，可能很多时候会觉得是自己的不甘，或者是认为得不到的才是最好的。
但我却从未认为你离开过我，我承认你结婚，不会打扰你的生活，可听说你过得不好，我会很自责，我一直在关注着你，但我真心怕你受伤。
苗条的山水
334天前
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