和你在一起快6年了，从来没有要求你给我送过什么礼物。
因为我明白，我们都是学生，都是普通的家庭，所以大部分都是AA制，就连过生日，情人节都是一人一半。
那天我和朋友们在一起聊天，她们嘲笑一个人，说那个女的和对象好了4年，最贵的礼物400，我没有插嘴，我们6年了，最贵的礼物是60元。
其实我不计较，我也明天感情无法用语言衡量，你对我也很好。
可是我就是想和其他女生一样，过生日，情人节的时候也有小小的惊喜，和价格无关，只要一个心意，可是没有。
但是，你如果真的有心，你就会把充游戏的钱等等(钱等等)，省下一点点给我一点小小的表示。
一直想要一对银的情侣戒指，（连情侣对戒我都要给你一半钱，我已经够可以了吧），可是你还是推啊推，我真的不知道该说什么了。
你总是说你把我宠坏了，越来越任性，我多想跟你说，我要是任性这个世界真的就没有再好说话的女朋友了，真的。
可是这些话我不能和你说，因为总归你是个男人，你有自尊，我还得维护它。
唉……
还是少说话好，说多错多。沉默，别人误解你；说话，说多错多。肚子没墨水，说不出好话，多看点书吧。
DearDiary， 现在的我正面临着多有大学毕业生所要面临的选择，考研出国工作。
家里无论如何都要让我考研，我念书念够了，我从来就没有爱上过读书，也从没在读书中感受到快乐。
学院的项目报名截止日期快到了我还没怎么准备考研也就剩140天了我也没好好复习。
我害怕未来我恐惧选择但是每天还是要对着父母朋友和她强颜欢笑我只能让他们暂时安心觉得我过的很好很快乐。
快乐是我戴在脸上的面具面具戴久了(戴久了)摘下来就会连着一层皮撕掉自己难受别人看着会反感面具总会有摘下的那天我不知道那天会是什么时候会以什么方式向谁倾诉我的内心世界等待这一天的来临。
mark
2013828
一个公认极品的老婆，我怎么能指望是好相处的人呢。
不是一家人不如一家门，为什么我老公看起来是正常人，难道还有隐藏属性？
难道我的隐藏属性也是极品？
小气抠门装可怜，一口一个不好意思对不起，做得倒是理所当然，会旁敲侧击，指桑骂槐。
昨晚我跟老公说想吃白切鸡，于是家婆煮了。
我说是无效的。
可是三个成年人吃1/4的鸡，这个鸡才3斤不到，还是我妈弄干净了捎上来的。
她爱吃胸脯肉，就码了一小碟的脊背肉给我们吃，全是骨头。
本来想省着点给老公吃，后来想到她来住一周，我个孕妇一周吃的都是她煮的堪比糖尿病饮食的菜，每餐都是吃饭饱的，就放开了吃，老公回来不够吃那就再切。
想不到她对自己儿子也一样抠，说凑合吃饱得了，有两碟青菜呢！
剩下的还可以吃好几餐呢！
不得不服。
想起家公和我爸妈第一次见面承诺的，“你们放心，我待她一定像女儿一样！”。
对亲生儿子都这么狠。
结了婚，有了女儿，买了很贵的房子，当对未来满是憧憬时又怀了儿子，没料到生了儿子老公公司生意特别不好，而房贷成了很大的问题，我又不能上班，还有2个孩子要养，这让我们现在过得如此窘迫。
回到老家跟我妈一起住（很早爸就不在了我妈一个人把我和姐拉扯大），育儿，生活习惯，思维，想法，价值观等方方面面都相反，这让我们生活在一起矛盾很多，老人又固执，偏执，一边是特别想赚钱还贷，一方面孩子跟这样素质低，修养差，脾气差，性格暴躁，有有高血压，糖尿病，腰也不好，我又不放心给她带孩子，只有在家附近找份糊口的工作。
还要面对和老公两地分居，妈对我的很多不理解。
我知道妈和我都不容易。
运气好的时候，什么都好，不顺时，好像什么都不顺。
谢谢你的关心
这次来上海，第一天，我就听说你的事了，在我心中，你永远是我的初恋吧，虽然，不知道你是不是也曾经真心过。
后来，我对自己说，要微笑对你，可是第一次见你的时候，我还是跑开了。
每天在这个公司都能听说你和你女朋友的事，我见着那个女生了，身材很不错，人也不错的，我和她的关系也不错。
后来，慢慢的，我逼着自己变狠，不再点你的QQ，不在看你的微信了，再次见你的时候，我也平静了。
那天偶然看到你发微信，你说你要不久要离开了，舍不得之类的，那一刻，心里居然很难受，我想的是，再也看不到你了，在这个城市。
原来我还是很在意你的，只因为你是我的初恋，比我大6岁的你，喜欢你的性格，喜欢你说话，我的初恋，没一个具体分开的日子让我来留恋。
我想我会慢慢忘记你的，可是你也不要再这样玩了，真心看不起你
今天心情挺好，今天心里面踏实多了
一瞬间，明白了许多事(许多事)，不知道是该喜还是该忧，怎么真的踏入社会了，朋友就都变了呢？
说的话，做的事，好像都变的谨慎了，和她一起做事的时候，要说什么事了都让我去说，要工薪的时候也要我去问，打电话请假的事也要我打，而且公司有文职的空位时，她却什么也没和我说，就上交了职位申请，而我却是通过看通知才知道的，那次以后我们的关系变的越来越糟，该用怎样的方法来处理这件事呢？
后来自己想通了，如果当自己不能理解她的时候，就试着接受吧。
毕竟已经发生了啊！
娟子加油加油，明天会更好的.
没想到自己还是那个老样子，见到你就开始疼，有一种快要窒息的感觉，有千万句话要说，但是怎么说，说了有什么用，我开的了口么。
不知道，我沉溺在自己的臆想中，我多想回来，或者干脆什么都没有。
我真是没用啊，5年了，5年都还是颤抖，还是要落下泪来。
也许我真的该看看医生了，就连敞开心扉和别人聊天都是一种难事，我不喜欢这样，可是为什么要接受，如果我看不见不就好了么。
逃避不是唯一的办法，但也许是最好的办法呢？
我好累，几个小时的相处，我好累，我想陪着你，又不想…………
我不知道到底怎么想的，也许我该去争取么，不可能的，对你来说一切都过去了，结束了。
可我却没有，我好想从当时开始再来一遍，不论如何，也不会给自己留下这样的遗憾。
不论谢谢还是对不起，我甚至什么都没有说…………
放不下的东西一定要放下？
如果还有下次，放不下的东西，我这一辈子死也要咬着。
爱这一切C
Q 大家在讨论|学校礼服
面对憨匹只想说6作者
饺子是一只猫，它永远活在．…
十关注
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煜曙
想起之前初二时的经历，好难受，弄得我休学一年了，当然这只是其中一个因素，因为我微胖，初二上体育课，我穿一件白 t ，因为出汗衣服部分贴着肉，列队的时候我后面一排是男生，我就听见有人好像故意压低声音但是好像又要我听到的程度，""咦，你看她，好大啊，屁股好＊啊，啧啧啧""……""啊，好像被听见了，算了听见就听见吧，嘿""
我瞬间泛起一阵恶心而怎么会这样，好难受好局促好紧张，当时傻乎乎的我还为自己的身材而产生羞耻感，因为种种我需要两三年时间才想想通，才慢慢治愈
妈妈更年期了好痛苦啊 说我的时候总要添油加醋
今天可是被孙得惨恶心到了，只是因为要优化人际氛围避免节外生枝才没翻脸。
孙得惨自己被其他的师兄挤出了小房间，那么多位置不选非要坐我的位置。
而且还谎称要跟我旁边的人讨论，但实际上无非是看中我的位置比较好（旁边没有qp，而且比较宽而已）。
就这么把人当傻子忽悠，占人家的便宜。
工作快两年了，但是没什么兴趣，想转行…
工作了才知道生活的压力………
每日忙碌过后，毫无成就感，不知道这种状态是不是不正常，难道工作的都要这么在不快乐中进行？
那个人说：“你不是人，你得证明给别人看你是人。”
上午开会的时候坐在那里，听着别人讲话，想起工作，生活中的很多，觉得这日子什么时候是个头，还要继续下去，这样活着……厌世
我真的很难受，好不容易走出那段痛苦的时光，而如今又回到过去了，明明都过去三四年了 为什么还要这样子啊。
明明都没有再想过去自杀写遗嘱的事情了，为什么还要让我这么难受啊。
算了，都过去了，忍忍就过去了
我不喜欢你了，因为我爱上你了。
虽然你对我不理不睬，虽然你对我冷若坚冰。
但炽热的心怎会因此熄灭。
爱你、不用太多的甜言蜜语、不用你时时刻刻在我身旁。
有时心很累，但还是不愿放下。
如此情深却难以启齿。
不敢对你说，不敢缠着你，因为怕打扰你。
你有你的事，你有你的生活。
希望最后陪着我的是你。
月，我爱你。
我突然喜欢一个同事。
事情是这样的，我最近因为一些原因想满满脱离原有的生活，也是为了减肥，所以积极参加公司组织的各种体育活动，甚至报名打比赛。
我的同事S，也报名比赛。
为了比赛能输的不够惨，公司为我们提供了共有场地一起练习，这样我就跟S在一起接触多一点了。
居然在不经意间对他萌生了好感。
其实我跟S在一起工作好久了，只是工作岗位不同很少往来，他跟我另一个女同事关系比较要好，偶尔能从这位女同事口中听到他一些零星的事，总之对S知之甚少。
我以前对他的印象就是喜欢跟女生开一些无伤大雅的小玩笑、瘦弱、性格和善、有点懒、有时候还有点娘……
以前在运动上，我们也很少有交集，毕竟我只是个菜鸟，但S很有运动天赋，即便比我晚开始球类运动，也很快进阶为高手。
因此公司活动中我们行进在不同的时间场。
说回到现在，因为比赛，我们在一起练习，我发现他在运动时是闪闪发光的，尤其是在打比赛时，看他们高手对决，刀光剑影中我能看到他荷尔蒙迸发的一面，跟平时柔柔弱弱的样子反差很大。
这让我突然看到我高中暗恋对象的部分影子——一个平时白白净净、文文静静，但运动时打球很好又酷酷的像流川枫一样的男同学。
可能我就是喜欢这种类型吧。
S打球让我很崇拜，就是女生对男生的那种崇拜，而且对大牛的敬仰。
也因为S球季突出，被大家推举成为内部教练，指导我们菜鸟打球，我跟他的接触慢慢多了起来，也就自然而然熟络了。
我们从开始只简单沟通提升球技，到后来什么都聊一点，生活工作。
期间，通过聊天得知S有个准备参加一个专业考试，他怂恿我报名，对于这个考试其实我也有所了解，但之前在纠结中，因为他我决定报考试一试，然后跟他一起备考。
这样我们不但是球场的队友，也变成一切变更好的备考战友。
我对他的喜欢在日渐了解后不但每减少反而增加了。
但我不确定，他是不是喜欢我，还是说因为正好现在单身，正好因为我是他同事又一起打球一起备考才跟我聊天……不确定的原因有两点，一是S这个人性格本来就好，跟他一起聊天的女生尤其是公司同事应该不止我一个吧，期间我有点吃他跟另一个关系一直不错的女同事的醋（我的第六感是他们应该也对彼此有好感，但因为一些原因不能在一起），但我没有表现出醋意，也没资格，所以请叫我演员派；二是他貌似并没有主动询问过我的过去现在和将来，基本是聊天中我自己自然而然的向他吐露心声，毕竟我是喜欢他的，我告诉他很多家里的事情，还有部分我的小秘密……虽然但是，我能感到他对我也很好，这种是在合理范围的好，我们并没有越界，我不知道他怎么想的，把我当“友达以上恋人未满”的友人，还是只是这段时间中关系紧密的伙伴？
从6月到现在，我们基本上每天都有聊天，当然主要原因是因为备考。
我们备考还得持续一段时间，我现在对于自己，我纠结。
毕竟我刚单身一段时间，感情不顺让我对恋爱有所顾忌，进入另一段感情是需要勇气的。
我在想现在要不要对S的喜欢收一收，这样如果他只是当我的朋友，等比赛完和考完试如果我们联络渐渐变少了，我是不是也可以适应，不至于因为过于依赖一段没有结果的感情而伤心难过。
因为我感觉我越来越敏感，尤其越来越在意他喜不喜欢我……今天的树洞就写到这把，来纪念下我的第一条树洞消息，wink～
这里不是我家，我要自己奋斗才能有家………
心灵美的铅笔
333天前
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