今天早上在床上起不来，叫妈妈上来，无用。
叫爸爸上来，起床了！
洗脸刷牙吃饭，喝药。
收拾书。
溜长虹公园。
学了太极剑，之点剑。
听了唱戏。
中午回家吃妈妈做的黄花鱼。
下午做腰，跟爸爸治牙。
4点大脑错乱了，云龙里花园坐会儿休息一下，回家妈妈给按摩头后闭眼躺会儿，才好！
这时5点半。
就算是普通朋友，我也送你到幸福的地方。
你已经做了最好的选择，每次你在意的紧张的都告诉了我。
也许你不知道，但我知道。
从没在一起，亦无从分离。
你不爱我，你只是觉得亏欠。
我也不爱你，因为你不爱我。
你让我伤心难过了，可你还一直那么做。
看了树洞里大家的烦恼，大概是真的没有人倾诉了，所以才会聚集在此的吧，也大概是很多话告诉别人也无法理解，是啊，我们每个人的思想都奇奇怪怪，与众不同，对同一件事儿的理解也不一样。
感觉到了2021年，自己像是重生了，对自己设立了很明晰的目标，于是，刚开始改变的日子，有那么些痛苦，家里的事情也是让我压力倍增，工作又给了自己很大的压力，并且同龄人已经买房，家境好的就是不一样，真的怕比，但是不比又不行，累，是，刚几天就累了。
可想而知，父母当初也肯定觉得累，但是还是坚持下来了，并且把我们养大，是多么的不容易。
倾诉不好的情绪，是为了让自己脑袋放空，坏情绪就随着倾诉随之而去吧，我们要做个快乐且积极向上的打工人！！！！！！
加油！！！
我曾以为某人是个善良的人，可如果此人也过来捣乱我就心寒了。
我发现我的爸爸出轨了我看到了微信聊天记录，是五月份的事情我是一名高中生，我还有一个三岁的弟弟可是爸爸真的很爱我们现在我已经出离了各种情绪，只是觉得有种信仰破碎的感觉其实我早就有预感了，不然怎么会趁他不注意翻他的微信呢
我跟一个已婚男人走的很近，我也有男朋友，可是我们聊得来，我们没有发生过关系，因为我们知道这是我们关系最后的底线，我知道他爱我，我们在一起我可以给他很多良好的建议，他做生意的，我不贪图他的钱，我自己工资就高，我是个追求生活品质的姑娘，而他也是，我们在一起，总能让对方向正确的方向发展，他跟我在一起，事业方面相信也在越变越好，我觉得这样的关系不正常，可是我们都需要对方的精神支柱，当然，我没想过要跟他结婚，我现在的男朋友更适合结婚。
害怕找对象，又渴望找个人倾诉，以后也不想生小孩，生下来干嘛，没有一个好的环境培养他不是对他的不负责嘛。
26年前我出生了，出生之后一个月，我母亲去世了，随后我父亲也回了他家，找了一个蛮子结婚了，生了一儿一女。
这26年中，没有关心过我，么有照顾过我。
我的生活费学费，都是由我的爷爷奶奶种田支付我。
关于我的教育问题，虽然，我没有做过违法的事情，我深深的感觉到，我的性格出现了极大的缺口。
懦弱中带有很强的好胜心。
也许就是导致我如今一步步的无情，身边没有了亲人，我就像浮萍一样，飘飘荡荡，这个名利的社会，还会有我这样的人在流浪，生活已经举步维艰！
小学3年级的时候，我初次尝到了跷二郎腿的快感，那种快感来自于我的下身，于是，在大家午睡的时候，或者一个人在家的时候，我学会了，用力挤压下身来产生快感，那时候，我好害怕别人知道。
我现在人前时而自卑的表现出来了。
不管现在的我如何来告诫我自己，这个是很正常的生理反应，我无法解脱那种罪恶的枷锁。
如今，我都无法原谅我自己，当初那么小就那么……
现在造成我的阴唇，一边很大一边很小。
上小学，因为自己太自私，太不听话，因为我受不了奶奶的唠叨，我自己躲在了邻居的草垛里，直到被奶奶找到。
奶奶到现在都很疼我，但是，我始终觉得我和他们有一种隔阂，我始终保持者对亲人的冷漠。
长了这么大，没有和他们谈过心，说过我的心里话。
初中，我喜欢一个男生，他不喜欢我，我被一个喜欢他的女孩甩了一巴掌！
那么多同学，有熟悉的，不熟悉的，没有一个人帮助我。
好无助，没有安全感。
现在想起来，我很愤恨。
如今，我都害怕与别人发生正面的冲突。
考上了高中，我住校了，奶奶为了给我很好的学校条件。
一周就50块钱的生活费，要用6天。
一天10块钱都划不到。
我那时候不怎么问家里要钱，有钱就多花，没有钱也不知道自己想办法。
后来，还是说我花钱花的厉害。
高一军训的时候，隔壁班的教官很帅，军训结束之后，我给教官写了一封信，表达了我的爱慕之情。
后来，隔壁班的一个女孩来找我，自称是她得“妹妹”。
当时我的小心脏砰砰的跳，害怕别人知道之后会嘲笑我的，自卑感顿然上升了。
高二，我的同学给我介绍给他的哥哥，去他家的时候，她妈妈说我太小，个子太矮，拒绝了。
现在她得哥哥结婚生子了，很幸福。
高三，我和班上的一个男同学恋爱了，上课的时候传纸条。
下课了也会给我买吃的。
紧紧一周的时间。
结束了，那一周，我给他买了一套秋衣秋裤，而且，我失去了我的初吻，我们躺着睡觉，没有做爱，他说他要把我完整的交给我的丈夫。
以耽误学习为借口，分开了。
以后联系过几次，但是，都是我犯贱惹的货。
我还一直纠缠，一点意思都没有。
高考，我顺利的失败了，我爷爷气死了，就给我找了一个专科学校，读下来花了好几万，以我现在的工资来看，我是还不起了。
大一到大二，有个兵哥哥一直陪伴了我2年半，期间，他要来找我，我想，但是我身上没有钱，很窘迫，问我姑妈要生活费，姑妈说没有，那时候为什么就不能自己出去发传单，挣钱呢？
而且，我很自卑，他个子高，我很矮。
一直拖着，期间遇到一个学哥，和我睡了一觉，没有做爱，他强迫了，我没有答应。
今天的我想到我以前的事情，我都唾弃我自己，我是多么需要男人的陪睡？
我不能找借口那是因为缺少父爱！
再后来，我实习了，别人给我介绍了那么多的实习机会，我都擦肩而过，三年后的今天我来看，今天生活就是三年前我选择的结果！！
期间实习，我和一个混混吵架，离职之后我和同事睡过觉，一个初中生，没有做爱，再后来，我就进了传销，进去就是半年，在里面，我骗不到人进来，发展不了下线，把我骗进去的朋友混的不错，身上有零花钱，有时候她会给我点。
那时候，穿的不知道是谁的小皮鞋，谁的破衣服，就一双鞋子，穿的鞋底都磨烂了，再也捡不到鞋子穿了，我想着，回来，再后来，他们都解散了。
在传销里面，我认识一个男的，后来，我们藕断丝连过，知道前几天，我彻底的放弃了这个男的。
传销回来之后，做兼职，遇到一个同事，睡了几次，没做爱。
我不同意。
再后来我上班了，上班遇到一个大叔，有一晚上把我骗去吃饭，我醉了，还有意识。
我们去开了房间，没有做爱，该做的都做了，后来，我对他厌恶极了。
在也没有联系过，这是段阴影(段阴影)！！！
我换了工作，传销里面另外一个男孩联系我了，说喜欢我，要和我恋爱，没过一个礼拜，他和传销里面另一个女孩恋爱了，恋爱了很长时间，这个男孩，到现在我都喜欢，现在有联系，家里穷的叮当响，我被骗过，不想被骗一次又一次，可是，我喜欢他的性格，幽默，乐观，正好和我相反。
我又换了工作，在QQ上认识了一位大我12岁大叔，我是小四了，他有小三，要和我做爱，我怕疼，拒绝了，我还是缠着他，他不为我花钱，我仍然喜欢睡在他的怀里面，抚摸着他的脸，很有安全感。
不能做爱，他不会要我，能做爱，玩够了也是不要的。
结束了，我又和我的同事睡了，除了做爱，都做了，一个礼拜分了！
然后我又换工作了，这次在出差的时候和我的上司暧昧了，我一厢情愿，结果他和我们的分公司同事搞一起了，我知道都是我的一厢情愿。
这次很单纯。
然后，我疯了，心里有魔鬼了，怀疑自己，讨厌自己，找了传销的那个人一起勾搭，一起旅游除了做爱，我们很疯狂。
我不爱他，我宁愿独自一人，我也不愿意接受他，相反，我讨厌这个人，平静了几个月之后，我在相亲网站认识了一个爸爸级的人物，他有爸爸的感觉和男人的感觉，同样，给不了我生活的保证，他是政府机关，工资低，还有一个快上高中的女儿，我去他家住了几天，缠绵，出了做爱，4个月之后，分了，不会再有任何的联系了。
如今的我，在一个小区的旁边，租了一间平房，有一扇墙面都回潮，屋内有很大的湿气，我住了4年，房租便宜，可是，我体内的湿气也随之而来，体内有很大的毒素也排不出去。
甚至，隔三差五的有老鼠，看到那么恶心的场面，我每次都失声哭了，除了哭，我还能怎么办，我远远没有自己想的那样坚强。
为什么人家都能有自己的家，我却没有，到了该出嫁的年龄了，我害怕相亲，一和男的相处，男人肯定要送我回家，一看到我住在这里，他们的脸色立马就变了，我自卑，我就想，一个人过一辈子算了，这里就是我的家，我在哪，哪就是我的家，有时候，我恨自己，26岁了，还是个老处女，那层膜就那么的重要吗？
自己不是不需要的，可是为什么，我这么禁锢自己的身体，自己的思想？
我想过做妓女，我想赚到钱之后(钱之后)给自己安家，别人都有家。
可是，理性告诉我，我做不到，当我和一个陌生的中年男子躺在一起的时候，我拒绝了，我活的太痛苦了，我的性格是我这辈子都无法解脱的一个枷锁，因为家庭的矛盾，我疯了，我骂过我的姑姑，所以，我另外一个姑姑，就是说我了，没有妈妈的孩子不好养，今年过年回家对我也是极度的冷漠，虽然，我还是我，只是在外界刺激下，我失控了，像个疯子一样。
她们都有钱，可是没有一个能帮帮我，姑姑有房子，要租出去也不给我住，我也劝告自己，别单纯，别人没有义务对你这么好，你已经长大了，可是，我真的赚不到钱给自己更好的生活，回头想想，我就这么过吧，有手有脚的，我饿不死，我的内心是多么的孤单，寂寞。
我也是爸爸的女儿，怎么就不正眼看我下呢？
自己的亲身父亲都能不要我，我是不是真的不值得拥有，我已经没有亲人了，我得靠自己，看不见的未来，我好想死，可是我连死的勇气都没有，明天会有惊喜吗？？？
我不知道……
我有点烦恼，我喜欢上了一个女孩子，她是我初中就认识的同学，现在同是高三，我们初中的时候玩的特别好特别好，以至于我们被很多人说我们在一起了，但是其实没有。
因为这件事情被我妈知道了，导致我们没有以前那样玩的那么好了，慢慢就疏远了，当时我也不知道自己喜欢她，直到上了高中。
现在我们经常见面，但从来没打过招呼，但我发现自己好像越来越喜欢她了，我该表白吗？
哦对了，我也是女孩子
对不起，我向一个脆弱的人传递我的负能量。明明我自己都走不出来，她那么脆弱的人又怎么能不受影响。
最萌身高差2020年的某一天相识，往后的日子总感觉那么自然，多年以来想敞开心扉的认识你，想见你，想以后；不久后的某天，你终于兑现承诺，来到我面前，互相拥抱，兑现了要给我呼吸2米高空的(高空的)空气从那以后的每一天我都开始想你，有所期待，不知道这种算不算自然而然的在一起了从认识你那天就知道你很忙，这两天已经没怎么和我说过话了，莫名有点不开心有时候其实我也不知道要说什么，总觉得两个人的关系平淡无奇，缺了点点激情，可还是想是你
我现在站在这里，从未清晰地感受到离梦想如此只近。
我觉得老天爷对我很好了，他让我失败过，又让我重新来过，如今我又有机会直面自己的梦想的机会，所以没有什么可以埋怨的。
可是梦想如果不曾实现过，那么就算努力过千百次估计也算是徒劳吧？
就算在屡败屡战的过程中可以学会成长，但是恐怕也会抱憾终身。
今天是复试的第一天，笔试，明天体检和英语口语听力，后天专业课面试。
我不知道结果会如何，但是我会尽最大努力放稳自己。
第二次考研对我来说真的费了很大力气，我也知道佼佼者就与我并肩而战，所以希望梦想成真，我最爱的中国传媒大学。
为什么表现得你不爱他，才能感受他爱你的表现？？？？
觉得老公有外遇了，自怀孕到现在生了小孩一年多没试过同房，问他好多次都说没有，我不相信。
有时真的很讨厌他，特别讨厌他妈妈，和他妈妈还很难相处，有离婚的冲动，他说娶了我后悔，说实在我嫁了他更后悔，为了孩子，还是忍耐了。
内心很纠结，无奈，难受，该怎么办？
2020年10月15号，我大三，已经是实习期了，她大一开学的第一天，本来吧，挺高兴的，毕竟异地这么长时间了，第一次相隔22公里，好歹在同一个市区。
之前说好的，到了她学校，入学手续办好了，就来我们学校玩。
可是她说她下午头好晕，所以，我去了她学校。
当天下午，打滴滴去了她学校，因为当时有一些东西在我这，她很急，所以就打滴滴了，虽然有点子贵，将近60吧，但是还是毫不犹豫了。
到了她学校以后，陪她逛了她学校的校园，逛了超市，买了点东西给她，之后吧，她主动叫我回去，然后我就回去了，她就现在宿舍门口，扭头就回宿舍了，也不送送我啥的。
当时走的时候，挺寒心的，虽然她校园不大，但为啥我走了好久，才走到校门口，因为，走得慢吧。
到了校门口，一辆公交正好迎面而来，距离离我有点远，于是我(于是我)跑过比较宽的那句，本来是准备开走的，司机看我奔来，就等了一天，我这才来得及搭车。
这时，是下午5点钟了，天有点灰暗。
路上，朋友打电话来，因为共享汽车，开车不小心被电子监控拍到违规了，所以要去车管所交钱，他那里呢，走不开，我就到了站点下车，替他去了。
办完了以后，已经是5点40了。
去我学校，可能也就要转两趟公交，所以，就接着搭公交，到学校已经是晚上6点40了。
接着，去拿了一件快递，就回租房了。
可能风比较大，回来了，就脑袋有点疼，就在床上睡了一会儿，起来已是8点了。
点了份外卖，吃了点东西。
而她，一句话也没说，老是强调她很受欢迎，我知道她很受欢迎，很可爱。
可是，我回去，为什么一句话也没对我说，一路上也没给我发消息，也就不管我“死活”了，对吧。
接着，大概凌晨了吧，我那个朋友打来电话，说要我出来喝酒，表示感谢，我说不用了，他还是要，恭敬不如从命，我就去了。
聊了很多，也说了很多，感觉自己惭愧不如。
回来之时，已经是2点30了。
也就倒床就睡的那种。
15号吧，就这样结束了。
可能是我没事瞎管了吧，这一天天的
我打过宝宝，我很难过，很愧疚，伤心。
今天早上九点半起床，起晚了，丧了一整天，我对自己的期盼太高的，这或许是坏事儿，因为只要我没做到我期盼做到的程度，比如起晚了，而不是早起，就会使我很失望。
于是我(于是我)今天闲散了一天。
到了下午日落时候，我打了一次飞机。
感觉还好。
我有耳鸣，医生说是肾虚导致的，我是不赞同的，因为我的性生活是正常的，但我也尝试吃枸杞，滴耳鸣的药在耳朵里面，最近还买了药贴，啊，这该死的耳鸣，伴随我已经六年了，什么时候才消失呀？
或许不会消失？
那么我还想它干嘛呢？
我预估自己能活五十岁，嗯呢，还有二十多年。
如何过剩下的时间呢。
真是一个大问题。
我喜欢一个人，可他不喜欢我，怎么办？？
坏人为什么总是没有恶报？坏人为什么总是比好人长命？为什么？真希望那个坏人能消失在这个世界上……消失……诅咒……消失……
抱怨抱怨抱怨，一个男人这么喜欢抱怨，真tmd还算男人么，去死吧
曾经的河马
333天前
仁爱的乌冬面
暴躁的心锁
碧蓝的面包
凶狠的老虎
野性的白猫
深情的小兔子
土豪的小熊猫
烂漫的皮带
无私的香菇
彪壮的白猫
单薄的小白菜
风中的毛豆
哭泣的白猫
阳光的耳机
英俊的樱桃
唠叨的蜗牛
默默的洋葱
壮观的网络
苗条的猎豹
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