为什么你就是看不清真相呢，我已经尽力对你好了，我不知道是我瞎了眼还是你真的就是渣，上次你说让我等你十分钟，我等了四十分钟，你还是没来，于是我(于是我)走了，结果过了三个多小时你才来找我，哦，你现在撑不住想睡觉了，那还说对不起干嘛？
我控制住没发脾气，我以为是你朋友缠你缠的不行了你才没来，至少你能告诉我一声吗？！
这些我都没说，我只是说没事你休息吧。
我不知道是不是这样才造就这样的你，我也是人，我也有情感，我什么事都为你想，你想过我吗？
我甚至什么事都不催你，我以为你不喜欢管束，可是呢？
有一次我动作慢了，她一催你你对我态度就开始不好了，我没多想，可是后来，她有男盆友，为什么你们还一次一次纠缠不休，你知道每次我看到她空间里和你搞暧昧我有多伤心吗！
直到昨天，我看到了聊天记录，是她发在空间里的，我才知道原来你对我说过的那些话，对她也一样说过。
我不懂这么大的人了，女人和女人之间好好说话不行吗，非加个颜文字，说话捋不直舌头，在我面前卖萌有意思吗？
你问我你萌不萌的时候，我没说话，说真的，你恶心到我了。
脚踏两只船很好玩是吗，他在你面前像狗一样，我也真是被你们惊到了。
三个人，一个甘愿带绿帽，一个像狗一样扒着，还有一个白莲花(白莲花)。
可惜你就是看不清真相，那也没办法对吧。
至少我看清了，真是XX配狗，天长地久。
我也再也不会对你们那么好了，付出了那么多回报我的只有我的眼泪？
爱我的人不会让我流泪，再见三个傻逼。
人这一生，有太多的遗憾，亦有太多的选择，或许这辈子最大的错误是选择了这段婚姻，亦或者是自己没勇气去面对现在这个家庭，妻子不是我爱人，诚然，时至今日，我对她或许有爱，但更多的亲情。
几天前，我问妻子，你爱我吗，她也毫不避讳的说，不确定。
七年了，我自己过得就是一笑话，生活如此，婚姻如此，家庭如此，何谈兴(何谈兴)家，何谈成(何谈成)业。
母亲的话让我心酸，对这个家庭，她也有很多的无奈，当初选择妻子，更多的尊重父母的意思，说妻子是一个懂事的孩子，可如今母亲后悔了。
我的孩子，母亲帮忙带，但看不到母亲用心对待我的孩子，带着孩子，整天刷抖音拍抖音，孩子对她来说真没那么重要，别人的孩子身体出点问题，她更着急，我的孩子生病了后她也不曾真的用心去关心过。
感觉妻子亦是对两个女儿不在乎，生气之时可以把所有的气都发在孩子身上，孩子无辜。
现在母亲跟我说受不了妻子的气，妻子反过来跟我说母亲不在乎孩子，我夹在中间，不知何去何从。
当初的婚姻，现在的家庭。
自古忠孝难两全，此刻的我，真的很煎熬
憨雨子，我好像喜欢你
我可能很快还是要失去她了……
真的觉得自己很渣。
别人因为自己的一点成功就欢喜要命，为什么我感觉不到他们的喜悦？
说什么淡定，什么性情凉薄，其实我缺乏爱人的能力吧。
为什么会这样？
我不想再这样的活下去了。
没有感情的人生和畜生有什么区别！
是不是只有我死了家里的人身边的人才知道16岁的我强忍着痛苦坚持着活到了17岁，还没等得到18岁就坚持不下去了
一个月之前，我还是很快乐的自己，现在，不知道为什么踏入社会就给了我这么大的压力，我必须静下来，好好的做好一步一步的计划，不像原来没心没肺的活着，而是要努力的让自己有尊严的
以前觉得中年危机离我很远，现在却越来越觉得它就在我身边。
有时候会羡慕那些拥有很多的人，有时候又会想当个平凡的人吧，一生都平平安安的就好了。
我总是很矛盾的动物，一边不满足于现状，可一旦遇到挫折，就想着能满足最低的要求就好了。
同学朋友都相继结婚生子我却还是单身一个人。
有生理需求也只能悲哀的撸……
但家里有父母在我无法安心。
只能去外面找废弃的场所撸。
结果今天还想去发泄一下。
发现加了几块木板。
大概是察觉到有人进去过吧。
罢了…
今天突然间，想听林峰的《我很痛》。
每一首歌，就代表一个人。
林峰这一首歌，曾经相亲一男的，他带我去唱歌，他唱歌很好听，听得让人沉醉。
尤其是这一首，唱得比原唱的还好听。
可是，他并不是一个好的男人。
也许就是这样的得不到，才让人更着迷。
胡歌的《告诉她，我爱她》让我想起，另一个男人，他说想试一试听这首歌，至于听后的感觉，他并没有说什么。
其实，如果对一首歌有感觉，也许是因为对某些人印象深刻。
淡忘一个人，也是从听一首歌开始，它是《请说你好》。
以前听这首歌很有感觉，因为是一个很喜欢很喜欢的男人经常听的音乐。
现在听起来没感觉了，也忘记了那时是怎样很喜欢一个人。
心情不好。希望能够快乐一点！希望不要在一个消极的念头以后便在这个地球上消失，乐观一点！
在家好无聊啊，找喜欢的人聊天，她又不太愿意和我聊，发了一句她半天才回，好失落
今天买了涨一直涨不上去，好烦，很困很想睡觉，又很担心。
我真的很累了。
我真的想找一个依靠啦，可是从小看我父母我就知道，不能依靠别人，别人都是靠不住的，只有靠自己的，在累在苦，我都要咬牙撑下去，我跟爷爷说过，我要扛起我们家里的一片天，我不能认输的，加油，永不放弃。
稀里糊涂的相亲了，然后稀里糊涂的领证了，还没过门，他对我是很好，我让他做饭洗衣服他都会做，但是最近也经常出现矛盾，比如说他家有有四间房，他爸妈睡主卧，两个姐姐结婚了一人一间侧卧，现在我们准备摆酒他爸妈让我们睡之前是书房改成卧室的小房间，床也是之前他睡的一米五的旧床，床上用品也是旧的，结婚照没拍，啥也没有，我只是想要大一点的房间，我妈也觉得新婚要大一点的房间，结果他就觉得我无理取闹，然后吵架了，还有订酒席明明前一天晚上她妈妈约我妈去订酒店，结果第二天他妈去打牌了，说我们没有早通知她，让我和我妈去订酒店她给钱，我和我妈都不愿意去，然后又吵架了，再然后给了我妈几万块的彩礼钱，现在他家的人又说这个彩礼钱是给我和他两个人用的，我真的第一次听说男方给女方的彩礼钱，男方是可以用的，还说以后拍婚纱照就用这个钱，唉～准备摆酒了，可是越接近时间我越退却，有点后悔，想去办离婚他又不愿意还威胁我说如果离婚他会想不开…………
哎～真的好烦啊～～
和他在一起，只觉得自己差极了。
他每天都会因为什么而不高兴，一周平均每天一次分手我也是蛮醉的，我只能够做顺从的绵羊么。
是啊，我自私，我高傲，到不知道是因为谁是吧。
他对我产生抵触情绪时，是我的错；我对他产生抵触情绪时，依旧是我的错。
什么时候能有一天没有不愉快？
这样天天的，我倒是欠了一屁股债——我欠他的。
现在做什么都是应该的，应该的，应该的，做的不好就是给他压力，对他不好，不珍惜他。
我当然有错，我当然承认这点，但是我不想让他难受了。
所以只好发泄在这里。
说出来感觉会好一些吧，这样才有力气继续在现实生活中，成为他希望我是的那样的我吧。
我所有的缺点他似乎都很嫌弃，然而我什么都没有了。
做的一切都不算付出，依旧会不饶恕我的过错。
是啊我把他伤的太深——然而我到底做错了什么。
我就是错位的不得了啊哈哈哈哈，连自己最信任的人都不信任我哈哈哈哈，我真是讨厌我自己呢。
好不容易找回的自信一下子又垮了。
只是想逃避逃避逃避。
学校和家都是令人紧张的地方，只是因为他的出现。
我应该感激他的，我不应该说这些话，但是憋在心里好难受。
在这里说一说，也算是痛快一些吧。
明天，又是因为什么事情而产生矛盾呢？
每天提心吊胆的过活着，好累。
他也累，我必须让他不累呢。
看我能不能不表现出来不开心吧。
但是我又不想在他面前带上面具。
是啊，我好差，我好差，我好差，哈哈哈哈。
其实一直想找个对象，但想到自身的情况，实在是难以去让另一半受苦。
我有一聊得很好的异性朋友，大家都有家庭的，已经很多年没见面了，现在约见面我不敢见（怕发生不受控制的事情），他生气了不理我，这样的朋友还值得交吗？
再走几步看看
以前看小说的激情都没了看着以前看的小说直想哭很可惜那些作者一度很喜欢他们的文风 激情燃尽只留颓唐
马上30了，无车无房无贷款无男友，我的人生到底拥有了什么我都不清楚。
我一直努力做一个好人，不抽烟喝酒，没有不良嗜好，不嘲笑别人，除了善意的谎言从不说谎，不喜欢人多的地方引人注目，也不狂妄骄傲，。
但最近姐姐和我说我是一个非常无趣的人，性格不好。
我忽然觉得我好像的确是一张无趣的好人卡。
仁爱的冷风
333天前
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