加了一些交流群，发现坏人远多于好人，冷漠、自私、拒绝、不回应、说话拣最伤人的话等现象随处可见。
没有针对自己，但这些事真的很受刺激。
如果发生在自己身上…………不敢想象自己有什么感觉。
从小被父母惯大，从未经历这些，现在真的想撕心裂肺大哭一场。
或许这就是生活的真相。
我是普通人，不是英雄。
知道生活的真相后，我不再爱它，开始厌恶它。
不得不说被父母保护得太好，导致极度脆玻璃心。
每注意到这些事，对自己是不小伤害。
恼啊，不确定到底喜不喜欢他但是我快要离开这里了，我应不应该告诉他……
我是一名黑客，从小父母离异，爸爸重组了家庭，到现在我才知道后妈是个小三。
我黑到关于她一些不好的资料，这对于她来说足以是毁灭性的，我要不要去揭发她。
树洞，你说那些天天吵吵自己肥，花好几百买减肥霜，却在办公室大把大把吃巧克力棒和派的姑娘到底是怎么想的。
我也很馋，而且懒，去做瑜伽只坚持了两个月，郑多燕不超过一个星期。
但看到她们那么吃零食，真心觉得是在毁自己。
没法发泄在微博和人人上，只能在这里说。
也警示自己，管住吃零食的嘴！！！
控制不了自己体重的女人，没有权利控制人生！
今天被从各个维度地否定了。
我真的好生气。
真的。
身边的几类人，都那么让人恶心。
有一个“朋友”，我真后悔当时和她做了朋友，倒了八辈子霉遇到她还做了什么朋友。
以她自己为中心，我遇到什么坏事看看把她心理给平衡的，故意问我为什么不高兴，我为什么不高兴你心里没点b数？？
非要让我说出来？
问题是我别的时候不高兴怎么一句话也没见你问？？
真他妈服了。
把我当情绪垃圾桶？
谁不压力大？
谁高兴？
但谁不是自己消化？
隔一阵子抱怨一句得了，有事没事找我抱怨，一抱怨就是二十分钟，我的时间不是时间了？？
冷嘲热讽似的说什么呢？
口臭不去医院治治？
跟别人说我不理你了？
我服了不是你自己说要自己走吗？
我是你男朋友吗还要猜你潜台词？？？？？？？？？？？？
真想逐渐远离她。
这个朋友为我带来的负面情绪远远大于正面情绪。
又和另外一个朋友闹别扭了。
无心之失。
唉。
最近还有很重要的事情要做。
我已经浪费了很长很长时间了。
为这种破事分心。
我自己也对自己很失望。
很失望，很担心，很担心。
明天同老师和同学去黑沙水库行山，然后行完山后，就回家。
烟波浩渺，谁持彩练当空舞？夕阳西下，何人举杯对月名？看不尽江山如画，数不尽千秋万景。看不透，是人生。
生活成本高到发指，听到好多三十多四十多岁的的还有孩子的，他们突然间就没工作了（被辞退等等，这些人怎么活着呢？这不是现实版恐怖片吗。现在的学校成本这么贵，这些人怎么让孩子继续念好书。还有更，一个女生她是学金融的，学金融就学吧，偏偏她去了香港学。好好活着！
特别的烦躁真的，我也不知道烦躁的源泉头是在哪里？
是想快速的离职吗？
还是想怎么样？
我感觉压抑不住自己的烦躁了。
以前烦躁，就想找D闺蜜倾诉，但是她现在不怎么理我了。
天天和L说，感觉影响到她了，很感激D闺蜜，在我最需要的时候陪伴我，虽然以后交集不多了，也很感谢她。
好不好用呀
答应和男同事开车出去散心，他说每天都心乱如麻，想要寻求一个拥抱，寻求一丝温暖。
他说一直觉得得是一个特定的人，那个人就是我。
他的妻子是我部门的同事，是我曾经的竞争对手，只不过我完成了超越，她生完孩子后已经和我不在同一梯队，我们关系微妙。
我知道我和他都有家庭，不该如此，但心里的恶魔在叫嚣。
因此我没有正面拒绝他，而是表示以战友的名义，可以拥抱。
我们开车到野外，他抱住我，我没有拒绝，不断拍着他的背安慰。
但是他突然吻住我，我反抗，但是无法挣脱，只能拼命挡住他的手，护住自己。
好在，他没有继续做更过分的事。
这一切发生后，我心里充满负罪感，觉得对不起我丈夫，更对不起女同事。
但是，我还有一丝丝享受，因为很久都没有这样的激情了。
我知道我是个坏女人，这个秘密不敢跟任何人说，只能放在树洞，希望我能迷途知返。
想奉劝各位未婚的小姐妹，不管是谈恋爱和结婚，不要太轻信男人的话。
过于轻信他们，最后只会下场更惨！
特别是关于钱的事情，你看有些富豪的原配，都是帮助了这些富豪成为上等有钱人后就抛弃原配，甚至还搞什么阵法，拘禁原配的灵魂，让她永不超生，多么歹毒的男人。
男人狠心起来比女人更甚！
有生之年第一次有了自知之明，才发现自己是如此之丑陋，之前竟然还不好好努力学习，我简直太罪恶了！
我的审美被狗吃了，不不不，一直以来我对自己没有正确的认识，对不起！
等我有钱了，我先去整个容，太丑了，自己都接受不了自己了！
想到好多要说的东西，在打开电脑的那一刻都从我的脑海中消失了，就像我给自己起的名字一样，只有七秒记忆的"鱼"，再仔细回忆只剩下沉重的无力感。
我好累我快支撑不下去了随意说我如何如何吧我已经连药都不想再吃了
你进来真的没看到我么？没看到我很好啊，猫最喜欢暗中观察，还有听你说话了。to 大沙包
我觉得我有点太闲
高考完生活真是忙碌啊，早上早起去学车，中午回家睡一会，下午去女朋友家啪啪。从考完晚上第一次，到现在终于能一次做满20分钟了。
不知道该说自己悲哀还是自己太封闭，或者说是失败一直以来感觉自己都是一个非常封闭的人，从小到大感觉没有任何人让自己完全敞开过心扉，哪怕是自己的父母，其实经常会很烦身边那种唧唧咋咋的人，但是有时候又有一点羡慕他们，感觉他们没有任何秘密，有任何事情都是那么毫无顾忌的说出来真好
看到一样跌入尘埃，阴沉阴冷的人重新爬起来，恢复了明媚的笑容，而我依旧找不到方向，害怕软弱懒惰，一日一日的蹉跎，恐惧一天比一天深，没有未来的感觉，快要压垮我了
碧蓝的烤鸡
333天前
孤独的月饼
羞涩的人生
冷傲的口红
粗心的胡萝卜
大胆的月饼
迅速的凉面
缥缈的小蜜蜂
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