我男人对我的要求太多了，感觉好心累！
要求我跟他的父母和睦相处，不允许我说他父母的不是，尤其是他妈，他妈怎么都没有错，就算他妈错了，也是说他妈几十年都是这样的，要她改不可能了，只有让我不要跟她计较，却总是在要求我改我的性格，一个只会要求我改变自己来迎合他或者他的家人的男人，我不敢奢望他爱我，心疼我，更别说让他为了我跟他的父母对立了！
其实，都会变的算一算时间，跟闺蜜的感情大概有12年了吧，我们会冷战，我们会吵架，我们也会悄悄的给彼此写纸条和好，她青春的日记本里有关于我太多的事，而我也是，我一直以为我们都会这样好下去，两个人都会找到心里最喜欢的那个人，然后慢慢步入婚姻，生一个可爱的宝宝，很多次我都会说，我们以后做亲家吧……想想其实真的有点小幼稚，我去了另外一个城市，而她慢慢回归家所在的那个城市，我结婚，她也谈恋爱了，可是我们的矛盾就此出现了。
他的男朋友经济相对价差，他们刚开始在一起时，她的男朋友对她很好，但是，时间久了，她男朋友的耐心就没有之前那么好了，俩人动不动就吵架，我不想一味的劝她分手或干嘛，我只是觉得俩人吵架是不可避免，毕竟在磨合期，他们也慢慢熬到谈婚论嫁，本来，是个开心的事，可是她怀孕了，在我们老家那个城市，对未婚先孕来说，确实比较敏感，而她们告诉双方父母，是留还是流，双方父母意见完全不同，闺蜜的妈妈因此很难过，，也骂了她。
让我很意外的是，他的男朋友给我发信息说，闺蜜要打掉孩子，让我劝一下她，同时他给我发来了他找了她的弟弟劝说，他还找闺蜜的妈妈劝说，让我非常气愤的是，闺蜜的妈妈在言语中很低下给他道歉，我实在想不出来，两个人的事，为什么道歉的是女方的父母，如果我的妈妈给别人用那种卑微的语气道歉，我会觉得我是罪不可恕的那个人。
这位男生的家人，期初说他们买房，后来也没了音讯，10万的彩礼说太多了，给了8万……我实在不知道闺蜜图什么呢？
我说你应该好好想想，冷静的去看待你这段感情，还有以后的生活，可是，我错了，人真的会变的，在她的眼里，她的男朋友是对她好……两人住在一个60平米的廉租房，两人的薪资加起来好不到6k，还有一俩油车……说真的，我真的很不愿意她这么草率的步入婚姻，也不愿意她以后没有自己的房子住，更不愿意她的公婆那么对待她……可是呀，她说她就这么一直走到黑吧…………
我可能真的喜欢错了。
他自己觉得我是喜欢他的，就出去告诉别人，都没问过我。
传到我耳朵里是别的班的一个人女生告诉我的，都不知道经了几个人口了。
绝望……
毕业快一年了，今天我终于鼓起勇气提出了离职，因为我适应了快一年也没有让自己适应。从刚进公司的拉肚子、还有久坐成的腰痛，很多人都会说你怎么这么多毛病，对不起，我也不知道，因为我并不是娇生惯养的人，现在我知道了，这是它们的抗议，在说：“你并不适合这个公司”。确实，这家公司我非常的讨厌，甚至到了厌恶的程度，人家出去都是很高兴说在哪里上班，对不起，我没办法开口，因为我会难以启齿。如果说现在是智能时代，那么这个公司还处在革命时代，手写的时代，就比如说疫情期间签到，居然要每天发微信给指定的人，我就在想公司那么多人，你能统计的过来吗？年龄普遍很大，甚至有些已经退休还过来占了一个坑位，真的没话聊。如果非要让我说这个公司教会了我什么，那就是遇到事情各种推脱，各做各的事情，还有一些消极的情绪，自己定的制度都不能严格执行等等，真的太多了，我已经尽我最大的力量去自我消化了，所以我有一段时间非常讨厌微信，因为微信里加了很多我不喜欢的人，我不想去看它。
让我有这个决定的导火索是疫情封城那天，我在群里问今天需不需要去上班，结果没人回我，我就冒着危险去了，路上根本没有人，因为大家都封在小区里，到了公司，也没有人，我就搞不懂，行政班干嘛的，通知昨晚就发出来了，研究一晚上都没研究出来对策吗？
还有一个就是没有发工资，刚去的时候前三个月没有工资我认了，忍气吞声的去了三个月，终于等到正是发工资的时候，我的工资居然还比两个专科的低！
而且他们没有初会证，无语了。
每个月的工资都不准时发，到了3月份，本该发2月份工资，结果到了3月最后一天都没有发，大概了解一下是因为没钱了，你发不发工资能不能吱个声，有些人要还信用卡的都没还成，醉了醉了。
也有可能是公司快被我骂倒闭了吧哈哈哈
之前我想辞职的时候，我都会和家里人说，但这次没有，因为我想自己做一次决定，跟随自己的内心，我的内心告诉我不适合不能再强撑了，如果辞职就几乎没有了生活费，但我还是有办法的，虽然可能会有点紧张，但只要逃离这里，我就是开心的，希望我今晚回家能笑着说出来，不要再哭了。
加油
脾气暴躁的好想破坏东西，但是我不能够，我得要压住自己，时间还没到，我必须要好好好控制住，还有十年，很快的，到时候，就什么都不会有事的，弟弟要记住弟弟，所以你必须压制所有不对劲，不能被他们看到，十年很快的一眨眼就过去了，坚持住就好了。
不许暴躁，不许暴躁，不许暴躁。
控制住藏好，控制住藏好，控制住藏好。
现外面气氛很紧张，楼下大喇叭从前天开始全天广播疫情消息。天天被楼下广播振得脑袋晕，我们家住二层低层听的特别吵。
我庆幸我现在已经过了小时候，如果我现在要是处在青春期我真的会崩溃。小孩子真的挺难的，不要以为小孩子很快活，他们对外界没有抵抗力。
我一直害怕那个事被揭发出来，虽然说现在也不是很完善，但是还是心中还是有一点，但是越是害怕是越害怕发生。
根这边的人一个不认识，也不敢跟他们多说话。
25岁的时候并不急着谈恋爱，不是一眼来电就会拒绝；
十年后，突然很想很想谈恋爱，却觉得这辈子都不可能遇到爱情了。
也许人总是要为自己的任性买单。
错过说出口的爱，急着拒绝的爱，最后都随风而去，留我在时光中嗟叹。
今天画的作业特别纠结甚至想死，今天的草图已经第三天了，三天的卡没有打。
其实结合之前的经历，花费了很多的精力，抱着期待都是落空，这种事一而再再而三出现，也是对自己的心理是种挑战。
这些心思和感觉不可能写在朋友圈空间或者微博，可是不说也是更苦闷。
今天的四张草图还有一张秋季的。
一直不知道这些的风格是不是统一。
刚刚看了同学群，大家交流的很欢乐，可能从来都是习惯当作中心或者焦点的那种人，如果不参与其中，有种被忽略抛弃的感觉。
说出来了，感觉也是如释重负一样，很多的事情都是失败失败失败，无数次的失败，已经成了习惯，好吧，就这样，我就这样破罐子破摔，反而轻松了许多。
我不理解！为什么总是不考虑我的感受？为什么总觉得自己是对的？为什么就允许你对我那副高高在上的态度？
非得活的这么累吗，呜～
真的是很糟糕的一周，又或者说，我一直很讨厌冬天。
一到冬天我的生活我的一切都会发生改变，这已经成了我的不可控因素。
到底是什么时候变成这样的我也说不清，18年？
或许19年。
我不是一个好的小孩，我更像是一个破碎的镜子，我是不完整的，可我可以反射别人美丽与丑陋，也正是如此我从未拥有属于自己的形态，更多的时候是别人给予我的容貌，每天都在变化，每天都是无数张不完整的面孔。
我曾经发了疯似的在意别人口中的自己，我想要成为那一展最完美的镜子，到头来发现当成为“镜子”的那一刻就已经变得糟糕无比。
后来为了修补这片镜子，我去到了“镜面修理厂”，可修镜子的师傅非说我不是镜子，应该去人该去的地方！
这我才想起来，我是一个完完整整的人类，并非什么镜子！
随后我就去了只有人才会去的“医院”，也正是那阵子我才第一次体会到当人类的快乐，我应该存在自己的形态，我应该有一颗心脏。
可后来到了每年冬天，不知是天气寒冷还是我的心脏太过于脆弱，我总是在镜子与人类之间切换，无力挣扎最后放任其中。
我一次一次的捡起地上的玻璃碎片，一次一次的把她们粘合在我的身上，现在的我已经遗忘了自己最初的样貌，更想是一个浑身贴满镜片的人类了。
祝你
安好，幸福。
我难受我心里难受，爸爸，妈妈，爷爷，奶奶姐姐和妹妹我想问问是什么让我们一家人变成了这样，妈妈我恨你，你找了别的男人，还有了他的孩子你知道我多难受吗？
我想过自杀可我不甘心！
爸爸你要坚强起来，六七年了你怎么还没走出来你一定会好的我们永远爱你爷爷奶奶你们辛苦了，我妈妈不要我们了，爸爸又生病了，都是你们照顾我们我都会记得。
我难受！
我难受！
我难受！
对方说“明天回复”，然后就没然后。
对方的近况我现在不清楚了，以前很清楚。
不再和自己进行社交平台的动，发表的内容对方无视。
对方刻意减少和我共同相处的机会。
和对方的陌生感越来越强。
这些事让我知道，这份友谊可能要凉了。
我很伤心，付出了那么多，结果就这？
但是，我绝不求着对方！
已经不想回家了，每次回家都感觉很沮丧特别沮丧特别特别沮丧，讨厌长大。
和男朋友是异地恋，他是学霸，研究生，而我是专升本，双方父母都不同意我们在一起，他们家觉得我学历低，我们家觉得离家远，我决定二战考到他所在的城市，这样就不会反对我们了，所以我偷偷辞了工作瞒着家里考研，这次回家我妈跟我说了好多，她问我攒了多少钱，我有点心虚了，她说她生了好多病每次扎针都要100多块钱，特别疼不如死了算了，现在手有类风湿不能沾水，弟弟也在复读，家里穷，她希望我待在身边找个好人家嫁了，不要像她一样，说她自己的身体她自己知道活不了几年，能不能看到我结婚都不一定了，都是为了我好，我嫁个她所谓的好人家，她也会省心也会心里有个安慰，我泪崩了，父母生病我竟然帮不上一点忙，连一点钱都拿不出来，我真的还有继续考研吗？
如果真的听父母的话我觉得我可能一辈子都不会再开心了
上班时间，无所事事，偷偷刷DY，被上司看到，赶紧收起手机，就注册了这个，因为此时我很想有个树洞，装下我的烦恼，各种心事无处诉说，也无人理解。
回望过日种种，心里五味杂陈，我活这几十年的意义是什么呢？
我现在是一个小学五年级在校女生，在我四年级的时候曾经神秘失踪了半年别人问我那半年我到底去哪了？
我通常会回答去国外参加模特比赛了其实真实情况是这样的那个时候我早恋被父母发现了结果就被他们骗到特训学校我在特训学校呆了半年。
和你做母女，有今生无来世。
重细到大，我都知道你重男轻女，偏心偏到出面。
每一次的所做所为真的让人觉得很恶心。
每次都做的假惺惺都不知道做给谁，真有你这样做妈的吗。
我一直不明白为什么很多明明没有实力的人反而都装作很厉害阅历很丰富很多经验很无所谓很骄傲狂妄的样子就像穷光蛋一个总想着穷大方兄弟义气财少气粗装大款装大佬做事特别看重裙带关系一直不求上进和狐朋狗友胡混天天打游戏同时出轨几个女人简直就是社会里的渣滓特别无奈心酸的是他是我老爸从小和妈妈相依为命他以前外出务工经常几个月不回家所以从小对他挺陌生还一度特别恨过他脾气还特别冲在家把妈妈完全当奴隶看待心情不好就动辄打骂我劝妈妈离婚可是这么多年老爸不让我妈上班身边一点个人积蓄都没有老妈心疼老爸挣钱不易生活费要的可怜离婚根本不能自足我觉得不求上进的人都是渣滓我要逃离这个家过我自己想要的生活反正明年就上大学了只有自己靠得住。
想找到一个固聊，但是发现，除了我以外，所有人都不孤单
愤怒的蜗牛
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