爸妈天天因为钱吵架(钱吵架)，爸三句话离不开钱，拿不给我交学费威胁我，各种烦，让我妈养了十几年，天天不赚钱在家呆着玩，这两年赚钱了跟我妈对半出生活费，一第一回交房费，真不知道是不是男人，在家没大没小，为老不尊，天天有事没事找茬说我妈训我奶奶，天天以抬杠为乐，每次出门必然吵架，各种烦人，从小生活在这种环境里，他们俩离婚了都比现在强。
我在等你转过身回头来看看我…………与其说是喜欢.不如说是仰慕.
半夜总是不想睡，心里装着变化，却无法说出来。
怎么生活不重要，只要身边还有你们。
可是为什么总是觉得和最亲近的爱人有距离，有的话不能说，有的怨要忘记，不能释怀的感情总在时刻提醒自己，要成熟要承担。
对不起，心里装进了一个很久很久以前爱过的人。
我不成熟，对感情还有幻想，但是却在努力节制自己，记得自己还是妻子还是妈妈。
有些事情只能永远放在心里，我们还要坚定地走下去，为了这个家，为了我们最爱的宝贝。
几年前我们努力在了一起，现在我仍然能感觉到我们的默契和珍惜。
怪我自己太贪心，对不起，我没背叛你，可是心里却有个角落住着他。
让我们一起面对生活的一切，放不下不的只是偶尔的思念，执着的仍是我们的家，我们的生活。
让一切在思念中成长，更懂得生活的真谛，平淡、安康、不离不弃。
当初想艺考进一中，然后再参加普通高考家里不同意，后来我用这个事去问他们结果他就给了个我最讨厌的理由“你从小就懒，所有教过你的老师都说你懒”我懒还不是被家里“夸”出来的，小时候每次向别人认错我都说因为我懒，结果他们和家长交流的时候就达成共识“这个妹妹就是懒啊”，事实是这样吗？从我记事起就被贴上“懒”的标签，四岁时就有了（也许更早）没想到吧，四岁的记忆都还有，对我无形伤害多大啊，16岁以前天真的我一直觉得自己是家里的小公主，大人这样说是因为宠我爱我，高三以前我最爱的是家人亲人，从前的我一直觉得自己比别人懂事，因为身边许多认识的同龄人大部分都讨厌自己的父母，他们叙述的那些事让
我天真的以为自己的天底下最幸福的小孩
现在想想自己真是个傻子
直到初中毕业那年，我意外进了一个和别人不一样的高中班级，才渐渐进入了真时的世界
说是不搭理他，可还是把手机牢牢地放在身边，生怕错过了他任何的消息，哦，呵呵～这就是似乎恋爱的感觉？
我用了4年去爱你，而你却把我当成过路人，我知道我做错了很多事，我会去弥补，我只希望你平安健康，快快乐乐，只要你需要我，而且我能做到，一条信息，我一定帮忙。
忙了那么多年不知道再忙些什么，到头来还是孤独坐在电脑前看着屏幕.也许我想象中都生活根本不存在.生活也许就是这样平平淡淡，心如止水.安稳的享受这份宁静.体会下生活的小快乐.是的，没错.如果你把生活想的太过美好，太过分，那么你的落差感会非常大.电影中的那种生活也许根本都是假的，不存在的.去追求又追求不到那会让自己非常痛苦，而且心灵也会很累很承重.没有意义徒劳.当我感觉太累时，也许我想象中都生活需要做减法，有些东西看似美好，其实是不切实际都，也是难以追求的，即使追求到了也未必是你我想象中都那个样子.
我是一个高中在读女生，最近有些苦恼，不知道各位能不能帮我出出主意？
有一个男生总喜欢和我讲话，也老是看着我，同学老是造谣，老师也喊我谈话。
可我答应过我爸不谈恋爱。
为了不被造谣刻意减少和他说话的次数，也有让他不要老是看着我，但没有用。
现在相处起来很别扭（有一点好感，但又不敢喜欢）不知道要不要问清楚或者拒绝他（因为他说他老是逗我是因为我有趣）我该怎么办呢？
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才高二，男票喜欢肢体接触，然而我从小到大几乎没碰过男生，连女生的触碰也不是很习惯，所以觉得好难接受。
他很尊重我，就是欲求不满会生气，该怎么办？
一个半月了吧，因为是地下恋，大部分时间在学校，最近的接触也就是摸了下手揉了揉头发……他说想要我的初吻，好害羞不知道该怎么办了……
就算说了，也只能维持现状，等过年再看看吧，别让任何人影响你，做好自己现下可以的事情
感觉越来越难修复不好了好害怕好害怕怎么样才能坚持下去会好起来吗？
其实内心都挺多心事的。
工作上，我个人不喜欢轮休的，喜欢什么时候休息就休息，不喜欢非得跟别人商量。
不过老板规定必须这样。
爱情上，有些人问我男朋友怎么样呢？
实话实说，我只是只眼开只眼闭。
他谈不上很好，对他没有多爱，只是日子过得平淡。
估计他也能感受到。
我不指望他主动给我送礼物，过日子什么的，婚后过得舒心，负责就好了。
还有就是，我年纪大了，不怎么相信爱情可以永恒，它终会回归平淡，对异性同性也不感兴趣，对交朋友没感觉。
有时并不向往婚姻生活，想到家人渐渐老去，能陪自己一辈子的，只有伴侣。
这也是家人所希望看到的。
自己也组建家庭，也许这也是弥补遗憾呗。
就像自己父母一样，他们家人逝去，至少还有儿女在家中等着。
每个月看着自己，买买买，花费半个月的工资，就想，再怎么省钱，也不会省下多少。
其实也不喜欢这一份工作，每天除了清闲就是闲着，刷抖音就过去了。
即使老板依旧对我说着赞美的话，听着是麻木。
期待我的心事，会吐出来，听听树洞网友们的心声。
TMD气死了。
今天在网友QQ群里发了句牢骚。
就有网友说：赶紧撤，负能量来了。
我去NMB的。
你这辈子就不要发牢骚吗？
你是新闻联播，天天乐呵呵，满满正能量吗？
让我心情更坏。
我也不会让你好过。
活到这么大年龄我明白，这世界就是要以牙还牙。
同时，我也知道，这世界很多人自以为很有爱心，实际没有爱心。
以后有什么牢骚还是在树洞发发好了。
不爱看的可以不看，谁也不影响谁。
其实一直想找个对象，但想到自身的情况，实在是难以去让另一半受苦。
不知道大家有没有看过 爱回家 这部电视剧，我基本不会看电视剧的那种人来的，但是却很爱看爱回家，温情。
本来今晚在为工作做准备，但觉得太静，于是就找了个爱回家的视频在播。
在这电视剧中再次感受到温暖，支持。
不由得想起自己选择专业时没获得支持，出来工作又没获得支持，有点受伤。
即使这样，我还是怀着带幸福给大家这念头在努力的即使在我需要支持的时候你们不在或者不看好。
其实是不是有“泪痣”的人特别爱哭的呢？！
还是只是自己不够坚强。
作为一个男生（我不敢说自己现在是一个男人……）却经常会因怀念，坚持而默默流泪
2020年11月18日压死骆驼的最后一根稻草因为你数次的决策失误，公司缠身官司，周转失灵，目前欠款至连房子都租不起，几近住公司的地步，你却依然坚持你妈妈因为失恋哭诉自己孤独而决定把她接到我们的身边。
原本两个人打算住公司度过最艰难的几个月，否则可能面临公司的倒闭，现在却需要租上一个大两居，过你想要的一家人其乐融融的平凡生活，从结婚到现在两年的时间，我昼夜坚持着支撑着这个家的所有开销，多少次日日夜夜的加班，因为怀孕走路眩晕，你觉得我是装的，跟我说老婆辛苦了，再坚持坚持，最后孩子挂不住，掉了。
我让你想点办法帮助我分担一下家里的重担，你跟我说你的任务就是督促我变得更伟大。
你说你要创更大的业，需要更多的时间，前期的家庭开销由我负担，是的，你做了很多事儿，你今天做这个，明天做那个，看我的事业做起来，就趁机插手，我把任务交给你，你却处理到最终官司收场，你哭着跟我说对不起的时候，我相信你是真心的。
即便这样，我还是要感谢你在我做完饭后洗碗，每天按时整理垃圾，照顾这个家。
可是亲爱的老公，我希望你可以记得你的老婆曾经也是一名穿着8厘米恨天的高级白领，她曾经拥有梦想，曾凭借(曾凭借)拼了命的努力从一个小小的农村走出家园，走出了国门，在世界顶尖的公司工作。
她希望追求更好的生活，她从来没有觉得那些她想要的生活是痴人说梦，因为她曾经所得就完全是凭借自己的努力得来的。
她最喜欢的歌词你知道吗？
“我要去看得最远的地方，和你一起手舞足蹈聊梦想”你甚至没有一丝的去努力帮我实现梦想的意思，你说我每天在天上飘着，不切实际，你教导我要食人间烟火，你用各种各样的方试潜移默化的说服跟你结婚不到两年的我要跟你妈妈住在一起，过平凡的日子。昨天是我三十几年来人生最黑暗的一天，我还仍然告诫我自己，要跟你站在一条战线上，不要去指责你可是就在我努力调整好心态的今天，你终于还是提出来了，面对你家妈妈的哭诉，又要来站在至高点上指责我作为你的老婆不该不孝，我哭了，这是嫁给你两个来第三次哭，不是因为要在一地鸡毛的现状下接受你家妈妈过来的事实，而是你不顾现实又一次的往我身上压来的重担彻底压垮了我。我不知道何去何从，如我所讲，希望你能做好这次决定，想好接下来需要面对的生活，我不确定我可以继续这样坚持多久，我也不确定这种生活是否真的是你想要的。反正，我不想要了…………
最近感觉压力越来越大，生活中一大堆的事弄得人心烦气乱的。
我不是一个欢喜跟人谈心的人，很多事都喜欢藏的心里，没办法很正确地认识自己的内心。
为什么男人结婚就要有车有房，为了这个目标我放弃原本平淡无奇的但是稳定的道路，放弃每个月拿7、8千元工资的打工命运，毅然走上了一条你眼中每天无所事事的道路。
家里给不了我这些，我从来没有埋怨过，因为他们已经给了我最好的一切。
如果可以我也想做个拿几千块工资的打工族，不用过一个人吃饭一个人打发时间的生活，这些也许是一个人成熟的标志。
虽然我很厌倦现在的生活，但是我还是义无反顾的走了另外一条路。
虽然不知道一直走也下去到能不能更快的实现这个目标，但是我知道如果我选择打工这条路肯定会很漫长。
从小出身贫困，让我比一般人坚强许多。
很多话在朋友亲戚面前没办法说出口，因为在他们眼中我是很坚强的人，如果跟他们谈这些一定觉得很惊讶。
再坚强的人也有想要懦弱的时候，心累了也想找个港口停靠，而我正在苦苦寻找那个港口，却一无所获。
好害怕我们会分手
我真的很喜欢你
但是一遇到面临人生转折点的重大考试的时候你总是会斟酌一番
这次考试是我们两个人的转折点
可是我根本不敢去想那个结局
未知的恐惧
我承认或许我对你在未来的事业上没有任何价值
似乎我对你的实用价值并不多
但是我真的很喜欢你
你的犹豫让我好没有安全感
可是我们还是再坚持着
我不想把你让给别的女生
真的不想
但是我好害怕你会嫌弃我
然后丢弃我
男生都是很现实的，不是吗？
好像只要家庭相当，学历相当，工资相当，是不是随便一个女的都可以结婚？
发现自己没那个能力读研究生，挺想退学的，但是导师那关不好过，家里人基本可以接受退学，这研究生实验真的做不了，老师又不管你的说法，就是要数据，还很赶时间
戴牙套的时候，不想谈恋爱。
其实也不是不想，感觉是带上牙套之后，它把我的美貌锁死了，起码是锁死了我的自信，在人前不敢笑，不想说话，不想出去和朋友聚会，不想认识新的人。
每次身边有人想和我接触，到最后又没发展下去，我知道是因为我戴着牙套的关系，总感觉戴了牙套就会在恋爱方面受到异样的眼光。
当然日常生活是完全不受影响啦。
唉，大好的谈恋爱的年纪，就这样丑丑地过了。
但其实心里又隐隐害怕，别人离开我，或许并不是因为牙套的关系，仅仅是因为我是一个很糟糕的人，完全不懂得顾忌别人的感受，等摘了牙套也照样没人爱。
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