邻居真烦，天天不停说话还老是爱骂人动不动就骂人好像谁欠他们一样。
邻居还老爱谈论别人，带着他们自家小孩子孙女一起大叫。
真是烦，没素质。
都想告他们了，如果碰到蛮不讲理爱找你吵架的人还是一群整天没事的老人真烦我自己有事。
有事没事还爱指桑骂槐骂别人白（我们这里指傻得意思）。
还老爱站在自己门口看别人家发生什么事。
真是超级烦别人不去惹他们他们自己反而来骂人。
这么大年纪还爱作爱骂人爱谈论别人对别人感兴趣真烦。
他们没素质他们犯贱那我就活该被烦死真是够了！
一群老人坐在一起看着别人小年轻一边指指点点是不是心里变态！
要不是在家才不想理这群畜生！
一点也不顾别人的老畜生真是讨厌。
最近有一个小秘密没人说也不知道能跟谁说小时候呢因为爸妈工作的关系搬到了马来.假期的时候就会回来看看爷爷奶奶.14年的时候假期在爷爷家那逛了3个多月.因为一个小小的意外让17岁的我认识了大我11岁的大叔.那时只知道大叔是个 人学医的来这里参加活动.事情过后他回了 我回了 .原本以为不会再联系了可是有一天大叔开始给我发消息.也许是大叔的职业也或许是年纪大关系他是一个成熟稳重给人安全感的人.很多时候都会很理性的给我一些意见什么的.就这样聊了大概9个多月，我们就这样开启了一场异国恋.刚开始吧真的甜蜜天真的以为距离不是问题.一年都会见个两三次.其他时间都是在跟手机谈恋爱呵呵.在这场恋爱中我扮演的一直是个懂事的女孩了.5年多以来几乎也没什么吵过架.独立自律体谅不闹情绪.我自认我已经做得很好了.我知道他很忙我也尽量不吵他.情人节、生日都是自己买了块蛋糕自己帮自己庆祝就这样过.病了自己去看医生因为我也知道跟他说了他也帮不了我什么.说委屈嘛偶尔还是会有的.总感觉自己谈了个假对象.可是吧我这个人也就有些死脑筋.只要他没做出对不起我的事我就不会轻易的提分手呵呵……烦恼来了当时大叔说毕业后就结婚…我一直以为这是所谓的甜言蜜语也没放在心上……上两个月我大学毕业了.大叔竟然跟我求婚了！
那时我就跟他说我需要考虑一下.该面对的始终躲不掉啊刚刚又因为这事吵了一架.他说他认为他已经给我足够的时间做心理准备很早就跟我说过毕业后就结婚.说是我一直没把这件事放在心上……可是我在这里找到了一份喜欢的工作，而且我也才23岁从来都没有想过要那么早把自己嫁出去啊.而且最重要的是我还没有心理准备要去他那里生活……我了解大叔年纪不小想要成家……我也明白大叔想要早点结束这段异国恋的心情可是……我还是舍不得放弃幸苦争取来的工作、这里的朋友、原本的生活.我是真心喜欢他认真跟他在一起的.可是我现在却犹豫了.大学选专业的时候他说他工作忙希望我选一个相对轻松，工作时间稳定的.那时我也妥协了.放弃了原本的土木选择的没兴趣的商系.难道这一次还是要我妥协吗？
虽然很不甘愿可是我真的好怕下一次他再提起的时候我就会妥协了…………
好想有个女朋友
嘿嘿，这样就没有能发现我了吧。
以后想说啥都可以来这里说。
我把密码不保存，网站也不收藏，我自己记住网址和我的密码。
谁也不会发现这个秘密的。
我也许有一点喜欢你吧，只有一点，一点点哦
我的哥哥从本科之后直接读博士，我有点酸了。
老实说，我在家的地位是有点多余的我酸的原因，大概是和父母的差别对待是有关系的从小，哥哥像天之骄子一般的活着。
而我却活得很一般，没有光芒。
没有多余的目光是留给我的。
父母宠溺的目光都留在我哥的身上。
我哥对我挺好的，但是年纪大了，年长了之后，都没有什么过多的接触了。
同时，我们的话题也就越来越少了。
可能是随着年纪的增长，我们的关系会越来越淡吧。
毕竟我从小都羡慕这样的哥哥，即使我长大之后，心境变了，变得有点嫉妒。
哎，但愿我也能够闪闪发光吧。
学婊，视频看球大音量外放，经常在宿舍大声打半小时电话
认识五年，在一起四年，同居两年的男朋友提出分手，我痛不欲生，他却云淡风轻。世界上就是没有公平，感情也是，终究是真心换不来真心。
上大学之后我一直是得奖学金的，而且在大二的时候我还从学校的学生里边选出来参加了会计技能大赛，当时的我真的好开心，但是我自己知道我能被选上是因为我努力了，在暑假的时候别人在玩游戏，我在练键盘，我打字的速度是最快的，而且文化课我是成绩优异的，可就是这样大二上学期没有得到奖学金，但是比赛得了一等奖，就算是打了一巴掌给一个甜枣了吧！
我想着下学期一定要得奖学金，可是谁能想到我挂科了，我的努力去哪里了，我当时觉得我真的没办法诉说我的伤心，我把所有的都完成的很好，可是就是让你挂科，这是什么道理，是什么意思，我的朋友和我说大学挂科是个迷，呵呵。
我找这个老师不回复我，学委帮我问他，他说补考的时候让他把之前的作业再上交一次，我想说那就是没有什么理由让我挂科呗，原来如此，努力没有用呀，呵呵，这个社会我在尽力融入
我真的好想有一台时光机，在我功成名就之后回到以前的时光，这些时光已经一去不复返了，很多时候人就是应该在特定的时候做特定的事情，如果你没有按常理出牌，很有可能换得一身伤痕与遗憾，如果真的有时光机存在的话，很多人生的遗憾就能得到弥补了
所以好的女孩都不太值得被爱吗我不是白莲花(白莲花)，但是在亲情上妈妈可能是软肋吧，从我记事起就知道爸爸生意亏了因为外面有人，但是她说想给我个完整的家庭，都忍了，因为外公外婆去世的很早，她一直渴望有个自己的家，结果，可能爱真的会消失吧，这个叫爸爸的男人，并没有一如既往的爱她，妈妈总说为了我都可以忍。
我希望她离婚，因为这么好的妈妈我觉得，爸爸配不上他。
我说希望她可以有自己的世界，做自己喜欢的事情，可以自己想吃什么吃什么，想买什么就买什么，不要什么都省钱，自己这么累，她说她这辈子就是为女儿活着的，我是她的全世界。
爸爸这几年起，就断断续续不怎么上班了，或者可以说他是个不太负责任的人，他是那种明天没饭吃了也可以安心吃完今天饭的那种人，有多少钱花多少钱再说。
所以妈妈会各种省，想攒点钱留给我，结婚或者其他家用。
偶然我看见了爸爸手机和一个女的亲密合照，还有个KTV的视频，没有人告诉过我，虽然也总听过爸爸外面有人的话但真的都没有亲眼看见来的扎心，很想当面问他，预设了很多场景，怎么把合照甩在他面前问他对的起我们吗，最后都怂了，假装没见过，还是母慈子孝各种伪祥和。
老公生意失败了，负债有点多，我跟我爸说我生活的不太好，我想他有点压力，可以不要天天在家玩，家里开销全靠我妈一个女人起早贪黑赚几千块钱，爸爸说把我和我老公现在的房子卖了吧，我说为什么啊，我们才结婚一年，房子也装修了很多钱，凭什么呀。
他说不然你想怎么办。
我赌气说还不如把我鳌江房子卖了，你们来温州生活，（鳌江是温州市里面的乡镇），鳌江房子是爸爸出了其中的20几万，我出了20几万付的首付，房子是我名字，我还的房贷。
爸爸说可以卖，卖了把他那部分钱还给他就可以了。
原来父亲说好的爱是深沉的是这样的吗？
我却也说不出口说以后我长大了就算我过的好我也不会养你老了，因为我已经长大了呀，而且过的也不太好。
也再不是以前说辞职就辞职的小女生了，老公公司开不下去后也找不到合适的工作，装修目前的行情也都很差，起码失业的大半年里兼职着却没有签下一个单子，现在的我多是不能失去现在手上的这份工作啊。
我在想为什么可以这么惨，而为什么这个人是我。
我开玩笑跟我妈说长大真的会变成自己最讨厌的人吗，小时候我讨厌那个心里难过只会喝酒买醉的你（妈妈），然后拉着我哭哭啼啼，我让你离婚却不肯，那时候我讨厌你，讨厌没有自我的你。
我真的很心疼你。
现在的我，好像也变成了另一个你，家里也是只有我在上班赚钱，老公也一样的大男子主义一点家务都不做，唯一的区别是我刚才新婚一年目前老公还没出轨。
我把自己的私房钱，结婚收的人情，妈妈带的陪嫁都给了老公去填补欠债，发现是个洞呀，我的这些却只能补一个缺角，我真的很崩溃啊。
婆婆总说以前她嫁给公公的时候也什么都没有，慢慢都会有的，债可以慢慢还，公公也很辛苦，我们双方的父母也不知道具体我和老公的现状，我怕他们会担心的晚上睡不着。
不后悔结婚吗，我挺后悔的，比起现在如果我未婚我的生活会更开心吧，不需要工作完还有很多家务等着做，不需要背着被催生的烦恼也不能直说这样的经济压力根本要不起孩子的话，不需要喜欢什么想买什么却总在纠结这几百几千的我能不能花。
可能成人的世界就是这样吧，有不快乐和更不快乐。
其实难过的是我觉得我自认为我做的这些对老公是挺好的了，但他有时候总是给我感觉这些很理所当然，我其实害怕若干年后会不会他也变成另一个我爸爸，怕的只是会不会现在这些是不值得的。
所以好的女孩都不太知道被生活好好对待吧，总是被生活一浪接一浪的事情打压的喘不过气
莫要作践自己…………
唉……又拖拉了……这个拖拉症怎么搞啊
习惯遇见一批人，然后又默默的离开一批人……本以为麻木了……但是依旧难过…
在我14岁那年被表格猥亵后，慢慢地变得内向，染上了自慰的毛病，且更不愿意跟外界交流，加上家里条件不好，只能靠自己努力学习，所以私心杂念特别多（直到27-28了因为亲戚还不要脸的找我爸去给他们家正房子，才让我慢慢想清楚这一切的一切都是一场骗局，我才气不过告诉了父母）。
加上从小被养在外婆身边，没有机会跟父母相处，上初一了才回家的，回家后父母经常拌嘴，吵架。
导致我心理出了问题，父母也没在意，可以说是根本就没注意到我有什么问题。
在别人同学眼里看来，我好幸福既有外婆疼也有父母爱的，其实根本就没人知道我到底需要什么，这种断断续续的支离破碎的爱也许在很多人眼中有多么好，甚至有人会觉得总比没有的强百倍千倍，可我总感觉是冷冰冰的，我需要的不是物质上的嘘寒问暖。
没办法也许这个书我读错了，对于学习我算是错付了，还没好好踏入社会就患上了精神分裂症。
我妈别的本事没有关键时刻一条心，马上告诉了她姐也就是我那个讨厌的姨妈，就这样她们连我的病情都是胡乱告知医生的，医生当然也只是听那个该死的二姨妈的话。
就这样医生说什么大人就做什么，反正差不多，我死不了就行了，把我从医院接回家后也从未跟我讲过我的病情。
我那个姨妈也没怎么管我了……每天都是我妈监督我吃药，有好几次都是我跟妈要求要去看医生的，不然他们是不会注意到我究竟是怎么了。
直到突然有一天我意识到，一定要走出去，才开始了我自救的生涯中…………可是到后来我才发现，这一切就是一场梦，镜中水月里的一场空，我仍然无法治愈我的精神分裂症，因为太难了，人要战胜自己真的太难了，我想这一辈子我打算放弃，不要再有任何期待过一个比平常人较低的姿态就好了。
老老实实呆在爸妈身边直到百年之后，我也随她们去了就好！
其他的什么也不想强什么也不再去求，就好了！
有时候，我觉得妈妈很无私，很爱我，但是有时候，这种爱，让我觉得很沉重，压在身上都要喘不过气了。
请不要说你对我有多么多么好，世界上没有人比我更幸福。
请不要说我要报恩，你老了，我会不会不管你，对你很坏。
请不要在无缘无故地骂我的时候，反反复复几句话，歇斯底里地骂我，我跟你讲道理，你就觉得我在顶嘴。
高三的时候，我尽管学习很累，但是，我宁愿在学校里，同学之间笑哈哈的，可是晚上回到家，就是面对一张阴沉的脸和夜宵，吃完夜宵，就是又一顿骂，有时候早上出门前，找点事情骂，没有东西骂了，找以前的事骂。
我知道，爸爸在外工作，你很孤单，下班还要做家务，也很累。
但是，我也很累，我也不想无缘无故地挨骂。
我第一次当你的面拿起刀想自杀的时候，你紧紧抓住我的手不让，但是第二天还是骂我，后来几次想跳楼，你还是抱住我，但是，你还是没有改。
大学几年，在外面读书，回来的时候，你的身体不好，爸爸说，别工作了，这么点钱有什么好赚的，还不如在家吃中药调理调理身体，你不听，我们说什么，你也不听，有时候你总是在逃避，总是让人感觉在自己作践自己，每天却还说，你到底要不用去工作你心里很烦。
有时候，我很难过，是一种发自心底的悲哀，有时候感觉喘不过气来了。
我以后工作了，想的全是赚来的钱给爸爸妈妈买这买那，一定要让爸爸妈妈生活更好。
可是，也请你体谅体谅我，有时候，你说那么些话，我真的很难过，你总是自己想一套，不听别人的规劝。
总是喜欢强迫做些什么。
我马上要工作了，你的工资也肯定没有我高，爸爸的工资早就够了，根本不需要去工作。
希望能倾听一下吧。
这几天我一直在发烧，身体很不舒服。
今天早上我吃完早饭，看到我弟在看书。
我让他先把昨天看到一半的书看完，再看新的书。
他不听。
我心平气和地又说了两边，他还是不听。
因为喉咙真的痛，我摁着嗓子朝他喊了声：你能不能先把昨天的书看完！
他看着我，瞪了我一眼我妈在厨房里大喊：你别管他你闭嘴吧我：我不管他你不管他谁来管他！
我妈：你这个神经病这时我真的被激怒了，我弟还是坐在那里没有听我话的意思我大吼一声：你能不能听听我说的话！
一本书看完再看下一本这是我弟还是不为所动。
我觉得我说的话他根本没有当回事，我就很生气，打了他的腿一下，然后他就哭了，哭了很大声然后我妈就不停地骂我精神病心理有问题变态好啊哈哈
昨天被人拒接，其实我知道结局。
我就是想为什么10年了我还是只能喜欢你。
--------我喜欢你，就算你不喜欢我，就算你拒绝得这么干脆。
-------就怕自己下一个10年里还是这样-------本来觉得自己不会难受------我是个女汉子，我不会哭的------就是有些难受-----就是一个人的时候人会发抖----难受
终于考完试了，可能会挂了一科吧，突然想说些什么，想想又好像没什么好说的。
暑假争取把四级考试准备好，然后回学校考完。
不知不觉，已经放下了很多，许多自己以往很在意的事情，变得那么无关紧要。
每个人都要经过成长的阶段，但面对的都不是不一样的。
突然发现自己觉得特别重要的事情，是那么无关紧要，每个人都有着类似的成长，现在回头看，当初不过是想得多，放不下。
只要能把自己的事情做好，就已经很好了。
弟弟要准备填报志愿了，现在高考还没有出成绩。
现在想着，能不能先提前准备，自己报考的时候那种窘迫的情况，弟弟才可以避免。
还是想让他少走些弯路啊，虽然说终点会到达，但还是想他走的顺一点。
我就跌跌撞撞的成长，其实是应该经历的。
没什么好说的，真正有价值的东西，都是得付出自己的努力才能拿到的。
像那些，唾手可得的东西终究不是自己的。
拿着也不稳，还是要积极向上的努力生活啊，父母也慢慢得变老了。
大姐要嫁人了，其实我现在想想，这问题都已经是在我高三的时候想过的，大姐可能就是我工作之后才嫁人。
二姐不知道，现在弟弟也要上大学了，我也不能浪费钱，还是得好好努力。
学习才是正道，然后多长点本事。
让家人过上好点的日子，我一辈子就这么点追求，能够有份工作养家糊口就好了。
回头看，在之前的选择其实，现在看来也没错，不过是符合当时的家里的情况，也符合长期发展，算得上合适把。
现在经历得不过是这阶段要经历得，等到这阶段过去，就又有下个阶段要经历得，好歹也是要保持平均水平得，这是底线，随着时间，我会到达自己得地方，每个人都会回到自己得位置，也就无所谓有什么让自己痛苦得，再说到时候也应该放下了，毕竟要积极面对生活嘛。
不知道说了些什么，没有逻辑，回头看，自己学习是向上走得办法。
投机取巧算了，也不适合咋，就这样把，晚安世界。
我依旧爱着这个世界。
虽然生活并不对我好，不过我还是能靠着自己的努力过上好一点的生活，这何尝不是一种幸福呢。
初中到现在，过去这么多年了，我居然还是放不下你，考上大学时你对我说：下一站一定要幸福，可惜我没有表白的勇气，一直遗憾到现在。
看着你和我哥们幸福的在一起，我也没有了去打扰你的勇气。
原谅我没来参加婚礼，祝你新婚快乐！
落后的钢笔
333天前
干净的麦片
土豪的猎豹
霸气的小鸭子
热心的大山
隐形的音响
酷酷的百褶裙
粗暴的板凳
迷路的棒球
文静的鸵鸟
可靠的花卷
文静的萝莉
隐形的手机
痴情的夏天
刻苦的蓝天
落后的唇膏
帅气的羽毛
安静的八宝粥
调皮的咖啡豆
霸气的棒棒糖
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