想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

无语的钢笔

333天前

很烦。回母校招生面试要凉了……团队都没有人讨论，，，没得说。大家都好优秀。我好像退步成长了。面个试就紧张…郁闷

冷静的御姐

333天前

我渐渐的明白，这种在工作中建立的友好关系是不算数的。他所表露出来的喜欢，小意儿哄我，都是为了让我这个还算有潜力的人为他拼命。如果我没有那些工作能力，仅凭我这个人，他是不屑于理会的。千方百计的把我调到他的下属部门，其实只是为了好好的利用，而给我的错觉是，想与我再近些。算盘打得很好，如果我的能力得到大领导们的认可，得到提升，他就又多了一个有力的帮手，如果得不到提升，那也没关系，在他手下我会老老实实勤勤恳恳工作。如果我因为他的青眼有加而感激不计回报的以身相许，他赚了；如果我不呢，做为朋友，照样可以有效的利用我的战斗力，对他工作上也有帮助，他也赚了。他不是个坏人，但也绝对不能将他想成一个好人。他对别人都是，无利用的价值是绝对不交往的，相信在我身上也不会改变。

负责的期待

333天前

全网树洞中，我最喜欢，最依赖这个树洞，可是隔三差五，就被封杀，不用上树洞了。今天还好能上树洞。我常常在想，到底我要找什么样的喜欢的人呢？要我自己去找，却又懒得去找了。家人看不过眼了，软硬兼施，要我跟某个说什么喜欢我的对象试试，就算不怎么喜欢，也要试试呵。没有谈情说爱这样心思的我，是答应了。确实是喜欢的人不出现，出现也就留不住；留住的人不喜欢。对于不喜欢的人，还有一点好就是：永远不用维持什么感情关系，他出柜不出柜，和谁有染，从来不会触动我什么。

有魅力的钥匙

333天前

我曾经以为自己想结婚，但真的到了这一步的时候，发现自己其实不想。不想去面对婚礼，不想接受所有人的祝福。有没有一种可能，婚姻就是一种陋习啊！我不得不承认，自己没那么幸运，找到那么完美的白马王子…但毕竟自己年龄大了…父母也着急……婚期越来越近………真的好想逃……突然开始怀疑，大家真的是因为想结婚，才去结婚的吗？那些婚礼上的笑脸，那些得到的祝福，你们是真的开心吗？

机灵的宝马

333天前

重点中学，压力很大，网课翘了三个月，过两周要期中考。希望一切安好……

虚心的戒指

333天前

那年下了好大的雪，我站在窗户前看雪发呆，你捏了个雪球朝我窗户扔过来，我吓了一跳，然后看到你在对面大笑，一副整人得逞的模样。每每想起，我总觉得你曾经有某些时刻可能对我动心过。

落后的小天鹅

333天前

没有公开的恋爱，其实顶多就算PY吧～别人都不知道，在外只能装作是朋友，连吃醋的权利都没有真苦啊

魁梧的未来

333天前

拿证也要体检，好怕过不了啊，各种焦虑得睡不着了，还有能不能转正继续做也是…好烦啊

甜蜜的铅笔

333天前

做不完的事哎我真的不想再看简历了感觉很头疼做不完的事财务也要我做人力行政客服都要做运营推广卧槽我都差点忘记我本职是做什么的了哎没有能力想离开也不行啊

干净的黑猫

333天前

今天晚自习下课的时候拉着他去篮球场逛了一圈，校园的小路上，昏暗的灯光，高二高三下来跑步下来打球放松身心的过路学生，那么多的人走过，我满心欢喜的牵着他的手，那种感觉真是绝了。回到教室前的走廊，人声鼎沸的一旁，摸头杀嘿嘿嘿嘿，绝了绝了。开心！

英勇的蓝天

333天前

好像七年了，现在我很想他。也不敢跟朋友说，会令我觉得卑微。真的有人会跟我一样，七年了还念念不忘吗。哪怕是没有见面，没有说话的七年。我觉得大家遇到难题的时候，好像可以大哭大笑倾倒抱怨，可以痛快淋漓，然后等着时间，慢慢慢慢地就过去了，我却连利落地说出来都做不到，也不能指责，因为我确实没有大悲大喜，也不认为能归咎为谁的错，就是很淡的情绪一直一直在身上，然后会不断不断地回头，不能释怀。而且我总是很后悔，为什么总是能搞砸各种关系，为什么要这样处理问题，为什么要用那种方式说话。

失眠的羽毛

333天前

爱你的一切，爱你所有的样子，也许在别人眼里你就是芸芸众生中普通的一员，可在我这里你的光辉形象一直都在闪闪发光，滤镜太厚了是吧哈哈，没办法啊，你不堪的一面我从没看到过啊，所以只能把你看的很好了

温柔的皮带

333天前

，蓝瘦

烂漫的小天鹅

333天前

出轨没有一次两次，只有零次和无数次……

彪壮的发卡

333天前

我发现跟你在一起之后我丧了不止一个度，能不能积极一点，好讨厌这样的你，两个人在一起不是应该一起变好吗？说什么你都不听，我一个人怎么往前啊……

内向的猎豹

333天前

老头为何不收了那些恶人，那些没有良心的人，比如博山广电侯亚琴

耍酷的高山

333天前

一年前，我喜欢上了一个gay，高大，帅气，温柔，肌肉结实，五官精致，而且很有才华，是个小网红。我不是女生，我是跨性别，但当时没有出柜，并还留着长发、穿女装，不是他喜欢的类型，而且我默默无名很普通，无论是事业还是外貌都没有什么出彩的地方。他有时会来找我帮他做一些事或邀请我去看他的展览。但我有自闭倾向，交流和其他人不太一样。我想起之前给他发的内容，总是会感觉后悔和惭愧。我知道他不喜欢我，只是为了客套和找我帮忙才和我保持朋友关系。有时候，我觉得他在刻意撩拨我，还含情脉脉地看着我，只是因为好玩。我无法确认，如果是真的，他成功了。总之，当时在我心里，这个关系是混乱的。在别人看来，就是我单方面的迷恋和跪舔吧。也有人说他是在利用我满足某些虚荣心。六月份我们绝交了。在那之前，我不断偷偷地在某平台说他坏话，说他不在乎朋友，说他虚伪。因这事，竟有另一个友人离我而去。我也清醒，控制了情绪。他虽然没看到，但也收不回来了。闹掰了后我经常早上梦见他，还觉得特别喜欢他。感觉很难过。他让我意识到了两件事。一，我不想再做女生。二，我真的和其他人不一样，人际关系、抑郁、强迫症……其实都是因为自闭（不是某些人说的“假自闭”）。我不想说什么祝他还好。因为我知道以他的能力，肯定过得很精彩。现在大概在ins上有2w粉了吧。我也放下了他可能利用我的嫌疑，我也不想要那本他一直不肯还我的书了。各自不要打扰吧。最后我想对他说一句对不起，因为我的言行确实不是最合适的。因为这事，我很多次想要自杀。不是因为没有结果，我也不想和他在一起。而是我意识到了我的不同。

跳跃的乌冬面

333天前

情绪一不好就不想活了，怎么办

霸气的自行车

333天前

感觉自己的人生过得好无聊，三十岁了，没有恋爱过，没有信仰，没有特别的爱好，没有任何特长，没有喜欢的人，也没有我喜欢的人，没房没车没存款，工作也没有

震动的钥匙

333天前

我是一个已婚怨女，以前，我是个大条的人，不懂别人的酸。现在，我是一个小心眼的人，时常会觉得某某人心术不正，时常会觉得某某人话里有话，感觉所有人都带有恶意。很累，心里很累，不论周围怎样，真正出问题是我。以前别人的酸，我为什么就不懂，现在为什么就要放在心里。问题我懂，但就是不能自我调节。谁都不想说，老公，亲人，闺蜜，都不想说。